Наконец-то начали покровы срывать. Я ж чуял, что что-то вы недоговариваете. Выкладывайте-выкладывайте, сколько веков народ во мраке неведения можно держать.
Если бы я мог делать что-то из перечисленного тобой, ну или вернее не делать — говорить не о чем было бы. А то это типа я такой прихожу к тебе и жалуюсь, а ты такой срываешь покровы «Это всё от того что ты разбрасываешься, фантазируешь и не обостряешь взгляд», и тут я сразу перестал это делать. Смешно же.
Я тебе таких текстов могу навыдавать огого. Они даже помогали кому-то, кто их читал, что-то там развязывалось, где-то что-то приспускалось и все такое. Но это всё просто далекий такой привет.
Давай кнопку, на которую нужно нажать, чтобы познать. Я не против. Только покажи мне ее. Скажи голодному «Будь сытым» — станет ему от этого лучше? Это старая песня о главном — «Тебе нужно хорошо учиться/много работать/смотреть балет/е**ть гусей, чтобы потом, когда-нибудь, бла бла бла», потом вырабатывается такой рефлекс «Если мне плохо сейчас, значит, ПОТОМ будет хорошо, и мои страдания будут вознаграждены.» Это чистое извращение, подвид негативной стратегии, не больше. Даже с точки зрения той же кармы полная чушь — накапливаются негативные впечатления и установки, которые раскрутят маховик в очередной раз под другим углом. Всякие лютеране одержимы такой идеей, и они почти уже приехали. «Ничего не хочу, только пострадать для Господа моего»
Мне нравится идея о страхе перед пустотой, страхе небытия, которая заставляет сломя голову рождаться снова, жажда бытия такая. Всё равно вся тема крутится вокруг страха небытия себя и недостаточной себя реальности. Вот и готов быть кем угодно, лишь бы быть.
Ответом будет всё, что уберет вопрос. Сколько не кричи «халва» — халвы не появится, вообще не вижу смысла петь в унисон с кем-то, но так же и переорать кого-то. ФЭ — хорошее учение, наиболее понятное и без лишней помпы в виде набора сопроводительных догм, что делать и что не делать.
Я недавно подумал: кем бы я видел себя, если бы однажды проснулся, а все остальные люди исчезли? Ждать нечего, так как не от кого, бояться некого, терпеть тоже никого не надо, считай себя чем угодно — хоть брокколем. Кем бы я начал себя считать тогда? Общества больше нет, себя сравнивать не с кем и так далее. Каково это было бы, интересно.
Я всё равно никому не смогу поверить, никогда не верил до конца ни во что, что говорили. Ничто не было исчерпывающим, все самоопределения, какие-то занятия, паттерны, установки только оттягивали время. После каждой вечеринки — похмелье, любое счастливое состояние заканчивается, и иногда очень резко, все чувства проходят.
Я просто спрашиваю «Слушайте, это всё хорошо, но зачем вы живете?» Зачем-то ведь живут, если есть силы и желание что-то делать, а не просто заниматься самообеспечением тела. Я просто не знаю, может они мне скажут что-то дельное, от чего я тоже начну всё это делать и куплю например новые ботинки и буду доволен. А так я честно говорю, что просто не понимаю, и что я не против чего-то такого, и могу поверить во что угодно, если смогут убедить, и буду делать что-то, если смогут мотивировать. Ты, говорят, слишком много думаешь. Как будто я сижу и решаю, думать или пойти сделать что-то еще, зная, что надо делать что-то еще и имея возможность это делать, я думаю «вот я не думаю, а начну-ка я думать, из вредности/злости/глупости/от_нехрен_делать»
Это как с Тибетской Книгой Мертвых, согласно которой я могу переродиться в соответствии со страхами/желаниями, которых у меня не было, пока я не прочитал Тибетскую Книгу Мертвых.
— Что будете заказывать?
— Ничего.
Что конкретно делать? И каким образом «работать» должно помочь?