нотка ла
@notka

Существует что-то за формой, что-то, что выражает саму себя через форму, что-то, что каким-то образом растет по мере того, как форма решает свои задачи в мире форм. Что-то внутри развивается и проявляется в этом измерении, что-то, что пришло из другого измерения, бесформенного, единого. Можно было бы сказать даже так: “Единое или Бог постепенно реинкарнирует в мир форм”. Я не хочу предлагать вам слишком много объяснений вселенной, потому что ум не может сделать это. Невозможно постичь через концепции то, каково предназначение вселенной. Вы можете почувствовать это в себе, но не концептуально. Через неконцептуальный разум, что есть осознанность, к вам может прийти понимание этого, но вы никогда не сможете выразить это словами. Да вы и не захотите сделать это, так как оно будет тотчас же фальсифицировано. Именно поэтому автор “Дао дэ дзин” написал: “Дао, о котором можно говорить, это не истинное Дао”. Вы можете только указать, вы не можете объяснить вселенную. Философы пробовали сделать это, но конечно это абсурдно. Как вы можете объяснить безбрежность мироздания. Даже Земля не постижима, ну авселенная, мироздание. Как вы можете объяснить это, пользуясь несколькими звуками, или несколькими математическими символами, написав их небрежно на кусочке бумаги или доске. Возможно, это выглядит впечатляюще, но является ли это объяснением предназначения вселенной.

Или слова, как много букв существует? Пять гласных — это звуки, которые производятся голосовыми связками, и еще несколько согласных звуков, которые производятся давлением воздуха. Вы соединяете их вместе, и надеетесь получить некий окончательный ответ. Но попытки были, и это хорошо. Итак, это все касается понимания внутри вас, поэтому вы здесь, поэтому я здесь. И вы находитесь там, где бы это ни было, но это всегда здесь и сейчас. Все это касается постижения не имеющего формы измерения в вас, которое если вы хотите обозначить каким-либо словом, в качестве указателя, которое является чувством глубокого, живого
Читать дальше →

Точно во время. Присутствие в настоящем моменте и в точно назначенное время. (Здесь игра слов) Ощущать себя в пространстве, но не быть в улете. Рад снова увидеть вас здесь и в любом другом месте планеты, где бы вы не находились, какое бы ни было время там, где вы находитесь, но это также и момент Сейчас. Момент Сейчас это более глубокая истина, нежели то, который сейчас час там, где вы находитесь. Всегда имеет место два уровня. Конечно, мы не можем убежать от времени на этом уровне, где несомненно имеет место реальность времени, несмотря на то, что непосредственно увидеть или потрогать время невозможно. Можно только увидеть воздействия, которые оказывает время. Если вы оставите яблоко на несколько дней или недель, и будете смотреть на него каждый день, вы заметите в яблоке воздействие времени. Оно начнет усыхать. Если вы подождете достаточно долго, оно чудесным образом исчезнет полностью. И все, что останется тогда это горстка праха, который затем развеет ветер, и это и есть время. Вы можете проделать то же и с собой. Сфотографируйте себя, и подождите несколько лет. С яблоком вам потребуется несколько недель, ну а здесь вам возможно придется подождать несколько лет, прежде, чем вы заметите определенную разницу. И тогда, когда вы сравните ваш облик с фото многолетней давности, вы спросите: “Что случилось?”.

Время. Воздействие времени. Тело подверглось воздействию времени. Если вы интересуетесь поэзией, значительная часть сонет Шекспира посвящена тому, что время делает с человеком. Весьма приятно читать их. Вы начинаете осознавать мимолетность, недолговечность, когда читаете сонеты Шекспира. И это духовное чтение, несмотря на то, что он ничего духовного не говорит. Но оно является духовным потому, что когда вам демонстрируют факт непостоянства, и вы отчетливо видите это, и принимаете это, не испытывая при этом страха, говоря: “О Боже, однажды я стану старым!”. (Здесь Экхарт цитирует слова одной из песен Битлс) Будешь ли ты любить меня, будешь ли ты нуждаться во
Читать дальше →

Есть такие люди, которые говорят и одна мысль ведет к другой мысли, и к другоймысли, и к другой мысли, и имеет место поток. И они никогда не останавливаются. Вы слушаете их, они продолжают, и продолжают говорить. Они говорят об одном, но затем о другом, и даже никаких промежутков не возникает. И это особенно сложно, когда вы хотите распрощаться, потому что вы пытаетесь найти хотя бы крошечную паузу, которая дала бы вам возможность сказать: “Мне уже нужно идти”, но пауза все не появляется. И вы сидите в ожидании, а мыслительный поток все течет и течет. И возможно, наконец, ваш собеседник начинает кашлять, и вы тут же говорите: “Увы, мне уже нужно идти”.

Таким образом, очень просто вовлечься в этот мыслительный поток, который втягивает вас. А может так же случиться, когда два человека беседуют. Они втягивают друг друга, и оба оказываются вовлеченными в этот поток. Как только один из них прекращает говорить, второй тут же подхватывает, и развивает тему дальше. И очень часто это кажется ужасно важным. Этот же поток имеет место, когда вы слушаете людей по радио. Они говорят, и говорят, и говорят. То, что они говорят — весьма бессмысленно, это просто слова. Когда вы слушаете на иностранном языке, вам кажется, что они говорят о чем-то крайне важном.

— Что они говорят?

— Да ничего особенного, сплетни или что-то подобное.
Иметь мысли чудесно, но быть захваченными мыслями совсем нет. Поэтому, как я иногда это выражаю, здесь имеет место разница между тем, когда вы имеете мысль, и когдамысль имеет вас. Здесь вместо слова “мысль” можно использовать слово “мнение”. Мнение это небольшая группа мыслей, или перспектива, или точка зрения, но это мысленная форма. И опять-таки это сказал кто-то, когда-то, так что я это процитирую: “Большинство людей не имеют мнение, мнение имеет их”. Ну а они об этом не знают, это означает находиться в тисках мыслей, быть полностью отождествленным с мышлением, что возвращает меня к словам Дзен мастера, которые я цитировал вчера: “Для того,
Читать дальше →

Хочешь увидеть себя?.. Войди в зону дискомфорта, туда чего ты не любишь и то что ты не выносишь, и то что ты не терпишь, и то что ты ненавидишь, и то чего ты боишься…. Зайди в эту ситуацию и скажи Здравствуй!!! самому себе. Это встреча с самим собой самая настоящая!!! Смотри… и не отворачивайся… Это ТЫ. Зрелище не для слабонервных… Можно сознание потерять.

Написанию этого поста способствовала Дашка, которая всё время якобы лежит и ничего не хочет… вот точно как и я.
Сегодня я опять погрузилась в бессилие. Только уже от собственного Я. Куда я не пойду… оно везде следует за мной. Как же оно мне ДОРОГО и обходится ДОРОГОЙ ценой.
Я увидела как с большой скоростью гоняюсь за своим хвостом.Потому что он везде лезет… в рот, глаз нос, мозг.
На этот раз я его раскормила знаниями об учении. Раскормила от пуза!!! Теперь оно свояло себе трон и лоснится в своей концептуальной истине. И всё так же посмеивается. Пузо то у него теперь тяжёлое от знаний… поэтому и лежит… ничего не может… ничего не хочет. А как только возникает импульс желания...(то тут же появляется красочное воображение память о том как всё бесполезно, бессмысленно и всё равно ни к чему не приведёт… что всё лож… всё игра воображения… что всё ничего не стоит… так… только в муке испачкаться). А ещё лучше вообще уйти в НИЧТО… в источник и там вообще раствориться.
И тут я разрыдалась понастоящему… в бессилии… В бессилии совладать с этим ЯЯЯ. Да оно же просто издевается. Да я только и делаю что живу им.Служу ему. Оно или жжёт меня в огне авторства или поит хмелем и успокоительными концепциями, привязывая меня намертво к кровати.
А есть такая возможность не слушать его????? Выкинуть всё к чёртовой бабушке всё что у него там в пузе…
Просто поддаваться импульсам и желаниям… просто вот… вот просто так…
У меня сейчас текут слёзы от бессилия… от всего бреда, который держит меня в своей мёртвой хватке. Сдавайся не сдавайся… но ведь всё равно ты здаёшься своему ЯЯЯЯЯ… то в одну сторону, то в другую…
И нет выхода… Кажется что сдаёшься жизни… а нет… опять этому ЯЯЯ.
Написала так просто… выгрузила… к
Читать дальше →

После долгих погружений в подавленные подвалы, у меня вынесло много подавленных мыслей. Да так что как будто вылетила пробка из бутылки Джина!
Вылетили те мысли которые провоцировали курение!!! И я опять дымлю.
Мне это жуть как не нравится. Но пришла мысль, что я опять начинаю что то подавлять.
Я прекрасно осознаю что курение это мыслительный прогон. Толи ты прячешься от этих мыслей. То ли пытаешься их как то остановить этим. Мысли рвут мозг!!! и я бегу их отрубить сигаретой.
Тольк не надо мне расказывать о физической зависимости. Её здесь нет… можно сказать что нет… Или она совсем малюсенькая, что и не беспокоит вовсе…
Безпокоит реальный мыслительный загон…
Курильщики????? Как вы думаете????? Куда смотреть?
Я могу бросить курить путём переноса фиксации мыслей на другие кайфы!!! Но опять что то непринятое мной останется закопанное глубоко внутри. И я опять соскользну в самообман. Так? Или не так?

Меня мучает вопрос. В том ли месте я нахожусь?
Мой запрос таков:
Я хочу разобраться со своими фобиями, страхами, фиксациями, блоками.
Они держат меня за горло смертельной хваткой. Мне больно. Я страдаю.
В моей жизни ничего плохого не происходит.Я живу как все нормальные люди.Я могу с уверенностью сказать что у меня всё отлично. На продажу всё ОТЛИЧНО.
А внутри говно.
Я прочла о том что такое учение. Я поняла, что оно мне ничего не даст.Я поняла что мне никто ничего не должен. Я поняла что в моей жизни ничего не изменится благодаря некому и нечему.
Я не могу сказать что я здесь делаю. Но я здесь есть потому что мне БОЛИТ.
Просто БОЛИТ. И я ношусь со своей болью как с писаной торбой.
Я поняла многое что никто не виноват в том что происходит в моей жизни.
Я поняла что в лодке никого нет. Я поняла в какие петли я попадаю. Я поняла Дашины открытия про Палача, Спасителя и Агрессора. Как бы я это и так всегда знала, начитавшись давно кучу психологической литературы. Вот знаю, понимаю… а сделать ничего не могу.
Я часто задаю вопрос. Я понимаю что я в полной заднице, крутящейся в какой то удушливой петле. Я понимаю что все мои поступки, мысли и действия ПРАВИЛЬНЫЕ, сформировавшиеся из множества факторов… ген, воспитания, здоровья, обусловливающих факторов… и я никак не могла ИНАЧЕ не быть не мыслить не поступать не чувствовать. В результате всего я увидела образ такого затравленного запуганного сцикливого, обсалютно психологически незрелого ребёнка.Который пытается жить взрослой жизнью и у него ничего не получается. Потому что его рвения стать ВЗРОСЛЫМ держат куча блоков, фобий, страхов и фиксаций. Он сидит и трясётся весь в каких то мертвецких зажимах, и боится сделать шаг в право и в лево, потому что не понимает… есть ли смысл с этим бороться.Так как БОРЬБА всей жизни со всем этим не привела ни к чему.
Я смотрю на правду… я вижу какая я. Я понимаю… почему так всё в моей жизни происходит. Но я не могу ничего с собой сделать. Это как большая махина
Читать дальше →

У меня назрел очень серьёзный вопрос.На который я знаю ответ. Но я не могу с ним смириться всю жизнь. Это и есть моя проблема.
Она в следующем…
Здесь в формации я несколько раз наблюдала некоторых людей, которые пытались указать на наличие кастовости людей. Она существует во многих религиях. От неё и возникают оценки человека, его поведения и его развития. Т.е с рождения можно чётко наблюдать уровень возможности человека. Его планку. А так же можно предвидеть ту планку через которую он никогда не сможет перейти, как бы он не старался и не развивался. Как говорят одному дано и всё просто. А другому НЕ ДАНО.
Так вот это НЕ ДАНО и есть самый большой враг моей жизни и моего окружения, которое терзает меня, и которое терзаю я.
Удивительно всё происходит. Я пытаюсь как то увидеть всё это и наблюдать всё это через призму учения адвайты. Многие здесь против оценочности и классификации человека. Тоесть отрицают то что ЕСТЬ, как мне кажется.
К примеру. Моя мать родившаяся в низшей касте, как говорится там, где ей просто в жизни многое НЕ ДАНО… свято всю жизнь верила, что всё в её руках. И она хозяйка своей судьбы. Она также испытывала не смирение и негатив к своей семье как и я. Она также стеснялась её и чувствовала себя как в тюрьме… как и я. Она клялась себе что приложит все усилия чтобы изменить генафон, развить его, дороботать, изменить. Поэтому она не жалела себя и не любила себя… ТО ЧТО ЕСТЬ… Возможно сама себя стеснялась как и Я. Терзала себя и своих детей… МЕНЯ. Она хотела закалить мою волю. Она хотела видеть во мне надежду. Она до сих пор желает и верит в надежду внуков… что они то выберутся из этой ямы АДА нашего генофона. Я здесь от неё ничем не отличаюсь. Поэтому мы очень требовательны к себе и своим детям… лишая их просто жить и радоваться.Но ведь как можно радоваться когда ты в заднице у слона? Какая радость у алкашей и недоразвитых людей???? У них только страдания…
То окружение в котором мы живём, вызывает омерзение и отчаяние.
Читать дальше →

Опять пытаюсь прокричать. Опять о бо мне.
Как я живу?
Я живу так… что бы быть счастливой.Одни говорят что человек счастлив когда его любят, другие говорят что тогда когда он состоялся, другие- когда он реализован.
Я женщина. Социум говорит что моя реализация в семье и в материнстве. Те кто погорел на этой реализации говорят что нужно быть НЕЗАВИСИМОЙ от всех. Нужно самой иметь хороший доход и не от кого не зависеть.
Начиналось у меня всё с любви.
Я хотела реализоваться как дочь. И старалась быть любящей и послушной. Но мне сказали что я черезчур бесхарактерная. Я хотела быть хорошей няней своему младшему брату и опорой маме. Но мне сказали что я недотёпа… Я не опора, и я плохая сестра, так как недостаточно люблю своего младшего брата.И я обуза. Обуза маме и брату. Потому что я не соответствую их ожиданиям и представлениям о идеальной дочере и сестре.Но потом я решила стать гордостью мамы и брата выйдя замуж и уехать из переферии и стать минчанкой… вытянув их всех из глухой деревни и дать всем шанс счастливой жизни. В семейной жизни я старалась быть хорошей женой, выполняя все обязанности жены и мужа оптом. Потом старалась быть лучшей матерью… временно забыв о муже.Хорошей любовницей мужу у меня быть не получилось… потому что не хватало сил. И он нашёл себе другую. И я была объявлена плохой женой.Я была брошена в декрете с маленьким ребёнком на съёмной квартире без средств на существования. Так как я хотела быть хорошей матерью… я бросилась искать помощь… Сначала к мужчине, после чего меня стала называть вся родня проституткой.А мужчина шлюхой. Тогда я бросилась в бизнес, после чего меня стали считать плохой матерью, которой до ребёнка дела нет… школа, мама, брат, бывший муж, его новая жена. Естественно все они вместе решили отобрать у меня ребёнка… Школа за то что я не лебезила перед учительницей, мама которую я опозорила как дочь неудачница несостоявшая как жена и как бизнеследи не купившая себе отдельную квартиру, чтобы ей было где жить и
Читать дальше →

Красота — уродство
любовь — отторжение
молодость — дряхлеющая уродливая старость
чистота — грязная вонь
надежда — разочарование
сексуальность — фригидность
желание -упадок сил, апатия, дипрессия
здоровья тела- болезнь тела… боль
здоровья ума- болезнь психики… шизофрения… психопатия
удовлетворение — напряжение
сытость- голод
сила — бессилия
ум — безумие
трезвость — алкоголизм
свободный — зависимый… курево, наркотики… игры
деньги- бедность
свобода воли- зависимость от окружающих
живущий- сломленный
слава- униженность
жизнь- смерть
доброта — жестокость
участие — равнодушие
Спокойствие — страх
свежесть — гниль
наполненность — пустота
оставить — терзать
эмоциональное спокойствие — дибилизм
опёка — сиротство
Писала бы ещё пять дней бы…
Много ещё всего не перечислила…
ВЫХОДА НЕТ
Никто не хочет быть вторым вариантом.
Принять его как умереть… или лучше умереть… или КАК????
Это больно… а может быть пофиг? а может быть… ЧТО??????
Второй вариант это ОДИНОЧЕСТВО.
Ну да… Я приму. Так это Я ПРИМУ. Но никто не примет этого.… НИКТО.
Я себя приму… А меня будут терзать. НИКТО МЕНЯ НЕ ПРИМЕТ. Никто не поймёт.
А если я буду гнить? Аесли мухи по мне будут ползать? Я буду вонять? НО Я БУДУ ЖИТЬ???? Я буду приносить страдание и буду наблюдать за этим… как я приношу страдание любимым.Меня будут ненавидеть… меня будут бить. Я буду хотеть умереть… Но я буду жить.…
Как я могу быть счастливой со вторым вариантом????? А ВЫХОДА НЕТ!!!
Когда вокруг полно первого варианта… И все стремятся в него. Почему они туда стремятся??? И почему я должна смириться? Смитриться… Смириться…
Не хочу… Это отвратительно некомфортно, больно, одиноко, неприятно. Это жестоко в конце концов!!! Жестокость? что это такое???? Это тоже норма? Жестокость это должно быть СЧАСТЛИВО тоже??
Никто меня не учил жить во втором
Читать дальше →