Роман
@konstruktor

Мысли толкуться. Они и так то, по жизни, ведут себя как глупые истерички или как тупые курицы, а тут такое дело: суббота — выходной день! Всегда был рабочим, а эта суббота — выходной.

И ты сидишь в пятницу вечером и думаешь мысли, как же ее, субботу, бедную, драгоценную, долгожданную, одинокую, оптимально провести. Выжать из нее все до последней капельки. Вкусить по полной.

И мысли рояться. И не то, чтобы они представляли из себя какие-то красивые варианты, между которыми необходимо выбрать или выстроить их в очередь и все воплотить. Нет. Мысли едва зародившись, едва попытавшись сформироваться в слова и образы, так вибрируют, так суетятся, что тут же застревают в давке в узком проходе воронки «я», где успешно и разрушаются.

И ты смутно догадываешься, что суббота, эта долгожданная,- сука,- суббота, пройдет бездарно, обыденно и пресно: готовка, уборка, чтение, прогулка.

Отдельной строкой — чревоугодие.

И ещё отдельной строкой — мечтание.

— А почему все так? — спрошу я себя.
— А потому что ты, казачок, превращаешься в быдло. Ты до сих пор даже не умеешь играть на виолончели!

Хо хо. А почему эти мысли не разрушились и таки сформировались в эти фразы?

Утро субботы.

Я сижу, пью кофе, пишу эти строки, за окном дождь и это, на удивление, прекрасно?

А почему?

А потому что ты ещё жив,
Читать дальше →

Меня зовут Николай. Сегодня я по скорой помощи попал в реанимацию. Инфаркт. Но мне о нем не говорят. Врачи считают, что инфарктникам этого говорить нельзя, потому что паника и страх их добьет.

Еще тут у меня диагностировали пневмонию. А сейчас меня после двух дней в реанимации, — тут долго не держат, мест не хватает, желающих много, — перевели в общую палату и здесь у меня случился инсульт. Это состояние мне не знакомо, тело и речь парализованы, я его не принимаю, поэтому я громко мычу и безуспешно пытаюсь подняться с пола, на который только что упал, пытаясь как то сходить в туалет на утку.

Меня погрузили на каталку и опять повезли в реанимацию. Мысли путаются. Из кардиологии меня повезли в невропатологию, в другое здание, по холодной улице, голого. Здесь меня пытаются затащить на стол МРТ. Я тяжёлый и тоже пытаюсь им помочь, извиваясь телом.

Точно. Обширный инсульт.

Закатили в длинную палату. Здесь таких «трупов», как я, с дюжину. Доктора, интерны и медсестры, то выходят из нашего могильника, то опять возвращаются. Молодая сестричка сидит рядом на каталке, с кем-то переписывается по смартфону и улыбается. Святая простота. За ширмочкой лежит мертвец, мужик с большим животом, умер десять минут назад. Проводили реанимационные действия, все сбежались, не помогло. Вот. Лежит. Ещё теплый. Пока не увезли. Жутко.

Мы все голые, на нас только памперсы. Кушать я отказываюсь, поэтому мне в нос вставляют трубочку и через нее что-то пытаются в меня залить. Я мычу и отбиваюсь, потому что это не приятно. Мне делают успокоительный укол.

Родных не пускают. Мне одиноко и я не знаю, что страшнее, умереть или находиться в таком мерзком состоянии. Мне семьдесят восемь. Не до радуги. Но. Кажется, я все же хочу жить.

На двадцать второй день я умер. Когда сердце остановилось, в него сделали укол. Не помогло. Иглу зачем то оставили в груди. Доктор сказал родственникам, что я держался мужественно. То есть, я до последнего был в
Читать дальше →

Дорогой Гугл или кто там за тобой стоит. Иллюминаты? Пиндосы? Матрица? ИИ?

Каждый день я шоркаюсь по Ютубу и Зен-яндексу. И ты мне в ленту подкидываешь всякую хрень. По принципу: если я ткнул случайно в видос с полуобнаженной кореянкой, крутящей своей попой, давай же мы тебе каждый день будем подкидывать голых азиаток. Типа. Тебе же нравится. Сука, подкинь мне лучше Чехова, Толстого, Гончарова и Бунина! Да и сам почитай их на досуге, зомби ты тупорылый!

Я визуализировал желаемое событие, повторял в уме слова и образы, повторял это вслух и опять в уме. Набивал шаблон. И я видел ответную реакцию жизни, видел, как на теле жизни прорисовывается то, что я визуализировал. Но рисунок не был законченным. Не хватало каких-то штрихов. События не доходили до желаемого результата. Конец ускользал. Но не нагло. Ускользал красиво. Как бы извиняясь. Даже не так. Как будто он не знал, что ему нужно быть таким. Или. Как- будто он заигрывал со мной. Или. Как будто, он говорил мне: " Зачем заканчивать?" Или. Как — будто он и знать не знал, что он должен закончиться как то конкретно. Он чувствовал, что за ним следят и не понимал, что от него хотят. Он же старается, черт побери и он же не виноват, что чуть не сходится. Да и разве не сходится? Может ты плохо визуализируешь, казёл! Да и раз не сходится, так ты возьми, сука, сам и сделай и не пудри мне мозги, визуализатор хренов! Я сделал все что смог! Контрольного выстрела не будет!

В маршрутке со скуки окинул взглядом наших мужчин. Ну чтооо это такое? Эти рыжые бороды козлиные у каждого второго. Мачи, блин. Эти бейсболки с буквами NY. Эти однообразные синтетические куртки темных тонов. Эти джинсы непонятных консистенций.

Совсем меня не возбуждают эти типажи.

Хоть бы у кого-нибудь были очки как у Элтона Джона, или гусарская курточка, как у Фредди Меркури. Или кепка тракториста как у Брайна Джонсона. Или как шевелюра у Брайна Мэя. Или рот был как у Микка Джаггера. Или на худой конец — кофтец как у Курта Кобейна.

Нет. Не возбуждают меня наши мужчины. Не стать мне голубым. Не стать…

Как-то в Эрмитаже, слоняясь по греческому залу, я наткнулся на пустое углубление в стене. В метре от пола оно начиналось, широкое, высокое, с круглым верхом. Я обомлел. Холодок пробежался по позвоночнику между лопаток.Вот оно! Пару секунд и я уже вскарабкался в укрытие. Забрался, встал и замер. Мой поиск закончился. Я нашел свою нишу.

Как-то бродил я по окрестностям своёго города и набрёл на жутко необычный магазинчик. Нужно сказать, что у нас, на юге страны, все первые этажи зданий заняты магазинами, с весьма броскими названиями. И вот, между вывесками «Гламур» и «Охотник» я увидел скромную надпись — «Магазин мыслей».

О. Естественно, я в него зашёл.

У каждого магазина есть характер и запах. Какой-то пахнет рыбой, какой-то пылью, какой-то брыкается и выталкивает, а какой-то засасывает и не отпускает.

В нашем же магазинчике мыслей почувствовалась волна коллекционности, натюрмортности, аптечности и колониальности — одновременно. Продавца в магазине не обнаружилось. Правда, где-то в подсобных чревах слышались некие шебуршения и зачатки жизни и пока продавец не вышел, я осмотрелся.

Собственно, ничего нового. Не круто, но и не убого. Такой. Крепкий модерн. Из необычного, только пустое оцинкованное ведро и деревянная швабра без тряпки — справа у входа. Ведро пахло ржавчиной, а швабра — собой.

Я уже водил глазами по витрине, как вышел продавец. У меня не было особого представления, каким должен быть продавец мыслей, но появившийся невзрачный мужчина уж точно на эту роль не подходил. Он был похож скорей на продавца батареек «Duracell», размером АА и аккумуляторов GP, или продавца отравы для тараканов, каких можно встретить на блошиных рынках. С другой стороны, такие дядечки, как правило, очень бойки и эрудированы. И расскажут вам все, что надо и не надо. И когда-нибудь, в глубокой старости, вы о нем вспомните и скажете: «А ведь прав был мужик.» Так что, пренебрегать такими нельзя. Плюс — колорит. А он дорогого стоит.

К моменту появления продавца, я уже пробежал глазами по витрине. На ней аккуратно, рядками лежали маленькие коробочки, размером с футляр для очков, в бархатной обивке — пастельные тона фиолета и бежа. Запомнить весь ассортимент названий, которые я прочитал на этих коробочках, конечно не было никакой возможности. Вот только маленький перечень: кислые,
Читать дальше →

Флигель — это пристройка к основному дому, обычно симметрично, слева и справа. Или отдельно стоящий домик, входящий в общий комплекс.

Там обычно располагаются гости.

Когда моя дочка разбогатеет, и у нее появится свой дом с флигелем, надеюсь, в нем то я и буду жить.

Флигель будет круглым и его окна будут выходить в разные стороны: во двор и в лес.

Я буду косить траву, окуривать вишни, варить вишневое варенье и доить козу.

Опавшими яблоками буду кормить по вечерам корову.

Рядом с флигелем будет стоять большой дуб, а под ним летний столик с самоваром.

Внуки и родичи будут за ним собираться пить чай и разговаривать приятные беседы.

А между двумя кленами будет висеть гамак. Чтобы с полным животом можно было в нем откинуться и смотреть на звёздное небо и млечный путь.

Раритетная штука — мухобойка. Сейчас такую вещь и не сыщешь. Наверно. Граблики, чтобы почесать спину, видел, ремесленные, а мухобойка вещь самодельная. Небольшая палочка, как правило круглая в сечении, и на конце медной проволокой от трансформатора, (вы когда нибудь отматывали с трансформатора провод? Он такой ядрено-красно-коричневый. Чем больше трансформатор, тем толще провод, раньше все в дело шло), привязан небольшой резиновый квадратик, с ладонь. Черная резина из автошины. Это сейчас на любой чих есть китайский приспособ. А в прошлом веке все делали сами, даже лейбу на джинсы, помню, рисовал на кожанном кусочке и пришивал к отечественным индигам. Сам.

У бабушки в деревне Краснополье, будучи ещё маленьким, видел мухобойку такую, висела в летней кухне, на стене около стола, покрытого цветастой клеёнкой. КПД такого орудия мал. Но какое удовольствие…

Кажется я ей махал. И шлёпал мух.

Но я не про мухобойку. Хотя и про нее тоже. Я про пришлепывание мыслей. Чтобы постик накатать. Шлёп! Шлёп!

Мысли — они ведь такие… текучие… Как бензиновое пятно в луже воды. Растекаются, переливаясь фиолетом, серебром и ещё чем то. Закручиваются. Разбиваются на фракталы.

Шлёп! Шлёп!

Вообще говоря, трудно найти метафоры про мысли. Они настолько не вещественны, что описать их невозможно. Поэтому, что ни напиши, то и сойдёт. Тут уже зависит от читателя. От его богатства опытов, воображения. Если он не видел бензинового пятна на поверхности воды, то как мы, писатели, до него донесем его красоту, и уж тем более красоту мыслей, а точнее, их зыбкость, уязвимость, противоречивость, неожиданность, непоследовательность, и прочую «ость».

Человек с конвейера никогда не оценит этот будоражаюший штук, если только этот человек не бывший инженер-конструктор, каким являюсь я. Как же мне тяжело находится среди полного непонимания и несопереживания. Каждое мое движение сопровождается огромной гаммой чувств и полифонией мыслей. Округлости и элегантности молниеносно
Читать дальше →

У Бога смартфон только на исходящие звонки. И он по нему ничего не говорит, только бросает звонок и отключается. Как мошенник.