Иринка
@Fleur

Я моделирую. Моделирую взгляд со стороны на меня. В связке со взглядом в ментальный образ входит оттенок чувств, с которым они на меня смотрят. Осуждение/ непонимание/ они видят меня странной/ — причём это моя собственная оценка действий, перенесённая на них.это идёт сразу как склейка-взгляд на меня+ как он окрашен. И это образ в моей головке… Возникающая картинка. Моя! Откуда возникает эта Моя оценка и почему именно определенная узко-настроенная негативная серая гамма- тоже интересный вопрос..
Часто замечала, как ум мгновенно моделирует где-то в общественном месте, сидящего или стоящего сбоку от меня молодого человека, который точно смотрит на меня с интересом. И эта была 100% почти инфа! И я верила в это и даже подыгрывала какими-либо жестами, дабы выглядеть более привлекательной со стороны)) я продолжала дальше думать за него обо мне)) и только последнее время я стала действительно проверять, смотреть в ту сторону! И каково каждый раз удивление, когда мои представления/картинки вообще не совпадают с действительностью! Когда вместо молодого человека- там вообще бабуля! А вместо надумок, что на меня все смотрят-не смотрит никто! Все заняты своими мыслями-делами!) а я жила в этом как в реальном!!! И переживала по факту существования того, чего не существует! т.е. Едучи в автобусе я нахожусь не там, а в виртуальном автобусе, где вообще все иначе происходит!) вплоть до того, что едут люди другого пола, наделённые МОИМИ мыслями обо мне же…
Блин… Интересно, а при каких условиях данный автобус перестанет быть моделью в моей голове…
И это моделирование происходит постоянно… в каком же мире я живу… Я живу в вирте. Не нужен компьютер- здесь все реальнее, чем в комп. игре… Веришь на 100%.., абсолютное погружение и действительно картинка-класс!
И все бы может и ничего, но хочется поменять характеристики/реакции главной персоны! А кто же это видит?
Читать дальше →

Очень давно я все всматриваюсь куда-то «внутрь», стараясь как-то понять и определить, кто я. Форму, цвет, размер, самооценку, уровень самовлюбленности, достоинства и еще что-нибудь из этого «меня». но каждый раз — мимо. как рукой воду хватать.Сейчас понимаю, что это попытки в уме поймать абстрактную мысль «я-такая». ничего не выходит. просто выпадает очередная фишка с новой надписью. Но я все же продолжаю стараться =) Дальше мыслей не двинулась. из ощущений — напряженные брови, жалкое, плачущее ожидание, жжение, тяжесть, ной в груди и пяленье в ум. глупо. как можно в мыслях найти ответ на спирание в горле и жжение в груди! Попытка «почувствовать» через ум — работающая тенденция.

да, все так. я клянчу чужую любовь.внимание.когда я получаю хоть чуточку, сразу приободряюсь, будто на паперти в шапку кинули монетку.когда от человека получаю положительную реакцию на себя, на след. день я жду еще. будто прихожу еще за монеткой, потому что все растратила.жалкая вся такая.если не дай бог реакция на меня будет не такой хорошей как вчера и не соответствующей ожиданию на сегодня — значит я все-таки не так хороша и достойна как вдруг начало казаться вчера. образ себя все-таки-хорошей-и-достойной, который я было начала халтурно возрождать из пепла тут же рушится.нечаянная череда похвалы и только начавший возводиться пьедестал имени меня рухнул от легкого дуновения ветерка.это настолько явная, топорная и ничтожная китайская подделка, черт, подташнивает. как он вообще держится… этот наряд расходится по швам и я умудряюсь латать дыры как только подвернется хоть какой кусок нитки… но в следующую секунду — маскарадный костюм снова прохудился. эта одежда моя… в вечном состоянии ремонтных работ. она как бы есть, но ее нет, не до шьется все. ткань прохудившаяся и нитки гнилые.никак не дошью. все хожу в лохмотьях до сих пор. красивая, милая, интересная девушка… одеть бы платье красивое, туфельки, и танцевать мотыльком по жизни… никак не сошью… кажется люди со стороны смотрят с подозрением… не пристало уж в обществе таком да в такой перештопанной непонятного цвета и вида одежде… люди не понимают меня(кажется), ведь и я не понимаю себя. Снять бы уже и выкинуть этот непонятный кусок
Читать дальше →

Тревожит это чувство незаполненности, недозавершенности, неоконченности, метания. Съёживает всю, дергает, крючит. Хожу, вздыхаю, нервничаю, ища, куда приложить внимание, чем себя занять еще( хотя на многое стоит «нет» и просто не привлекает в роли отвлечения). А остаться с этим чувством стремно. Капельку бывает останешься, даже поисследуешь немного, потом ёжит ещё пуще. Как будто как в игре старой про поедающий все рот- бегаю от челюстей пустых- от чувства этого.
И уже постить об этом готова, только бы не остаться не дай Бог с этим.
Не наигралась, значит, не набегалась ещё…
Ещё заметила, как текст начинаю читать об осознанности или любой практике в этом духе- тут чуть ли не «чесотка» начинается, протест очевиден до удивления. «Нееееет, только не это», надо срочно, очень срочно что-то сразу сделать, сбегать, сходить, посмотреть, отвлечься от этого «ужасного» текста!

Начала после указателей Sakura(спасибо, Вика!) немного обращать внимание на проявление различной меня как движение, игру одной энергии. Заодно закачала аудио Дракона как раз на тему проживания. И Мастер говорит, что именно сопротивление!- и есть та живая энергия, которая протестует, не хочет служить лягушачьему болотному хору. Неужели все так правда перевёрнуто, с ног на голову!? И то, что сопротивляется, причиняет дискомфорт- и есть друг! Не укладывается в голове, а понять все-равно хочется! Черт знает, что происходит вообще :) а ещё бывают моменты ( сегодня, например), когда во мне включается шаловливый ребёнок, и я хочу скакать, прыгать, шалить и хулиганить)) Эти проявления другие, отличаются игривостью и ручейком каким-то! это и есть она? Напористая, не знаешь, что с этим волнением делать.

Как же я себя ущербно чувствую… Как собаченка жалкая иду по улице и недовольство собой проецируется на проходящих мимо людей и каждый из них служит зеркалом моего же гадкого чувства. Стоит чего-то не понять по работе или промелькнуть какой мысли о-себе-недостойной, плохо выглядившей или некрасиво идущей- самокритика на таком уровне, что не добраться никогда до идеала в голове. Механизм работает очень сильно и давно.в эти моменты хочется провалиться сквозь землю. Это сравнение вечно-не-в-мою пользу так идеально срабатывает. За минуту с нормального настроения могу упасть ниже плинтуса и быть самой недостойной из всех людей. Самой НЕ ТАКОЙ, как Могла бы и Должна быть… и все окружающие будто вторят мне. Да, я стала замечать, что это все Я за них додумываю. Наверное, это отчасти и подразумевается под встречающейся в эзотерике метафоре зеркала. Но как я устала…
Прямо сейчас я пишу этот текст и чувствую себя полным… Сказочное чувство.
И запускается так быстро, я не успеваю опомниться…
Хотелось бы написать сюда что-то более позитивное и лёгкое, но увы.., есть пока только это. Чувствую себя третьегодником в школе по сравнению с темами, которые пишут другие сайтовчане.
Здесь много более ясных людей, чем я, пишу с надеждой, что может какой комментарий заставит иначе посмотреть на это. Про любовь, конечно, тема- класс, но до меня туговато доходит. Ум имеет меня по полной- иначе не скажешь.
Читать дальше →

Если честно, у меня вообще ничего не получается. Ни присутствовать, ни быть осознанной, ни другие практики- хватает ненадолго моего внимания. Я улетаю в мысли, в ущербность, чувство вины, жалкости себя и ком в горле. И желание что-то с этим сделать.., срочно и обязательно. Есть понимание, что это желание и запускает тему, кормит её, но камера направлена на все эти страсти и чуть отодвинуть её назад выходит редко. Самое обидное, что я заранее закрыта ( мне так кажется) от слушания кого-либо, и готова прятаться в раковинку. Просто ступор.
Когда читаю ваши посты, удивляюсь каждый раз, почему не получается продвинуться хоть немного. Не знаю…

Такое тепло от встречи… Радость, благодарность… Душевные сатсанги, глубокие темы, новые указатели.
Мне кажется, что каждый раз после общения с тобой возникает один и тот же безмолвный вопрос… " Кто ты? Как можно так любить?" и нет ответа… Просто удивленные глаза… Это не вопрос понимания…
Дай Бог каждому такого человека на пути…
Мы очень рады твоему приезду, мы ждём тебя и любим :)))
Спасибо!!!
Спасибо за то, что делаешь для нас…

Мастер в спортивной кофте с надписью Ferrari.., Обалдеть:))
До новых встреч! Намасте…

НЕ ХОЧУ! НЕ ХОЧУ!!! НЕ ХОЧУ!!!
НЕТ!!! НЕТ!!! НЕТ!!! НЕЕЕЕЕТ!!!
Всему неееет!
Я ЗЛАЯ-ЗЛАЯ-ЗЛАЯ!!! КАК СОБАКА ЗЛАЯ!!! Просто жуть! Из-за мелочи готова что-нибудь разбить! И так последние несколько недель!!! Агрессия! Злость!!! отрицание!!! Люди злят! Все злит! НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ И ЧИТАТЬ ЭТИ СЛЮНЯВЫЕ ПРАВИЛЬНЫЕ ТЕКСТЫ!!! Но чуть погодя- читаю!!! И СНОВА НЕ МОГУ ИХ ВИДЕТЬ!!! Но открываю сайт! Очень сильный заряд отрицания! Замучил!!! Возмущение! С пол- оборота начинаю кипеть!!! Жаль, нет свободной пещеры на некоторое время, а то не знаю, что и ожидать от себя! Я ГОРЮ!!! Ррррррр