Елена
@stuikoza

Никогда бы не подумала, что буду такое писать…
Но кое-что случилось сегодня, о чем я пока не хочу говорить, и это кое-что заставило меня усомниться в человеке, в котором, как я думала, я никогда не буду сомневаться.
Мне нелегко это признавать, и ещё труднее это говорить, но, похоже, с нашим мастером действительно что-то не так. Ну, может быть, я чувствую это не так категорично, как некоторые его оппоненты, но кое-что меня смущает.
У меня есть странное чувство двойного дна, какого-то скрытого замысла, или наоборот — слепого пятна. То есть как будто бы все в порядке, НО… и это «но» обострилось и стало явным сегодня.
Были разные времена, иногда я обижалась, иногда удивлялась, иногда просто закрывала глаза на некоторые вещи. Возможно, не стоило закрывать глаза. Возможно, нужно доверять своему внутреннему голосу. В конце концов, не раз и не два так было, что внутренний голос что-то подсказывает, а потом это подтверждается вовне.
Так вот, если я действительно вижу его ошибку, и чувства мне не врут, больше всего мне бы хотелось помочь ему тоже ее увидеть. Но к сожалению я вижу плохо, это лишь смутное чувство неправильности, и у меня не хватает способностей, чтобы прояснить эту неправильность подробно… а тем более донести… Я в смятении,
Читать дальше →

Я не помню, как так получилось, но через всю жизнь у меня протянулась ниточка одной молитвы — «Боже, пусть твоя сила окажется сильнее моих заморочек!» Когда я перестала верить именно в христианского Бога, то с той же просьбой обращалась к абстрактной высшей силе.

Мне всегда больше всего хотелось, чтобы во время особенно тяжёлых моментов, конфликтов, помрачений сознания бог пришёл, и одним движением все это прекратил. Он же бог. Если он действительно меня любит, как он может стоять в стороне и смотреть, как я мучаюсь?

Часто я ждала такого же поведения Бога от людей. Я думала — ну вот же, если этот человек считает себя продвинутей и осознаннее меня, почему он продолжает участвовать в моем сценарии? Почему он не сломает его к чертям, не сделает что-нибудь вопреки? Я же знаю, как все заканчивается. Где-то очень глубоко я — режиссёр конфликтов. И когда сценарий запущен, любое движение в попытке вырваться из сценария, делает только хуже.

Я увидела буквально вчера, эту одновременность — пока человек Лена страдает до тошноты и потери пульса, Я — торжествую. С каждым актом агрессии по отношению к человеку Лене — Я торжествую. Потому что Я знаю — надо, надо исполнить сценарий, однажды все получится, Я чувствую удовлетворение, когда человеку Лене плохо. Потому что Мне кажется, что это искупление Моей вины.
Вину можно вербализовать множеством слов — предательство Бога, отдельность, вина за то, что Мир такой кривой, и не получается сделать хорошо.
Я все ждала, что в один из этих жутких моментов, Бог наконец проявит свою волю — ТАК, Хватит Мучить Мое Любимое Творение. Я Больше Никогда Не Дам Тебя в Обиду.
А ведь конфликтные сценарии — они такие, что задействуют абсолютно все вокруг. Окружающие становятся статистами, события — декорациями. И все, все, все ведут себя именно так, как Я придумала, как Я ожидаю. И это никакое не упивательство властью, это безысходность. Это страшно. Я ведь все жду, что кто-то или что-то прервёт этот кошмар. Но все безропотно Мне
Читать дальше →

«Бедный бедный доверчивый… Ты так наивен. Ты думаешь, что кто-то может сделать для тебя лучше, чем ты сам. Ты думаешь, что отпустив контроль над ситуацией, получишь счастье.
Доверчивый… лох.
Они говорят, что ты можешь отдать свою жизнь духу? Но откуда духу знать, что тебе нужно? Ведь он — не ты. У него свои планы. А вдруг ты в его планы не входишь? А вдруг его план — сделать твою жизнь ещё хуже, чем есть?
Кому, как не мне ты можешь довериться? Ведь я всегда бдителен. Вокруг столько опасностей, столько обмана, столько ловушек расставлено для тебя доверчивого. Вот увидишь — ты поплатишься за свою доверчивость. Бди! Будь со мной, слушай меня, ведь я — это ты и есть. Кому, как не себе ты можешь доверить полный контроль? Без контроля над ситуацией ты очень быстро станешь несчастным. Жестокий Мир проглотит тебя и не подавится. Бди! Не доверяй слепо, ни миру, ни духу, никому. Только мне, то есть — только себе. Бди! Доверчивость приводит к печальным последствиям. Я докажу тебе это...» — говорит темный разум.

И мой Мир наполняется обманом, ложью и разбитыми надеждами. Все кто обманывал и разбивал мне сердце — моё наказание за доверчивость.

А дух прощает мою доверчивость. И моё недоверие. Желание контролировать. Страх обмана. Невежество. Попытки заменить его ясное знание просчетами ума. И каждого из моих палачей.
Я доверяю духу простить это все и сделать все наилучшим образом, моё доверие — росточек будущей
Читать дальше →

Когда ты на самом деле не чувствуешь недостатка ни в чем, ты не осуждаешь других, потому что это очень естественно — делишься от избытка, от широты души. Само собой. Не злорадствуешь, не завидуешь, не обесцениваешь радость или достижения кого бы то ни было.
Если ты думаешь, что у тебя уже всего достаточно, если считаешь себя счастливым/постигшим, но при этом показываешь пренебрежение к другому, пытаешься унизить, расстроить — значит у тебя нет ничего. Ни счастья, ни достижения, ни достаточности. Ты — тлен.
Ты боишься смотреть на свою собственную несостоятельность, и хочешь ее уничтожить, используя другого как внешний символ. Ты думаешь, что манипулируя этим символом, ты избавишься от своей недостаточности.
Но какое тебе дело до других, если у тебя есть все, все твои желания исполнены и ничто тебе не угрожает? У тебя не найдётся для них ничего, кроме любви.

Почему существуют такие люди? Они не честные, а я честна. Мне положено больше блага, чем им, а я отдаю им свои блага, и ничего не получаю взамен.
Я завидую им, потому что мне кажется, они гребут блага обеими руками, а меня оставляют ни с чем. Это несправедливо. Я бы тоже могла бы быть нечестной, если бы меня не останавливала совесть. Если бы я была совершенно уверена, что честность не играет никакой роли в распределении блага.
— Шоколадку хочешь?
— Хочу конечно. За честность. За то, что я хорошая.
— Нет. За честность я тебе не дам. Я тебе дам ее просто так.
Просто так… почему? Даже когда мы стремимся к материальному благу, мы в корне все равно желаем на самом деле непреходящей любви и абсолютной достаточности. Почему и этот праведник, и этот вор и гад имеют одинаковое право на непреходящую Любовь и абсолютную достаточность? Ведь это несправедливо… Праведник и грешник одинаково достойны Царствия Божьего? Как же так?
Что ответишь ты, дух?!
Он ответит, что я обуславливаю Любовь, отказывая в ней грешнику. И когда я чувствую себя недостаточно праведной, то я отказываю в ней и себе тоже.
Разве не нужно завоевать Царствие Божье?
Не нужно. Но нужно суметь его принять. Потому что именно идея о Любви по справедливости мешает нам ее ощутить прямо
Читать дальше →

Медовый месяц с практикой, похоже, закончился. Каждое утро я просыпаюсь в ужасе или в депрессии. Чаще это просто иррациональный страх, вина, подавленность, иногда там можно различить «послание» — «не лезь! не рыпайся! я могу разрушить твою жизнь одним движением, и даже убить тебя, если полезешь туда, куда тебе не положено!» Я понимаю, что Он так пугает меня. Его дело — свести меня с ума в плохом смысле, заставить паниковать, забыть полученный опыт и бросить практику. Он раздувает важность любого негатива и уменьшает важность маленьких достижений. В этом состоянии любые призывы к душе и к прощению воспринимаются как издевательство, потому что единственное желание — чтобы кошмар прекратился.

Я догадываюсь, что это нереально, но мне нужно увидеть, осознать, что это нереально.
Я лежу и перебираю вопросы как ключи: Кто Я? Кто мой Хозяин? Кто мой бог? Что здесь невинно? На что я опираюсь? Что остаётся незатронутым в кошмаре? Кто наказывает? Чей это голос? В чем содержится кошмар? Кто смотрит сверху? Кто принимает решения? Кто меня обвиняет? Где источник кошмара? Где сознание? Где разум?

И какой-то из вопросов, а на самом деле — намерение — срабатывает, и я выхожу на это чистое сознание. Я испытываю облегчение. И теперь можно услышать дух…

Сколько я себя помню, я всегда больше боялась того, что внутри, чем того, что снаружи — темнота страшна не тем, что где-то в ней живут вымышленные чудовища, а тем, что когда окружающий мир скрыт, ты остаёшься наедине с подсознанием. В детстве и иногда позже оно являет откровенно абсурдные страшилки, не связанные с обычной жизнью, но от этого не легче. Я всю жизнь живу с этим по соседству, и потому ненавижу смотреть фильмы ужасов — их образы и атмосфера пробуждают мои кошмары на полном серьезе.
Позже, во взрослой жизни эти ужасы приобретают черты социальных опасностей — государства, силовых структур, насилия в подворотне и прочих вполне «реальных» угроз. Это уже не картонный Фредди Крюгер, как раньше, но я узнаю этот
Читать дальше →

Сочинение на тему «как я понял объяснение устройства мироздания, приведённое в Исчезновении Вселенной» :)



Первое разделение — это предположение «а что если возможна отдельность?».
Это Предположение обозначено первой, внешней окружностью, у которой половина сплошная линия, а другая половина — пунктир.
Две половинки — потому что на этот вопрос два ответа: Отдельность возможна, Отдельность невозможна. Первый ответ — это отдельное от Бога Сознание, а второй ответ — это Дух.

Далее внутри этого первого разделения появляется ещё одно. Таким образом, что вся структура первичного Предположения пытается скопировать бытие, где первое Предположение выступит в роли Бога (карающего и любящего, соответственно двум половинкам), а второе Отделение — в роли Сына («блудного» и «единственного» соответственно тоже двум половинкам).
И снова эти две половинки обозначены как «Сознание» и «дух».

Третье Отделение — индивидуальное сознание и душа. Тоже две половинки.
И как часть индивидуального — личность, персона.

На всех уровнях с той стороны где пунктир — сохраняется связь с Богом, это фактически непрерывный дух, но он соотнесён с соответствующей частью, которая полагает себя отделившейся, и поэтому всё-таки пунктир, а не отсутствие линии
Читать дальше →

Тут у всего есть две стороны, и у самого действия обожествления из тоже две.

1. Прямое обожествление — возведение кумира. Открытая прямая важность чего-либо. Фанатизм. Признание, что нечто является для тебя наивысшей ценностью, и что все остальное меркнет по сравнению с ней. Это такой «вариант плюс», прямое обожествление доставляет большое удовольствие. Если это обожествление идеи — ты упиваешься идеей, если обожествление человека — ты упиваешься человеком. Обожествление переживания, процесса, чего угодно — такой вид всегда приносит огромное удовольствие.
Этот вариант — олицетворение омраченного действия по имени ПРИВЯЗАННОСТЬ.

2. Косвенное обожествление. «Вариант минус». Это когда «надо», чтобы нечто было божественным, но оно таким не получается. Здесь нет видимого открытого конечного идеала. Есть лишь вечное стремление к совершенству. За идеал каждый раз может браться наилучший вариант, и при этом предыдущие идеалы обесцениваются. Это всегда попытка обессмертить, закрепить, повторить, продлить наилучший результат. На самом деле здесь идеалом выступает, как мне видится, очень далекое воспоминание о Боге — единственности, вечности, бесконечности и тотальной любви. И это стремление — есть попытка создать нечто подобное, которая обречена на неудачу.
Это подсознательный комплекс. Здесь тебя преследует ощущение, что тебе постоянно недоливают. Вечная неудовлетворенность качеством. И тут два варианта поведения — либо выбиваться из сил, пытаясь переломить природу этого мира, либо попытаться уничтожить, вычеркнуть из жизни и из себя нечто, что никак не хочет соответствовать. Надо ли говорить, что оба варианта поведения проблемы не решают. Они олицетворяют собой омраченные действия — ОТРИЦАНИЕ и ИГНОРИРОВАНИЕ.

Все три омраченных действия в сущности и есть обожествление. Это три аспекта обожествления. Или два — в плюсе или минусе. Все можно поделить на два или на три. Таков фрактал сознания.

Решение проблемы тут только в прощении. Потому что прощение это не
Читать дальше →

Я дошла до самого последнего порога, отодвигая все не самое важное. Время идёт, и больше нечего делать. Это тихое отчаяние. Я поворачиваюсь спиной к этой двери, сажусь на пороге и смотрю на все то, что отринула или проигнорировала для того, чтобы сюда дойти.
И просто прощаю все подряд.
Тогда дверь за моей спиной приоткрывается.

Быть правильным хорошим здравым человеком бессмысленно в плане искупления. Агрессия, невежество, привязанности любые пороки — просто знаки важности, они ни о чем сами по себе. Они не делают хуже чем уже есть. Ну может быть лишь в рамках относительной жизни. Я когда-то прозрела к бессмысленности стараться быть хорошей в рамках социума. Но я совсем забыла, что кроме хорошего человека, есть ещё хороший практик. И он тоже бессмысленен. Я очень старалась быть хорошим практиком. А Любви все равно, хороший я практик или плохой.
Можно пуститься во все тяжкие — это будет говорить лишь о том, насколько сильно ты веришь в происходящее. Это не сделает тебя лучше или хуже в глазах любви. Только ты знаешь, насколько ты веришь в происходящее.