Это так не работает. Если Мастер видит где у меня собака зарыта — говорит. Если не говорит — само молчание может означать что я должен приложить «усилия» и ещё покопать, где собака зарыт. Возможно должно что то произойти. Некое осознание. Да чего гадать. Время покажет.
Тут не согласен. Тебе «со стороны» может виднее. Я написал то что написал. Я не вижу указатель. Либо не понимаю куда он указывает. К авторитету Мастера я ни малейших сомнений не питаю. Это незыблемо. Просто не знаю что делать. Или что пытаться делать.
Я просто уже не знаю, чего от меня хочет Мастер (если Мастер может хотеть от меня чего -то). В этом поиске либо приходишь к финалу, либо умираешь. Прийти к финалу -значит поиск завершен. Умираешь — поиск найдет тебя в следущем сюжете (следущем воплощении)
Я знаю только то что «то что мы можем зарегистрировать как проявления Бога» — это только у нас в голове. Есть ли ещё какое то проявление бога вне нашей головы — неизвестно. Даже если я найду Бога — он всё равно будет в моей голове. Так понятно?
Да плевать мне на эти гештальты. Это я выковыривал как то, что может ещё меня «держать» в образно — чувственном. Выковырял из подсознательного, понял, принял — полегчало. Цепляться в образно — чувственном больше не за что. Это об этом.
А ещё я не знаю, чего больше хотеть кроме изложенного несколько выше. Видимо действительно нет смысла мне здесь быть. То что могло быть понято — понято. что невозможно понять — всё равно не понять.
Я жду (ждал) избавления от боли. От постоянной необходимости доказывать маме что я достоин её внимания, что она перестанет при мне подтверждать посторонним что я такой плохой и никудышний. Что отец ушел не от того что я его не достоин, а просто ему гулять хотелось. ну и как у всех женщин, появление ребенка — автоматически лишает всякой важности отца этого ребенка. Вот отцу это не понравилось и он пил. Это последний гештальт. БОльше искать нечего. Любви, той, в которой мне даже мама отказывала, боясь её проявить — от чужих «тётек» бесполезно искать. Они всегда ищут либо поиметь меня либо поиметь что-то от меня. Любви от бога искать бесполезно — она у него извращённо — садистская. И лучше уж без его любви, чем любовь, выражающая себя лишь в наказаниях. ВОт как то так.
А ещё я не знаю, чего больше хотеть кроме изложенного несколько выше. Видимо действительно нет смысла мне здесь быть. То что могло быть понято — понято. что невозможно понять — всё равно не понять.