ты хоть одну практику делаешь? приятие, например — раскладывать тут же на феномены возникшую сцепку. если да — то о чем говорить? ты бы так просто села в этот интимный процесс и больше ничего не потребовалось бы и не вылезала бы из него, только за каким-то конкретным точным вопросом, возникшим из-за какого-то затруднения ПРАКТИКИ — потому что она РАБОТАЕТ.
а если ничего не работает и не делается — то результат остается тем же — перемывание костей своим драгоценным страданиям
вот почему-то не сомневаюсь ни секунды, что того, кого достало в край смотрит и видит, садится в конце концов и созерцает кружку. открывает опыт, остальное — просто поговорить о себе и моих страданиях или достижениях и о том, как я больше не страдаю
поэтому почему бы и нет? страдай, раз так сильно хочется. какой-то самообман заезжанный и не честный — не практиковать, а только говорить о том, как я страдаю, упиваясь этим
так и до смерти рассказывать и рассказывать о том, что там у тебя.. это не может быть тупостью и дебилизмом, это просто любовь к страданию и нежелание ничего вмещать кроме этой любви
бесполезно! очень простые вещи не слышно вобще и вместо того, чтобы обнаружить тут же в опыте — предпочитаешь дальше фигачиться и рассказывать об этом, как-будто это так сложно — посмотреть на ту очевидность, о которой говорят
выхода нет, НЕТ СОВСЕМ. уже можно пойти попить кофейку! а что если? нет. а вот тот выход? нет совсем. а возможно? совсем нет. а если я? нет, НЕТ СОВСЕМ. и даже если? ДА! НЕТ СОВСЕМ!
а если я смирюсь с тем, что выхода нет? — и это не выход!:))
если бессилие самой жизни перед каждым своим проявлением -это приятие, то куда и кому бежать? но нет, я буду рубиться в психоз, что-то во всем этом да изменю, избегу :) ужасная иллюзия, причиняющая только страдания.
как можно уйти от хреново вобще? вот мама умерла — хреново и все тут. радости не предвидится. и что дальше? это похоже на тщетные попытки выйти из жизни и убежать от нее во всех ее проявлениях. но уже поздно — она происходит во всех своих возможных состояниях, из которых не предвидится выхода ни для кого, тк выходить некому и некуда. тогда возникает вопрос — при чем тут я? где во всем этом я? это единственный не существующий элемент во всей жизни, который претендует на то, что он что-то может изменить и является ее источником. но так ли это? или это просто вера? так ли это?
вымышленный я пытаюсь изменить состояния, с которыми и возникаю.. интересно, когда у меня получится.. тут только опыт какого-то хорошего бессилия поможет. при чем непонятно — какого еще бессилия подвезти, если ни того, что годами пытаешься и не помогает, это разве не оно. может и не мог никогда ничего изменить? может я со всеми своими попытками — это и есть весь психоз?
а почему просто не хреново и все? вот вчера мне было хреново. Я пошла села в горячую ванну, а когда вышла забыла что там было, потому что состояние изменилось. как ты можешь изменить то что есть? это невозможно
а если ничего не работает и не делается — то результат остается тем же — перемывание костей своим драгоценным страданиям
это правда
а если я смирюсь с тем, что выхода нет? — и это не выход!:))
:)))