Прощать некого кроме себя самого в этом незатейливом фильме… Есть только один виновный это я сама, которая своей нуждой создаю второго. Вот возможно есть в этом смысл… я не знаю… Я его пока не знаю…
Просто если тебе нет дело до другого, вряд ли он сможет тебя как то побеспокоить своей нуждой. Его просто нет. Он появляется вместе с твоей нуждой в любви только…
Я сосу себе… Что не понятно? Нравится мне… Это приятно....:)))))) Ты попробуй пососи у кого сам, а потом спроси у него… приятно ему было??? И он ответит тебе вместо тебя самого, как говоритс явместо тебя…: БОЖЕСТВЕННО!!! ПРИЯТНО!!!!:)))ХА ХА ХА
Очень понравилось. Что то задето. Я тоже уповала не столько на бога, сколько на какую то силу докричаться, что бы меня услышали. Ясное дело что в отношении с миром как с самой собой… Я сама себя не слышу.Кто то должен помочь мне… Кто он? Бог? Я ведь бессильна… И Бог бессилен… И я есть бессильный Бог. Смотрю… и всё… на себя в полном бессилие и сострадании… Я ничем не могу изменить реализацию…
Ах… Самоподтверждает отдельность. А больше нечего самоподтверждать… Всё остальное вместе взятое в достатке в пределах знаемого.А на больше я и «не знаю» чего хотеть. Зачем, для чего мне нужна эта отдельность=страдания…, удивительный вопрос. Ведь желая подтвердится я теряю абсолютно всё… Всю себя ставлю против того чего нет… отдельности. Это не так просто всосать… в постоянное мировосприятия… Спасибо тебе Андрей!
Больше помогает думать чего я хочу и что я прошу… Полностью обесценив наличие другого как его существования отдельного… Потому что я никогда не смогу никого понять, обьяснить, понимать, никому помочь, никому ничего дать, и сострадать тоже......, кроме себе самой. Сострадать вот этой части в самой себе… могу… как фурункулу на моём теле, возможно найдя этому феномену тысячу причин..(почему он вскочил на моей заднице). и сострадать СЕБЕ наличию на мне… А вот если я его сделаю как отдельно взятый фурункул, который хочет мне сделать больно и нанести вред организму..., то это АДСКИЕ муки борьбы с ним и ненависти.Потому что я вижу в нём автора… и вполне адекватную отдельную сущность…
Привет. Этот человек которому больно я. А там с другой стороны есть ли человек? Вот в чём вопрос. Если я признаю что там он есть… это катастрофа. Если не признаю… а просто буду видеть единое сознания себя самой...(временно получается ) когда болит ,5 минут в час…
Так вот если я буду думать от чего он атакует и что он просит и что он хочет и пытаться сострадать ему… я ещё больше погибаю… Потому что этот анализ лож и не работает… Я не знаю чего он хочет, так бы уже давно дала в десять раз больше того что он может унести. По ходу не одна сущность не знает что она хочет...(для меня не знает)..., что бы я сострадала ему.
Падаешь в порой в бессилие не с самим собой… а в бессилие вообще совладать с «братом». И вообще в бессилие иметь как маленькую надежду достучаться, либо быть услышанной, либо договорившись как мы любим выражаться по ЧЕЛОВЕЧЕСКИ жить мирно… и без травм. Это невозможно. Либо повезло и проскочило. Либо если уже скрутило… то каюк. И никакие переговоры не помогают. Бывают люди адекватные, а бывает нет. В моём уме. Так вот это неадекватный «брат» Никогда не сомневался в своей адекватности. Вот это чудо!!!
Это само сложное… В себе перестать легко, так как ощущаешь своё бессилие. А вот в «брате» Это просто какая то беда… Вот очень сложно… Ну вот как он мог? Иногда не можешь понять как такое вообще может быть? Либо он больной, дурачок, может болезнь сьела пол мозга и его осталось только пожалеть. Но нет… смотришь ближе не дурачок..., уже как буд то и я здесь дурачок. А он просто наглый хитрый жадный и расчётливый автор всех своих гнилых и пагубных деяний.Причём намеренных. Это вообще не пережить. Просто издевается. Там порой ьакая сила в «брате » наблюдается, в отличие от меня, что хоть криком кричи от такой несправедливости. Там будд то см дьявол самый большой и настоящий авторский делатель… А Я ВОТ НИКТО. А он делатель… Особенно когда ещё там не чувства вины нет не страха. А слеза скупая как манипуляция и ложь. Мне лично бывает пробивает никого там не увидеть, типо лодка пуста. НОоооооооо… Когда сталкиваешься с шокирующими для ума событиями жизни… Очень сложно думать о пустых лодках… И ЭТО ТРАГЕДИЯ. Для меня большая ТРАГЕДИЯ… переживать я её могу очень долго и мучительно.
Хотя вру. Одного так затрахала, что он раньше звонил, теперь нет. Сказал что дорого беру. Так вот я теперь в печале, от того что поняла как я себя продешевила, раз его жабья морда смогла оставить свой вклад без присмотра. Может еще просрется… :)))
Так вот если я буду думать от чего он атакует и что он просит и что он хочет и пытаться сострадать ему… я ещё больше погибаю… Потому что этот анализ лож и не работает… Я не знаю чего он хочет, так бы уже давно дала в десять раз больше того что он может унести. По ходу не одна сущность не знает что она хочет...(для меня не знает)..., что бы я сострадала ему.