Анастасия
@Aiakhate

Описано, за что отвечает каждое полушарие мозга, и их взаимодействие. А также опыт, пережитый после инсульта.

Здравствуйте, мои вумные друзья) Кто помнит меня, и кто нет. Скучаю иногда, вспоминаю)
Прошло времени с последнего моего участия тут и в нашей тесной и доброй компании.
Не хочется снова уходить в мир грёз о несбывшемся, возможном и невозможном…
Просто скажу, что мне нравилась моя жизнь это время. Там было много треша, но это просто перемены. А личность преобразилась конкретно.
Стала сильная, активная, берущая на себя ответственность, решающая задачи.
Творческие всякие наклонности раскрываться легче стали. Легче многое стало.
В общем я собой довольна))
И вот, замечаю я, как в последнее время начала накапливаться энергия в теме контроля. Что прям неожиданно для меня, такой ранее расслабленной амёбы, что какой там контроль?
Найти бы себя, да собрать воедино.
А тут эти всякие перемены. И стала я другим человеком… Энергия ломанулась в социум, покорять вершины… или же просто — выживать. Дитё у меня всё-таки. Маленькое. Кусаться пошла… зубы отращивать.
И стала такая организованная и занятая. И по башке настучать могу, знаете ли… И с удовольствием)
Жила в общем… выгрызала когда надо.
Но думается мне в последнее время, что темы совсем другие начали всплывать… не те, что раньше. Да и нечисто как-то… странненько.
И спросить то что — не знаю. Прям и проблемы то пока не сформировалось. Но душком каким-то пахнет… недожаренным.
Агрессия прям к людям. Дебилы все)) понимаете)
А я прям вся в белом)
Есть тут контролёры активные?.. Миряне, скажем так. С пропеллером в заднем месте…
Как у вас получается совмещать прекрасное с полезным?
Мирскую жизнь и «поисковые методы».
Просветленьица мне уже не хочется. Это дело бесполезное)
А вот понаблюдать за внутренностями своими иногда хочется.
Хорошее добро, чтобы не пропадало. Психика-то хорошая, мозги — на месте, и человек неплохой.
А что-то парится в последнее время пуще прежнего… контролировать всё хочет… чтоб всё по его было… умный самый, типо…
Да и подкатить как к себе самой правильно не
Читать дальше →

Я беспокоилась… ощущала страх…особенно просыпаясь по утрам…
Что-то кричало – «спаси меня…»… это будто кричала я…
Как-то проснувшись в сильном страху… я решила посмотреть в него…
Он исходил из сердца…и я посмотрела в сердце своё… и после из сердца своего…
И осознала, что взором прямым… сердце моё смотрит в сердце твоё….
Здесь есть связь, но нет связи… мы одно и не одно…
Но просто сердце моё смотрит в твоё… изнутри твоего…
Страх исчез и я поняла…что у сердца есть глаза…
Были они там или нет всегда… но теперь я знаю, что у сердца – есть глаза.

Иногда мне нравится придумывать истории. Которые были… и которых – не было. И рассказывать… Образно… или абстрактно… с большим количеством пауз и, соответственно, многоточий. Ради общения… Может быть кто-то поймёт состояние и скажет: «братуха… я тебя понимаю». И мы многозначительно помолчим… Каждый о своём.

Так вот… Как-то я проснулась утром… Проснулась… И поняла, что кажись пора, менять свою жизнь… брать её в свои руки!… Вот так — брать! Крепко! Основательно! И – менять… В общем повторюсь… Проснулась я как-то утром… решила изменить свою жизнь… встала с кровати… взяла Жизнь в руки… И! как ДАВАЙ менять!!!
Понимаете? Да?
Не понимаете…
Потому, что всё было не так.
Как-то я проснулась утром… от ощущения что что-то происходит! Ещё не понятно что, но – что-то… Присмотрелась… а всё уже как-то и не так… Вещи не так стоят… кто-то переставил… а чуть позже уже видно, что кой-какой мебели в доме и не хватает… а тут уже смотрю – выносят! Ай! Выносят-выносят! Эй! Куда! Постойте! Что вы делаете?? Поставьте на место!
Но тебя никто не слушает… будто тебя и нет… И растеряв свой пыл в череде бесплодных попыток уже стоишь уныло… смотришь на происходящее… и просто — разводишь руками… И только мысли гонят воспоминания… А ведь вот тут стоял мой любимый стол… тут – любимый диван… а вот тут висела картина… она может и не очень нравилось… но в целом было вполне уютно…
Тебе – нравилась твоя жизнь… Ну, не то, чтобы прям совсем… было разное… но в целом… многое нравилось… И менять не хотелось… А оно взяло и – начало меняться… а оно взяло и – изменилось…
И вот… стоишь уже в пустом доме… окидываешь взглядом… Сквознячёк подул… такой… шурх-шурх… холодно как-то… неуютненько… и, что там говорить — грустненько… И мысль приходит, что — «надо бы… переезжать»… Да только ведь это всё таки – твой дом… И думается: «Может я подожду?.. А вдруг они это всё… ну, как вынесли… так… и назад занесут??…»… Точно!!! Подожду в общем!
И начинаешь — ждать… активно ждать… возвращения…
Читать дальше →

Я часто ощущала некое «дребезжание» и по нему – его наличию и характеру определяла себя. Если дребезжит, значит – Я. А особое дребезжание – это такое особое «взбыдливание» Я. И годы сколько я в Учении… да и вообще в жизни… я ориентировалась на это дребезжание. Если задребезжало – «Смотри»….это — Я…» — так это звучало. И всё исследование строилось на отслеживании дребезжания: где дребезжит – в ту сторону смотри.

В моменты, когда проживалось особенно сильное или активное дребезжание — даже говорить сложно… и что не скажу — будто неправда… будто лгу… запинаюсь… И начиналась паника… ведь дребезжание это — я, а значит если сильно дребезжит, то со мной что-то происходит — и точно нехорошее… Ощущение, как если ты сидела на стуле на колёсиках, потом стул поехал вдруг и ты ощутила движение и перепугалась – «Ааааа! Стул поехал!…сейчас он подъедет к лестнице и меня сбросит…вниз… и я сломаю ногу…спину…сверну шею…» и так далее. А значит — нужно хвататься за стул…за землю…за воздух…не важно!.. за что угодно! ДЕДАТЬ ЧТО-ТО… спасать!

В другие моменты, когда такое дребезжание происходило, то для его интерпретации, чтобы успокоить разум пояснением — ему же так это необходимо для создания иллюзии хоть какого-то контроля… сознание начинало пытаться подбирать возможные причины – «из-за чего может так дребезжать?», выбрасывая в виде пояснения явления, хоть чем-то по аналогии похожие на дребезжание — по темпу, ритму, форме, логике… ментальные — «наверное усталость», «не спала», «дел много», «нужно поесть» Или в сфере проживаний: раз и — чувство стыда…два – чувство вины…три чувство трагизма…четыре – страдание…. пять – боль какая-то из прошлого…шесть – страх…Оно всплывает, а потом отслаивается потому, что это – не настоящие причины…

Когда уже нельзя это дребезжание отнести к себе прямо — тогда интерпретируешь, что это видимо — где-то… Где-то – таааааам — в бескрайнем просторе Других… Мир! Вот как есть в море разные течения, а ты – щепка…тебя несло… несло…а потом
Читать дальше →

Когда происходит нечто плохое…точнее то, что расценивается таким образом, и/или вызывает негативную реакцию…мышление предлагает нас спасти… успокаивая картинами будущего, где всё — иначе…так нас с детства успокаивали близкие… «Всё-будет-хорошо.»

А кода всё – уже хорошо… бывало нам говорили – «не жди, что так будет и дальше…» или «готовься к тому, что так будет не всегда». Да, возможно, намерения этого — добрые.

Но…Вот! Есть вариант, который есть по факту… который и не вариант вовсе!
И вот! Есть оценка того, как обстоят дела — как первый вариант… А в виде второго – образ того, как «может быть», «могло бы быть», «было в прошлом» или «будет».

И импульс выбора меж этими вариантами, которые не случились… Не было ни множества вариантов, ни двух вариантов…ни даже одного… выбора — не случилось…
Но случились — мысль о вариантах, выборе и субъекте выбора. Такой способ мышления… который принимается за способ существования.

Что вызывает у ума наибольшее изумление… и что кажется наиболее сложным в понимании… так это простота и лёгкость бытия)

Одно время мне было сложно пережить некоторые факты жизни и кроме прочего попалась информация о зашитах психики от осознания реальности. И вот рационализация показалась самой малозаметной, по сравнению с другими и в то же время интересной.
«Рационализация – механизм психологической защиты, при котором в мышлении используется только та часть воспринимаемой информации, и делаются только те выводы, благодаря которым собственное поведение предстаёт как хорошо контролируемое и не противоречащее объективным обстоятельствам… вместо осознания причины ищется рационально выглядящее оправдание. Возникает постфактум, как неосознанная попытка избежать внутреннего конфликта и поддержать самоуважение. При этом человек и сам искренне верит в свои рационализации.»

И выходит, что исследование и рационализация – это два процесса противоположные друг-другу по течению энергии внимания. Рационализацию запускает неприятие, и гонит внимание в мир измышлений, вдаль от осознания некоего факта. Исследование же идёт в обратную сторону.
Этот же механизм отстаивает видимость – Сущности управляющей своей реальностью и оправдывает те случаи, которые противоречат этому взгляду. Неготовность принять некий факт, провоцирует защиту против его осознания, которое если случится – поставит под угрозу принятую на веру картину мира. Это серьёзный конфликт внутри психики. Антивирус выдаёт буковки красного цвета – что ошибка!, но так как антивирус тоже заражён, то этот конфликт неприятия — описывается как личный конфликт с кем-то/чем-то и энергия осознания реальности зажимаемая конфликтом, выливается на внешний объект. Хотя конфликт внутри тебя.
Для последующей борьбы начинают подбираться рациональные причины, бывает звучащие вполне логично объяснения, или даже приводятся некие концептуальные выкладки. Если понаблюдать, то выходит, что фактически всё время идёт манипулирование фактами и своеобразные интерпретации, в результате которых формируется поле лжи… в которую мы…вполне искренне верим. И именно
Читать дальше →

Можно сказать — «о личном»))))))

Ах! Похоже мне не стать великим актёром!)
Играющим великие роли…
Похоже, что звёзды не встали…
А на том конце планеты кто-то не чихнул…)
Чтобы мне дали стОющую роль…
И единственная роль, которая мне отведена…
Это роль того, кто хочет играть великие роли…)
И её единственную я играю поистине гениально.)
Хотя…всё-таки можно и лучше
:)))

Удивительно…
Кажется, что мысль Я – это то, что и позволяет провести хоть какую-то границу…Без неё нет возможности различить хоть что-то: Я и другие, я и предмет, моя точка зрения и другого, вообще точка зрения… Без Я её не отделить… Это такой разделитесь. И это – нужно, чтобы была возможность говорить.

Но любые границы реальности… Точнее признание чего-то реальным, а чего-то – нет, возможно только благодаря мысли Я. Точнее благодаря тому, что некий феномен был назван ею и не увиделся, как феномен… А увиделся (феномен+мысль-Я )=Я-сущностный. Но она — не сущность…а фон…и каждый раз – не один и тот же…

И выходит, что и обусловленностей как бы и нет… Каждый феномен восходит вместе с фоном для его различения… И то, что происходит следующим будто и не связано с тем, что было перед этим…
И тогда понятно почему люди такие непоследовательные… И почему каждый раз, когда приходилось рассказывать о себе — было так неудобно. Буд-то лжёшь каждым словом.

Потому, что так и есть)

Все эти события не собирались в одно некой сущностью, а рассыпались сразу же, как были озвучены…и это рассыпание вводило в трепет…вызывало желание сбежать или собрать…вызывало неудобство, что я снова и снова солгала…о себе…И я так не любила этот вопрос – «расскажите о себе.» Каждый кастинг, а их было может пол сотни, а может сотня и больше…всё рассыпалось…и я стояла, ощущая себя глупо… Я думала «что выбрать?». Я думала, что могу выбрать… но как?! Я???? Могу???? Выбрать????
Казалось, что можно из тысячи бликов найти… или в крайнем случае определить набор…и он станет некой структурой – собой… Но в каждый момент времени – это новый феномен и новый фон для него… И это будто всегда зналось…

Пользуясь воззрениями о себе, что сформировались на протяжении жизни и были приняты за истину, на фоне видимости спонтанно проявляющихся бликов, выводится линейной логикой видимость обусловленностей…видимость личности. Видимость личности и набора обусловленностей… как память о уже случившихся
Читать дальше →