Наблюдение… вот мне недавно обьявили бан и центр справедливости/правоты отозвался уколом в районе сердца. А потом из того же места пришла лёгкость и радость невинности. Из чего делаю вывод что либо эти центры находятся очень близко, либо это один и тот же центр. Просто исковерканный эго-восприятием.
И гораздо легче быть радостным, чем возмущённым несправедливостью:)))

_/\_

Нго-Ма: "… прощение это любовь к иллюзии, понимаешь?!:) только безусловная любовь есть завершение акта прощения и ничего более! Только любовь делает иллюзию незначительной!:) лишает ее важности, решает реальности, но и себя не превозносит! Если после прощения ты ощущаешь что возвысился над тем что простил, это не прощение!"
Тронули эти слова Мастера. Пишу как отклик. Маленькая «ода прощению»:)

Прощение не наступило, если кто-то остался «правым».
Вина и правота -дуальная пара. Простить из чувства правоты- попытка обвинить и утвердить вину и суждение как правду. Но ложь не правда, от этого и прощение ложное.
Читать дальше →

Я думала — Отец такой любящий, что совершенно ни в чем не отказывает Сыну, даже в том, что может принести страдания. Если бы была «защита от дурака» — полная невозможность (запрет) заблуждаться, то тогда это была бы не абсолютная свобода, не полная Любовь.
Но такая «защита» есть. Это сама душа.

Прощение происходит, или не происходит.
Никакое понимание к этому не приводит.
Это может произойти вопреки непониманию, или не произойти не смотря на ясное понимание.
Вот как раз здесь, если честно посмотреть, и видны безуспешные попытки ума смоделировать деятеля, который может принять и простить.

Прощаю тебя, мой любимый маленький лох
Принимаю со всеми твоими недостатками
Обнимаю! Ты очень старался все эти годы
С самого раннего детства ты старался

У тебя не слишком хорошо получалось и ты
Прятался за масками равнодушия к успехам,
Не-зависти, всеобщей любви
И равностности.

Читать дальше →

Я — река, потоки невинных слез
Вытекаю сердцем наружу.
Снаружи лишь я,
В бесконечности не найду другого.
Но кому до этого дело?
Кто хочет узнать, что стоит
За ширмой того, что не имеет
Двух сердец.
Какое до этого дело?
Влюблена в себя безнадёжно, безвременно.
Бесконечность оттенков белого
Изнутри взрываются миллионом красок
Море волнуется, но это лишь сон океана.
Успокойся, душа моя,
Конца этому нет и не нужно.
Не ты начинала, эту игру без начала,
Не ты вечной наивной детской лёгкой рукой
Нарисовала эти сны о себе.
Начав рисовать, кисть
Влюбилась без памяти в свои рисунки.
И это — судьба без судьбы
Гони всех, кто говорит о судьбе
Глупые. Судьба в неволе сама
Быть чем-то иным, чем неумолимость,
Чем судьба без суда и судьи,
Чем неизбежность без шанса иного исхода.
Я Галатея, я Пигмалион, я холст, я эти смешные мазки
Я запрещала себе, но опять эта судьба
Очароваться собой без оглядки.
Я говорю что хочу проснуться во сне
Но всегда лишь к новому сну
С новой луной я проснусь
К новым тебе и мне
И потеряю нас, с новым вздохом,
с новым мгновеньем.

Добрый день! Я здесь совсем недавно. Темами самопознания и духовного поиска интересуюсь очень давно, много книг читал, пробовал практиковать, бросал, начинал снова, снова бросал, ходил в разные секты и эзотерические кружки, к мастерам, в частности, в Омске к Дмитрию Лалу. В последний год, почему то, эта тема стала более актуальной, чем раньше (мне 34 сейчас). Возможно потому что «прижимает все больше», а лекарств от этого все меньше. Возможно, потому что чувствую какую то неудавлетворенность, какое то внутренне напряжение, которое постоянно идет фоном. Вроде все хорошо, но всегда чего то нехватает и так до бесконечности. Мне больше хочется не просветления, а как то полноценно жить в этом мире. Даже не знаю, как правильнее сказать. Конечно я рекрасно понимаю, что большой мотив всего это лежит в детских обидах и неполноценности. Хочется чтобы тебя любили и быть нужным кому то, в особенности самому себе) Это так сказать на поверхности, но думаю есть что то и более глобальное, чего я не вижу, но интуитивно ощущаю, эту фальшивость себя.
Я практиковал и практикую внимательность к повседневной жизни, пытаюсь культивировать осознанность и войти в момент сейчас, практикую молитву, задаю вопрос «кто я». Послушав учение Андрея о приятии, я пытался принимать. Послушав учение об энергии я пытался оставить все как есть. Но тут же появляется «приниматель» и «оставляющий все как есть». Конечно случаются какие то инсайты на доли секунды, когда действительно все происходит как происходит, но я не могу там закрепиться, потому как ощущаю, что я, как закрепитель здесь, а инсайт ко мне никакого отношения не имеет. Как быть? Что делать или не делать? Я запутался. Я видел людей, которые обнаружили эту подлиннасть, это настоящее осознание и они следуют ему. Но как это обнаружить в себе? Я не знаю.
Читать дальше →

Личность — довольно юркий парень,
шут, сотканный из мыслей,
и в силу своей идеи отделенности, он пытается выжать из жизни всё, по максимуму.
Из-за отождествления с телом — он смертен,
и ему нужно спешить…
Одержимый идеей самосовершенствования,
он не знает покоя…
— начинается яростное поглощение нужных и ненужных знаний, посещение всевозможных тренингов и семинаров, психологов и кармологов — ведь всё это крайне нужно и важно!)))
Попутно ему нужно играть кучу социальных ролей, которые ему, как бонус, впечатали в мозги его любимые родители.
Напряжение растёт пропорционально с самомнением,
кажется, ещё чуть-чуть, и он уже будет с Жизнью на Ты.

Но бывает случается Божественный Сбой,
и в его сердце попадают слова Освобождающего Учения.
Ба!…
Что может быть хуже, чем усомниться в собственном существовании???
— с другой стороны обязанности и контроль порядком надоели.
Придуманный шут начинает метаться:
то он начинает воевать с собой,
то планирует стать свободным,
но при этом оставаясь всё тем-же шутом.

Большая удача, встретить в этот период Мастера,
который видит всю эту игру в капитуляцию,
но не даст шуту ни одного шанса.
Когда же шут, как мыльный пузырь, лопнет,
вся Вселенная открывается в своей безмолвной ясности,
и это понимание Всего и целиком, абсолютно не предусматривает
Читать дальше →

Я долго искал некий смысл в тишине. Смысл тайный. Даже сакральный. Как будто что-то должно было произойти. Я сидел в тишине и… ждал.
Чего? Что должно было случиться? Наверное, какой-то особый опыт, особое ощущение целостности. Что-то, что трудно описать. Наверняка, что-то очень мощное. Я стерег это, как кошка стережет мышь. Я пытался снова и снова. И ничего не находил. Пока, в один прекрасный день, мне не стало очень смешно. Я, вдруг, увидел себя, как придурка, ищущего в тишине что-то, кроме самой тишины.

Долго сопротивлялась мысли написать что то в эти знатные места-все казалось, тут тусят очень адвайтические, нереальные, активно охваченные жизнью в интернете люди. Но муж неистово зависает на сайте, дай, думаю, гляну, чем так манят его тамошние тексты. Читаю- а и впрямь-клевые люди, понятные, родные по поиску, и пишут что то индивидуальное, то что интересно прочесть. Просто пару раз наткнувшись была на обобщенные такие типа радостные утверждения в духе Мастера нашего дорогого. Но не Мастером сказанные. Неинтяресно, думаю… Писала когда то в ЖЖ просто, но стало ясно, что размышления о бытии и о Я, о прекрасном мега учении Адвайта там разделять не с кем. Забила вообще писать, но писать нравится, а тут смотрю- и в тему моя писанина может оказаться)Конечно, поражаюсь узнаваемости людских размышлений и состояний-мы прям в одном поле, похожее из бытия выхватываем- это впечатляет. Насколько в каждодневной жизни особо не поговоришь ни с кем(не особо, а вообще ни с кем, акромя мужа) про поиски в духе адвайты, настолько тут прям шквал давно знакомых форм и посылов. Мне весело!
Читать дальше →