Елена
@stuikoza

Целое/непознаваемое/то-что-ты-есть/то-что-нельзя-называть))) описано в знании как Я. Безусловно, жизнь/целое/непознаваемое/то-что-ты-есть в некотором роде в восторге от того, что оно якобы нашло себя как Я. И от того что это самое Я существует. По поводу «рождения» Я происходит радость, взрыв любви. Существование/жизнь/то-что-нельзя-называть — в восторге от того, что нашло единственный способ узнать себя как что-то конкретное.
Это самое прекрасное, что могло только появиться в мире. Абсоолютное появилось в мире. Это счастье, это радость, это восторг, это ощущение яркой жизни.
У Я нет и не может быть субъекта, который мог бы им любоваться на расстоянии, потому что Я — это отражение единственно существующего. Это описание в уме единственно существующего Не2.
Это то, ради чего всё. И это до слов, до любых слов. Слова могут натолкнуть на это переживание, но оно не образ и не логическое построение.
осознание + присутствие = любовь.

Слова о том, что абсолют в относительности — есть большая радость и любовь, идут вразрез с тем словесным трендом, который обычно давал Дракон (это я не про, что он говорил неправильно, а про то, что слышалось и понималось иное). Мы думаем, нас приучило наше понимание, что абсолют в относительности это самое большое заблуждение, самое плохое. Ведь именно это препятствует пробуждению. Абсолюта в относительности быть не должно. Мы усвоили это. Это логично!

Но то-что-есть «считает» (если можно так сказать) иначе. По факту, абсолют в относительности это самая большая любовь и радость, правда трудно сказать чья)) жизни/того-что-есть/того-что-нельзя-называть? Как великое и могучее Сущее может так облажаться, чтобы «найти себя» в относительности? С точки зрения логики это выглядит идиотизмом и лажанием, но только в том случае, если мы (наш человеческий ум) размышляя об этом, наделяем Сущее антропоморфными чертами — возможностью ошибаться и лажать. Но то, что мы называем лажей, говном, заблуждением, грехопадением, и тд — это является «злом»
Читать дальше →

А то мне уже пишут, что это эгоизм и тд. Печаль.
Короче.
Когда мне было 16, я лежала в больнице на обследовании. Не помню уже из-за чего, но я поссорилась с медсестрой. То ли потому что был карантин, и меня не отпустили домой и не пустили ко мне посетителя, то ли из-за нарушения режима… Я очень не люблю режим и вот эти все ограничения.
В общем, я была очень зла, вернулась в палату и легла, отвернувшись лицом к стене. В голове крутились мысли типа «да как они смеют?? Какого черта?? Вот сволочи!» И тд.
А потом произошло странное. Посреди этих мыслей появились абсолютно другие, причём формулировка у них была книжная, пафосная, как будто вырванная из другого контекста, приблизительно такая: "… они могут связать моё тело, но не душу. Могут запереть моё тело, но мысли мои запереть невозможно. Они могут отнять у меня всё, но меня отнять невозможно, ни убить, ни поймать."
Как будто кто-то зачитал мне телепатически текст из какой-то эпической истории :) И эти слова произвели потрясающий эффект — вся злость, все сопротивление мгновенно улетучились. Отпустились сами собой привязанности к вещам, к моему местонахождению, к людям, и даже к телу. Я провалилась вниманием в бесконечное блаженство и радость — радость собственного существования, собственной неуязвимости и недосягаемости для любых вещей и воздействий со стороны мира. И это было похоже на то, что потом много позже я испытала после чтения книг Толле — «присутствие здесь и сейчас».
Но вообще, из всех подобных опытов, тот спонтанный в 16 лет, не связанный ни с какими практиками и книгами, был самым глубоким и сильным. Или он таким показался.
Радость, неуязвимость, незатронутость, расслабленность, сила присутствия. Я не считаю этот опыт надперсональным. Наоборот, я думаю, что это и было то самое, что мы тут назвали «любовью к себе». Оно же пребывание в «я-есть». Но когда даёшь определение словами — это всегда больше спекуляций, чем когда описываешь опыт вместе со всем контекстом.

Просто кто-то называет
Читать дальше →

По итогу я вот что хочу сказать, ребята.
Ум, сцуко, такой — ему только дай пообманываться:)
И в это путешествие изучать я-они-оно меня как бы подтолкнул Дракон, потому что задал тренд, хотя я уже «любила себя» в то время, когда этот тренд начался. То есть казалось бы можно было бы не совершать эту прогулку, потому что по итогу я вернулась в то же место, с которого начала, и (на первый взгляд) нихрена не получила такого, что можно было бы надежно положить в карман)))) НО!

Во-первых, я теперь железно, абсолютно, совершенно убедилась в замкнутости системы ума. Вот до костей прочувствовала, что где сядешь, там и слезешь. Таково его устройство. А если бы не пошла, то может быть до сих пор надеялась, что что-то там все-таки можно перекроить.

Во-вторых, все-таки совершила перепросмотр. Причем толковый, а не абы какой по мелочам.

В-третьих! Самое важное! Я поняла, что даже вот это вот драконовское «пока вы не исчерпаете заряд конфликта, вы не пройдете», я воспринимала так, что «пока я не покончу с этим конфликтом, мне нельзя будет себя любить».
Вот это вот запомните! Что ум любую практику готов воспринять как «пока я не сделаю ....(вот это).., мне НЕЛЬЗЯ брать „конфету“ (напрямую переживать любовь)». Любую практику. И слова «пока не исчерпаете конфликт, не пройдете» — это не о том, что НАДО исчерпать конфликт (а как с точки зрения ума можно исчерпать конфликт? Только поубивав все, что попадает в категорию Нея (в моем случае)), а о том, что внимание всегда разумно уделять тому, что всплывает первым, не пытаясь его обойти или отринуть, если оно настойчиво лезет. Но это не значит, что нужно убиться об неразрешимую проблему.

UPD: Вариант продолжения конфликта типа «мне надо сначала „полюбить себя“ прежде чем будет можно любить себя» тоже есть! В этом случае под «полюбить себя» в первом случае будет некое представление о любви к себе.

Так что, остается «любить себя», пока это интересно и приятно. Больше в этом самом уме ничего интересного нету. Только Я.
Читать дальше →

Ну. Конфликт вышел на новый уровень.
Интересно, что в какой-то момент было осознание, что любое «я» может появиться только в уме, что всё, что происходит с моим участием — всё происходит в уме, и да, что Я и Нея возникают там же, одновременно.
Было некоторое время ясности и тишины. Было расслабление в теле и психике. Даже некоторое расширение сознания, вернее — «приближение» окружающего мира к вниманию (исчезла некая пелена между субъективностью и объективностью, и граница между ними размылась). Стало ясно, что ум — это абсолютно замкнутая система, и из неё ничто не выходит и туда не входит, и все манипуляции происходят только внутри. Потом было разочарование. Потом пришла мысль «Что?? И это всё???!!». И понеслась. Или мысль пришла чуть позже, чем осознание описалось…
Но в общем сразу же, когда это осознание попало в ум, то началась история о том, как Я вышла за пределы ума и увидела всю эту возню со стороны, и стала страшно от этого страдать. Нея (силы зла) — это теперь был ум, а Я — это что-то за пределами ума.
Потом пришла мысль, что раз есть это мучение и связанность, то это опять происходит в уме. Опять последовал миг распознавания, что это ещё одна вариация битвы Я и Нея. Опять этот миг был ясен и тих. Потом опять всё вернулось. Череда мгновений тишины ума и периодов отчаянной (гораздо сильнее и мучительнее ощущается, чем раньше) борьбы то с якобы «умом», то с якобы «неприятием», то со «связанностью». Такое ощущение, что этот самый механизм игры ума с огромной скоростью, и задействуя все ресурсы организма перебирал отождествления, перепрыгивая с одного на другое, по мере того, как на новое отождествление наступало осознание. Это очень утомительно. Я очень устала.
Потом пришла мысль «ради чего ум так сражается? Чем так ценна вся эта возня?» И потом было большое переживание любви к себе, радости собственного существования. Это длилось некоторое время, пока опять что-то вовне не отвлекло и не описалось как Нея, которое посягает на Моё существование.
Читать дальше →

Вроде внимательно выписала всю историю Оно. Но что-то осталось.

На эти исследования меня натолкнуло переживание общей несправедливости жизни и жалости к существам.

Это было очень сильно. Очень-очень. Особенно жалость.
Это перекликалось и с жалостью, которую я испытывала к маме и папе, и к той, которую я испытывала к беспомощным существам. Мне казалось, и до сих пор кажется, что люди страдают. Прям вот очень страдают. Мне их пипец как жаль, мне хочется их спасти. И себя естественно жаль, НО я-то герой. Я их спасу. Так что когда мне говорят, что жалость к другим — это тупо жалость к себе, то сейчас я не могу это сопоставить с опытом.

Есть Они, которые делятся на близких (своих), и чужих. Чужие сливаются с Оно. Как близкие в принципе сливаются с Я. В пределе приходишь к переживанию Я-Нея, где вместо этой черточки — неопределенный градиент, что-то переходит ближе к Я, что-то удаляется, но это скорее Я-Нея. Два полюса и размазанная серединка.

Так вот, есть такой аспект Оно, который ну никак невозможно назвать ни духом, ни богом, ни жизнью, потому что все эти позитивные вещи появились потом.

А сначала, там же, где была просто пугающая внешняя сила — находится некое «дьявольское» Оно.

Вкратце, сначала все было зашибись. Радость существования, радость взаимной любви с мамой. Все было хорошо. Причём я помню это как то, что меня любили-любили, а потом вдруг внезапно начали требовать какой-то хрени. То есть я думала, что это косяк воспитательный — типа сначала они любили и баловали, а потом опомнились, и начали грузить. Я правда думала, что это я вспоминаю об ошибке воспитания. Но я уверена сейчас, что это и есть тот момент возникновения конфликта. Родители не стали внезапно вести себя по-другому. Но я изменилась, я стала воспринимать их по-другому.

Что-то внезапно испортилось! Тут время задать вопрос — кто все испортил, да? :)
Так вот, испортили не родители. Испортила не я. Испортило Оно. И это не нейтральный фон, не добрый бог, не абстрактная
Читать дальше →

По аналогии с претензиями…
Что вы делаете или запрещаете себе делать, в надежде на то, что Оно даст вам за это какую-нибудь плюшку?
Какую плюшку думаете получить? :)

В детстве был фон для драмы, которая разворачивалась между мной и людьми. Кроме меня и людей, не было никакой разумной третьей силы. Днем это было Безразличное Пространство, в котором жили мы. Особенно ясно оно проступало в моменты пауз, когда посреди ссоры стихал крик — этот фон становился плотным и выступал почти овеществленной тишиной. Эта овеществленная тишина еще встречалась мне позже при других обстоятельствах.

Ночью же пространство «оживало». Я боялась темноты. Там была неизвестность, и непонятная «бесконечность». Это были не сны, а переживания наяву, когда я ложилась спать — переживание большого и маленького одновременно, невозможность определить свои размеры, приближение чего-то огромного, непонятного, безразличного, нечеловеческого. Я боялась его из-за этой нечеловеческости. И я боялась в этом утонуть. Тогда я звала маму, чтобы она полежала рядом, пока я усну.

Днем Бесконечность была застывшей и тихой, ночью — живой и глубокой. Я не воспринимала Это как нечто одушевлённое, это не было живым существом, с которым можно разговаривать, Оно больше напоминало стихию, без разума, без чувств, без структуры. Скорее страшную и неизвестную, чем дружественную. Я тогда противопоставляла себя ей, боялась, что однажды Это может поглотить меня, родителей, и мир, в котором я живу. Никакого Бога, Природы или Вселенной тогда в моих понятиях не существовало.

Потом Это отошло на второй план, по сравнению с личными драмами между мной и другими.
Но ближе к подростковому возрасту меня стала притягивать тема непознанного, НЛО, загадки природы и все такое. Узнала про Бога, но тогда не восприняла это всерьёз.

За непознанным потянулась эзотерика. Какие-то мелкие чудеса, совпадения, информация, переживания. Тогда я поверила и в Бога, и в старших братьев по разуму, и в высшую силу. ОНО обрело вполне конкретные формы, которые менялись со временем. Оно было и безличным, и антропоморфным, но теперь — разумным, гораздо более разумным и развитым, чем я. И стало вполне
Читать дальше →

Две ночи подряд мне снились сны на одну и ту же тему — о том, что кому-то плохо и грустно, а я его утешаю, жалею и обнимаю.

Оба раза это были мужчины, и оба раза они плакали. В первый раз это был типа мой парень, и он оттолкнул меня, когда я его утешала, обвинив в том, что я таким образом самоутверждаюсь за его счёт. Во второй раз это был мой друг, которого типа предала его девушка, и моё утешение его взбодрило, и у нас завязалась романтика.

Я проснулась с четким убеждением, что подсознание пытается переварить какую-то фигню, связанную именно с мужчинами и с романтикой. И сутки потратила, размышляя об этом. Опять возвращалась к неудовлетворённой потребности в нежности, в эмоциональной близости и некой «особой» сердечной связи.

На следующий день я проснулась одержимой. Это тоже очень давнее чувство привязанности к любимому человеку, которое является вторым кирпичиком в фундаменте персонального Ада. Я вчувствовалась в него, и пыталась понять, откуда оно тут, зачем, и почему. Ведь именно сейчас условия совсем другие, и, казалось бы, этому чувству тут делать нечего. Поприставала в шутку к своему мужчине, изображая Горлума и кольцо :))))) Потом вспомнила, что это поразительное чувство привязанности перекидывается всю мою жизнь с одного человека на другого.

Сначала была мама. Без мамы я не могла никак. Многие дети плачут, когда первый раз их приводят в садик или школу, но потом они перестают и адаптируются. Я не могла нормально адаптироваться. Когда мама уходила, у меня была паника, будто я помираю. Объяснения, что мама вернётся, на меня не действовали. Я сначала ревела и страдала до истощения, а потом тупо ждала, одержимая одной мыслью «где мама? Когда она придёт? Где? Где? Где? Когда? Когда? Когда?!!!», ничего не могла и не хотела делать. Это была абсолютная одержимость, однонаправленность, связанность. В то время психологи были не популярны, а то бы у меня точно нашли отклонения :)

Я подросла, но вот эта паническая реакция не проходила. Да, вроде в
Читать дальше →

Наш, с моим очередным проектом, медовый месяц закончился. Однажды утром я проснулась, и поняла, что на мне висит ответственность. Опять.
Ещё совсем недавно я наслаждалась своей крутизной и радостью просто от того, что это всё есть, что мы это делаем, что это нужно, что что-то происходит, а я тут в центре внимания… И тут вдруг солнышко скрылось за тучи, и начался суровый быт. Организация, принятие решений, делание той рутинной работы, которую я уже слишком хорошо знаю и умею, и которая поэтому скучна.

Но главное — ответственность. Теперь от меня многое зависит, и поэтому я должна не подвести (а то будет как в прошлом посте — «не справилась»).
И вот я вопрошаю — ну что ж за нафиг, а?! Ну почему, почему, почему, когда я что-то начинаю действительно приятное, радостное, интересное, оно обязательно однажды повисает на мне какой-то тяжестью обязанности?

Ещё я вспоминаю, что у меня всегда должно быть несколько точек приложения усилий, несколько сфер деятельности, и одна из них ОБЯЗАТЕЛЬНО должна быть нелюбимой. По мере того, как я избавлялась от всех «неприятных» видов деятельности, я думала, что настанет день, и мне всё будет в кайф. Но нет. Когда я отказываюсь от самого неприятного занятия из имеющихся, то я испытываю кратковременное облегчение, а потом его место занимает какое-нибудь дело из оставшихся. То есть я буквально нуждаюсь в наличии какой-то деятельности, которая будет существовать исключительно для того, чтобы я её избегала в пользу более приятной. Это я давно заметила. И по мере возможности стараюсь что-нибудь эдакое держать в жизни, чтобы оно не очень подставляло других, ведь через эту область я буду «спускать пар» своей необязательности, капризности, нежелания, бунтарства и тд., чтобы в других областях быть на высоте. :) такая вот схема.

Но, блин, она очень расточительная. Если волею случая (настроения) эту роль будет выполнять дело интересное и достойное, то это значит, что я тупо буду его гробить. Это как подтираться купюрами. Очень
Читать дальше →

В этой теме ясности у меня не много. Все умозаключения получаются мутными и неполноценными. В основном есть только феномены-кусочки, которые никак не складываются в пазл. А очень хочется!!!
С 3-4 лет была очень непослушным и упрямым ребёнком — заставить меня что-то делать, чего я не хочу, можно было только силой или обманом. В первом случае я сражалась насмерть:) Добиться от меня нужного им, они могли либо напугав меня до ужаса, либо физически заставив. Почти каждый день устраивала скандал, потому что не бывало и дня, когда тебя хотят заставить сделать что-то, что ты не хочешь. И это только часть поводов для скандала, другая часть — непонимание моих мотивов и потребностей. Но эта история именно об упрямстве.
Сама я никогда не хотела специально хулиганить. Даже странно, но ВООБЩЕ НИКОГДА. Никаких розыгрышей, мелких пакостей и тд. Наоборот, мне ужасно хотелось участвовать, помогать, спасать и приносить добро — правда, только так, как я считаю нужным. Это тоже создавало много поводов для конфликта.
Во снах того периода я была первооткрывателем, спасителем, командиром, волшебником… Наяву мечтала о силе и могуществе, которые, разумеется, будут направлены только на благо.
Позже, когда закатывать детские истерики уже было не солидно, это свойство характера стало проявляться как недовольство, возмущение, попытка заставить, надавить, ещё позже — подавить интеллектом и моральным превосходством, гордость, желание дистанцироваться, разделить.
Но мечта всех спасти, а так же попытки взять на себя ответственность за все подряд — счастье близких и друзей, их жизнь, их чувства, состояния, за события — все оставалось.
Чего я хотела, если в идеале? В детстве я хотела, чтобы мне дали свободу, оставили в покое, не дергали, но и не бросали одну. Быть полезной. Чтобы ко мне прислушивались.
Позже — хотелось мира во всем мире и торжества света над тьмой :)
Власти! Не обязательно в лоб, напрямую, можно серым кардиналом. Главное — я сделаю все возможное, чтобы добиться своего.
Читать дальше →