Ну да) Вздумала изменить цвет волос) Хотела один — а вышел рыжий!!! Первая мысль — «ой-Ёёёёё!!!», вторая — «хм… а… кажется… ничего», третья — «Оно!» и так и осталась) Потом мне сказали, что по гороскопу такой цвет мне больше подходит. Якобы много марса и меркурия… и много другого, что не особенно во вне проявлялось. Ведь — «Женщина должна знать своё место») Обычно тушевала проявления… Устала. Хотя привычка осталась)
Помню, как часто на сатсангах… особенно на первых… возникало, как раз чувство, что сойдёшь с ума. И такой страх-страх. Как же тогда это всё???
Это просто была попытка «отменить» я-мысль… когда речь шла о Я-центре.
Одна тема беспокоитуже долго, завязанная на чувственно-энергетический опыт и его интерпретацию (опосредованный опыт). Некое проживание «наполенности» и «чистоты», при этом далее его концепция связывается с «отношениями». Завязывается на определённый тип взаимодействия людей. Этот «определённый» тип взаимодействия — имеет свои конкретные критерии и свойства — чтобы проживать эту самую наполненность и чистоту. И то, что нарушает эти критерии и свойства — нарушает святыню, вызывает сильный протест. Хотя указанное состояние, может проживаться и вообще без «отношений» и определённого типа взаимодействия… И вот то отпускает, а то — как прижмёт… «МО-Я СВЯТЫНЯ!»… условно можно назвать — «Чистота взаимодействия»… Засело и колбасит периодически.
Вот саму схему — понимаю. А если брать концертные жизненные ситуации… Многое было вынуждено слиться. По-другому никак. И это такой своеобразный акт сбрасывания хвоста и шкурки… Даёт некое условное освобождение. И вот периодически бросает в страдание… частности не важны – кто, что, как…не важно…потом от страдания к освобождению от него, и назад… Нет вопросов относительно авторства, воли, выбора… но это – функции…и если и «мыслящий» слился…и выбирающий…и периодически, желающий и страдающий …но есть какой-то отпечаток…Всё – происходит…но я при этом присутствую… Присутствие…да и не важно. «Скинешь» присутствие – будет отсутствие и т.д. Это просто загоняние зайца…он переходит туда – куда сейчас не смотришь. Номинальный субъект структуры восприятия.
Периодически присутствует сильное желание компенсировать ситуацию… это желание компенсировать чувство недостаточности… но несколько замедленное… Менее затратно слить…и не кипятиться… Для автора нужно слишком много энергии. А у меня сейчас её очень мало. Это нужно накручивать её на дополнительный круг…прежде чем она пойдёт дальше….как пытаться заставить свободный резвый речной поток течь через какой-то передподвыперверт… Но тем не менее это – происходит…
При этом ведь если кажется, что есть что слить, то сливать пытаться ничего не нужно…так как желание слить что-то…себя, например – это желание остановить страдание (чувство недостаточности)… желание остановить страдание (остановить чувство недостаточности) порождает новое страдание (чувство недостаточности)…запускает кольцо заново…новый круг в обратном направлении течения энергии… Есть просто страдание. Всё.
И даже сливая…ты ничего не сливаешь) И просто находишься в этом…становишься этим фоном…этой недостаточностью…и ничего не происходит…вообще не страшно… Страдание схлопывается, как обёртка от конфет…и ты идёшь пить чай…
Но через время круг повторяется. Возникает мысль о некой ситуации прошлого… боль… возникает страдающий. И страдает – сейчас – о прошлом. Якобы… Но при этом этот страдающий – это не страдающий некто. Это просто чувство страдания-чувство недостаточности… это не кто-то…и дело не в том, что происходит или происходило… И не нужно ничего с этим делать…это просто чувство. Оно то возникает, то схлопывается… Это чувство «не твоё»…оно «системное»…
И когда накатывает «волна» остаётся только смотреть…точнее посматривать…что происходит? И быть там – где есть.
Вот… можно бесконечно играть в шахматы… и слить все фигуры… одну за другой… слить всё… всё-всё… но не себя… СЕ-БЯ… И даже если сливаешь короля, то только для того, чтобы король обрёл новую функцию — быть выше доски и игры, чтобы ему нельзя было поставить мат… в игре… и играющий — выиграл… Король… игра… играющий… шах и мат… Но если, что-то и сливается, то только потому, что это такой способ вести игру. В надежде выиграть партию. И выиграть «знание себя».
А мне, кстати, нравится такое сравнение)
Ну и так вроде и есть… Боль — способ проживания «данности»… если смотреть на неё как на абстрактный принцип… функционирование, жизненность ощущаются благодаря ей… она — сама суть чувствительности… способности ощущать… проживать что-либо вообще… и любое чувство от и до — это боль… просто своего типа и рода...«Божественный импульс»… проживание чего-то такого… может звучать через «боль».
Очень понравился текст… Захожу на сайт периодически, но не часто… да и твои тексты раньше обычно пропускала автоматом… самое первое впечатление так сыграло)
А тут — зашла… прочла… а красота ведь)
И близко…
Бывает чувство трактуемое как недостаточность… обращаешь внимание… смотришь… и вдруг проваливаешься… в жизненность… в полноту бытия… и попускаешься. Что за идиотство… думаешь… Недостаточность… фантомная боль… или неверная трактовка… но потом возникает опять… круг повторяется… и при возникновении остаётся только посмеиваться над собой…
А ведь «никогда не извиняйся» — это уже задел на постоянство в виде неизвинения… Так и «быть постоянно непостоянным» — такой вид постоянства. Это наверное какая-то практика расшатывания. Под нужды конкретного человека.
После столкновения с Учением… через время… так произошло, что больше внимания начали привлекать обычные вещи… вроде порядка в доме, приготовления еды… и т.п. Какие-то практичные вещи…
Вроде то тут такого… Ну да… Но я, возможно как и многие, почему-то старалась всегда по возможности отлынивать от такого. Или же мне это было как-то совсем не интересно. Другое дело какие-то умозрительные вещи…
И я испытывала даже страдание просто, когда мне приходилось много заниматься бытом… Почему — не знаю. Может я просто считала, что я — выше этого.
У меня с детства была выражена гуманитарно-мечтательная направленность) И в институт я поступила такой, где всё происходило в фантазии — театральный.
Я вообще ничего не умела делать. Быт, деньги и то что касалось тела, было не особо значимым…
Театр… кино… танец… психология и эзотерика… Внимание было избирательно, сосредоточено исключительно на них. А тут в поле зрения начали попадать самые разные объекты. Очень сильно расширился кругозор. Стало очень легко учиться новому. Не важно в какой сфере.
Раньше любая «новая эзотерика», очередной гуру вводили меня в состояние ещё большей мечтательности, большей отрешённости от мира физических и материальных объектов. Истина была где-то там… за бугром. А всё по эту сторону бугра было как бы в изгнании. Это было презренно относительно чего-то неизвестного, но самого-самого Реального… А столкнувшись с Драконом и Учением (ну и пару других событий)… я начала спускаться на землю. Чему почему-то оказалась крайне радостно. Это что-то очень простое. Но я почему-то очень счастлива. И уже достаточно давно, чтобы говорить. И пропало то странное страдание.
Сейчас уже нет какого-то особого посыла оэзатеричиваться, что-то практиковать, самоисследоваться — это да. Я даже думала с сожалением:" ну вот, всё пропало :(". Не грызть тебе теперь гранит эзотерической науки… Не просветлиться и т.д. Но что тут сделаешь… Будешь теперь простой «блондинкой», без флёра на духовность...:)
И вместе с этим присутствует большая благодарность Дракону. Как же пипец хорошо без всего этого! Мусора! Я не знаю, что там у кого… но у меня был только мусор.
И оказалось не так то плохо быть обычным человеком, жить обычную жизнь, заниматься простыми вещами.
Я хотела некое просветление, а получила то, что не искала, чего не ждала и не представляла… Но на просветление я бы это не поменяла.
Долго приходили образы разных людей… с посылом… с жаждой… истины… И мысль приходила: «Вот они… А ты так никогда и не узнаешь, что ТАМ...» Блин) Ну, выходит, не узнаю… Но огромная благодарность Учению и Дракону, что это для меня теперь не так страшно.
Я не знаю как ещё выразить. Но я очень благодарна.
Это просто была попытка «отменить» я-мысль… когда речь шла о Я-центре.
Периодически присутствует сильное желание компенсировать ситуацию… это желание компенсировать чувство недостаточности… но несколько замедленное… Менее затратно слить…и не кипятиться… Для автора нужно слишком много энергии. А у меня сейчас её очень мало. Это нужно накручивать её на дополнительный круг…прежде чем она пойдёт дальше….как пытаться заставить свободный резвый речной поток течь через какой-то передподвыперверт… Но тем не менее это – происходит…
При этом ведь если кажется, что есть что слить, то сливать пытаться ничего не нужно…так как желание слить что-то…себя, например – это желание остановить страдание (чувство недостаточности)… желание остановить страдание (остановить чувство недостаточности) порождает новое страдание (чувство недостаточности)…запускает кольцо заново…новый круг в обратном направлении течения энергии… Есть просто страдание. Всё.
И даже сливая…ты ничего не сливаешь) И просто находишься в этом…становишься этим фоном…этой недостаточностью…и ничего не происходит…вообще не страшно… Страдание схлопывается, как обёртка от конфет…и ты идёшь пить чай…
Но через время круг повторяется. Возникает мысль о некой ситуации прошлого… боль… возникает страдающий. И страдает – сейчас – о прошлом. Якобы… Но при этом этот страдающий – это не страдающий некто. Это просто чувство страдания-чувство недостаточности… это не кто-то…и дело не в том, что происходит или происходило… И не нужно ничего с этим делать…это просто чувство. Оно то возникает, то схлопывается… Это чувство «не твоё»…оно «системное»…
И когда накатывает «волна» остаётся только смотреть…точнее посматривать…что происходит? И быть там – где есть.
Тебе спасибо!
Эх… сатсанги… скучаю!
Ну и так вроде и есть… Боль — способ проживания «данности»… если смотреть на неё как на абстрактный принцип… функционирование, жизненность ощущаются благодаря ей… она — сама суть чувствительности… способности ощущать… проживать что-либо вообще… и любое чувство от и до — это боль… просто своего типа и рода...«Божественный импульс»… проживание чего-то такого… может звучать через «боль».
А тут — зашла… прочла… а красота ведь)
И близко…
Бывает чувство трактуемое как недостаточность… обращаешь внимание… смотришь… и вдруг проваливаешься… в жизненность… в полноту бытия… и попускаешься. Что за идиотство… думаешь… Недостаточность… фантомная боль… или неверная трактовка… но потом возникает опять… круг повторяется… и при возникновении остаётся только посмеиваться над собой…
Вроде то тут такого… Ну да… Но я, возможно как и многие, почему-то старалась всегда по возможности отлынивать от такого. Или же мне это было как-то совсем не интересно. Другое дело какие-то умозрительные вещи…
И я испытывала даже страдание просто, когда мне приходилось много заниматься бытом… Почему — не знаю. Может я просто считала, что я — выше этого.
У меня с детства была выражена гуманитарно-мечтательная направленность) И в институт я поступила такой, где всё происходило в фантазии — театральный.
Я вообще ничего не умела делать. Быт, деньги и то что касалось тела, было не особо значимым…
Театр… кино… танец… психология и эзотерика… Внимание было избирательно, сосредоточено исключительно на них. А тут в поле зрения начали попадать самые разные объекты. Очень сильно расширился кругозор. Стало очень легко учиться новому. Не важно в какой сфере.
Раньше любая «новая эзотерика», очередной гуру вводили меня в состояние ещё большей мечтательности, большей отрешённости от мира физических и материальных объектов. Истина была где-то там… за бугром. А всё по эту сторону бугра было как бы в изгнании. Это было презренно относительно чего-то неизвестного, но самого-самого Реального… А столкнувшись с Драконом и Учением (ну и пару других событий)… я начала спускаться на землю. Чему почему-то оказалась крайне радостно. Это что-то очень простое. Но я почему-то очень счастлива. И уже достаточно давно, чтобы говорить. И пропало то странное страдание.
Сейчас уже нет какого-то особого посыла оэзатеричиваться, что-то практиковать, самоисследоваться — это да. Я даже думала с сожалением:" ну вот, всё пропало :(". Не грызть тебе теперь гранит эзотерической науки… Не просветлиться и т.д. Но что тут сделаешь… Будешь теперь простой «блондинкой», без флёра на духовность...:)
И вместе с этим присутствует большая благодарность Дракону. Как же пипец хорошо без всего этого! Мусора! Я не знаю, что там у кого… но у меня был только мусор.
И оказалось не так то плохо быть обычным человеком, жить обычную жизнь, заниматься простыми вещами.
Я хотела некое просветление, а получила то, что не искала, чего не ждала и не представляла… Но на просветление я бы это не поменяла.
Долго приходили образы разных людей… с посылом… с жаждой… истины… И мысль приходила: «Вот они… А ты так никогда и не узнаешь, что ТАМ...» Блин) Ну, выходит, не узнаю… Но огромная благодарность Учению и Дракону, что это для меня теперь не так страшно.
Я не знаю как ещё выразить. Но я очень благодарна.