Ирина
@DASHKA

ага) про это!)

У меня тоже) или когда какая-то тема обстоятельствами активировалась.

страница недоступна(
У меня вот такая открывается
www.youtube.com/watch?v=Oy3O7KFAWlw

аххаха))

А у тебя нет идей рассматривать фиксации, которые тебя увлекают в мир мышления и разделенности?

похоже) мне так тоже нравится.

Ага, туда сюда, а у меня идея, что нужно чтобы не мотылялось)

Ты болевое тело назвал эго, да?

ахахаха))представила*)))

))))но восприятие разное да? То как из ограниченности, то из безграничности? Я про это спрашиваю.

А как? Т.е. то переживается как ЯЕсть, то как естность?
То как индивидуальность, то как безличное?

Понятно, здорово) это типа естность или бытийность?

Мне кажется что так у женщин, я мысль в виде образа и чувства. А можно про это поподоробнее.

Спасибо, посмтрю)мне понравился парень.

Мысль «я» как раз описывает результаты непосредственной перцепции и способ их интерпретации

Я — тот кто воспринимает из этого организма (смотрит этими глазами) и кто интерпретирует исходя из своего опыта, а еще делает выбор.

Женщина как мне кажется, чаще подтверждается в отношениях, поэтому эта тема очень актуальна.

Очень понравился, спасибо!)

ого, я даже не ожидала, что столько накатаю.
Тема не закрывается все еще....((

Женщина тяготеет к слиянию, близости, объединению и расширению как бы за счет присоединения к себе еще кого-то. Поэтому в какой-то момент, когда как ей кажется слияния недостаточно, а ей хочется большего, или когда эта близость вдруг оказывается под угрозой, она начинает чувствовать свою уязвимость. Или просто усилилось состояние уязвимости, ненадежности, зыбкости, неустойчивости, недостаточности. И в этот момент она заводит разговор про отношения. Для того, чтобы убрать это неприятное чувство. Чтобы ее поддержали, что-то сказали или сделали, чтобы это чувство ушло или стало поменьше. Уязвимость, так как она не может управлять сближением, не может его усилить, сделать больше.
Чтобы не испытывать уязвимость, ей становятся нужны какие-то слова, доказательства, что она в безопасности, что ничего ей не угрожает, она не одна. Как бы нужна гарантия.
Но мужчина, для которого ценность сейчас большая в независимости, в свободе на этот призыв реагирует расценивая что на его свободу кто-то посягает. И часто вместо того, чтобы оказать эту поддержку женщине, он на нее нападает, отстаивая свои границы и независимость и еще больше как бы отпихивает ее от себя. Наказывает ее за то, что она такая слабая и недостаточная, нуждающаяся. И мало этого, еще и претендующая на его свободу. Т.е. и слабая а еще и враг…
Так как у него нет приятия Себя такого, слабого и зависимого. То он как бы наказывает ее за эти качества, и усиливает Свою независимость, даже если это может закончиться ссорой, и разрывом отношений. У него включается палач, который наказывает немощную зависимость, и отстаивает свою независимость.
В итоге женщина вместо того, чтобы получить подтверждение что все хорошо, и она нужна и важна,
получает нечто прямо противоположное. Вместо усиления чувства единства и защищенности, она получает прямо противоположное. Ее как бы наказывают за слабость. И эта испытываемая ею боль усиливается в разы. И женщина или еще глубже проваливается жертву, или бьет в ответ. Из боли она теперь уже тоже находит больное место у мужчины, и… отвечает ему. Или сразу, или может затаиться, найти подходящий момент, когда он будет уязвим, и долбанет его. Чаще это происходит неосознанно, но бывает что и включается что-то типа мести.
И вот треугольник жертвы запустился. Кто кого посильнее ударит.
А так все хорошо начиналось…
Точно так же все может запуститься или когда мужчина будет чувствовать себя уязвимым, и его как бы добьют в его уязвимости, это когда у женщины не принят этот аспект слабости. А есть идея что мужчина должен быть всегда сильным.
Или когда он будет рваться в свободу, а у женщины будет обострение уязвимости и она будет нуждаться в большей близости.
Короче все упирается в конфликт интересов. Свобода и Слияние.
У женщины Сила в Слиянии, а у мужчины в Свободе.
Это как такая общая тенденция.
А еще Неприятие слабости, — за слабость нужно наказать жестко.
Есть несколько вариантов попыток преодолеть этот конфликт.
Когда оба находятся в одной поре. Оба сейчас ищут слияния, или оба в стадии поиска свободы.
Или если уж такая возникла любовь, что люди как-то готовы идти на компромисс.
Или вообще вот так намыкавшись люди приходят к идее срединного варианта — компромисса. А там понятия про середину тоже разные, и опять борьба за то, кто куда перетянет одеяло. В сторону большей Свободы, тогда Слияющийся чувствует себя плохо, или наоборот, тогда плохо Свободному.
И опять так намучавщись люди говорят, а ну его нафиг отношения эти, буду я один, чтобы не было так больно…
Прям какой-то замкнутый круг.
Постоянный побег от боли в счастье.

И в конце мысли подразумевание Я — это Я следующей?