Вы утверждаете, что знаете, как это — чувствовать себя комфортно, и обычно под этим подразумеваете что в вашей жизни что-то «правильно работает», и, благодаря этому, вы ощущаете комфорт. Это утверждение может быть корректным, а может быть и нет. Но я хотел бы вам постараться прояснить, что есть возможность, что ощущение комфорта необязательно должно быть продиктовано внешними факторами, что оно может быть результатом внутреннего покоя, который существует независимо от того, хорошая у вас работа или ужасная, хорошо ли у вас всё с отношениями или сегодня не очень что-то складывается, — что есть возможность существовать в мире и гармонии безотносительно к внешним обстоятельствам. Искушение всегда состоит в том, чтобы изменить внешние обстоятельства для того, чтобы чувствовать себя хорошо. Так как вы весьма молоды, вам возможно придётся ещё не раз это попрововать — изменить внешние обстоятельства в надежде обрести внутренний покой, до тех пор, пока вам не откроется эта возможность увидеть: что внешние обстоятельства — это не то, что приносит покой.
Есть такая тенденция, считать, что время от времени в жизни нашей возникает некая сила, которая что-то меняет кардинально. Можно этих изменений боятся, оберегая нажитое непосильным трудом, а можно их ждать, надеясь что это нажитое, от которого подташнивает уже, будет ими разбито вдребезги. Это принято называть внешними обстоятельствами, независящими от меня обстоятельствами. И ведь бывает, что вдруг обнаруживаешь себя в каком-то потоке перемен, который будто стремительно несёт тебя, а потом ты снова на берегу, снова строишь шалаш, а потом через какое-то время, снова ждёшь когда смоет. Или боишься этого. И есть времена, когда действует уже не поток, а ты. Ну вот во время строительства шалаша, например, обустройства быта, или когда в гости к соседям-шалашистам ходишь итд. Но только вот это всё — поток. Он течёт сквозь несчётное количество обусловленностей — твоих и других, и в результате то строится шалаш и ходишь на вечерины, то вдруг фундамент наконец подмывает, он рушится и несёшься куда-то стремительно. Просто в одних случаях авторская программа успевает всё подстраивать и присваивать, а в других немного впадает в ступор и кажется что «нихренанепонимаю-но-жизньбьётключом», что это «не я». Но авторскую программу тоже подмывает этот поток. Кто знает, когда подмоет и куда этот новый поворот вынесет эту пустую лодку :)
Прикольно, я тут на днях стал сильно волноваться насчёт одной ситуации, ну как бывает, когда надо завтра много успеть, а это успевание зависит и от твоей кондиции, и от других людей и от ещё фиг знает чего. Поэтому волнуешься ты сегодня. В какой-то момент я вспомнил фразу Дракона «Да пойми ты один раз, как следует, что ни фига ты не проконтролируешь — и успокойся уже по этому поводу! :)))» А потом ещё прочитал вот это выражение в книге:
Наслаждайся всеми спектаклями, что крутятся у тебя в голове…
Но знай, что сыграны они будут абсолютно иначе, чем ты думаешь!..
Поэтому у тебя есть уникальная возможность прожить каждый миг дважды!..
В этом и есть красота Бытия — в непредсказуемости, свежести и «НЕВОЗМОЖНОСТИ ЗНАТЬ»!..
И немного успокоился. Такие ситуации, кстати, хороший способ проверить вот это выражение на практике. На следующий день то о чём я волновался вообще не случилось, все кто мог опоздать успели всё сделать вовремя, все кто мог мне помешать заняться чем нужно, почему-то не помешали (до сих пор не понимаю, как так произошло), но в конце концов облажался я вообще в другом месте и в другое время и совершенно по другой причине, от меня никак не зависящей. Поначалу немного прифигел, казалось что теперь ничего не успею. Но, как водится, 10-ю минутами позже был найден выход. Воистину, неразрешимые проблемы бывают только в уме.
Периодически я ощущаю такой вкус… Вкус Правды. Вкус Знания. Это не какая-то эзотерическая фантазия, это что-то присутствующее до слов. Это вкус какого-то высшего знания, какой-то святости и чуда бытия. Он вызывает во мне какой-то глубоко волнующий трепет, какое-то робкое замирание и в то же время это что-то настолько близкое сердцу, что ты не оказываешься ни ступенькой ниже, ни ступенькой выше. Это здесь, ты знаешь это. И это свято. Это драгоценно. Это просто. И этим пропитана ну каждая секунда нахождения рядом с Мастером. Он манифестирует собой этот вкус. Учение — это и есть этот вкус. И есть эта драгоценность. За этим вкусом я снова и снова прихожу на сатсанг. Как бы ни дурачил заблудившийся в трёх соснах ум, как бы хорошо или плохо не было — какая-то часть всё равно помнит об этом вкусе, об этой святой простоте и великой драгоценности. И я прихожу к Мастеру, а он просто говорит «Привет!» Он просто говорит «Я здесь!» И ты просто улыбаешься, просто радуешься. Ты слушаешь как Мастер говорит простые и очевидные вещи, но в каждом его слове, в каждом предложении — эта простота, эта истина, ты узнаёшь её снова и снова. Снова и снова улыбаешься. Радуешься и ликуешь. Тихонько, про себя. Ты дома, любовь здесь, знание здесь, ясность здесь.
Читать дальше →
Мой учитель однаджы сказал: «если ты хочешь остановить свой ум, тебе придётся ждать вечно». И мне вдруг пришлось переосмыслить весь свой подход к просветлению. Я стремился к тому, чтобы остановить ум довольно длительное время, и уже знал, что мне придётся найти какой-то другой подход.
Духовная инструкция «просто остановись» не направлена на ум или на чувства или на личность. Она направлена на мысль, возникающую постфактум, которая присваивает и удачу, и вину, утверждая: «это моё». Остановись! Вот куда направлено учение об остановке. Просто прекрати это. И потом, в этот момент, почувствуй, со всей полнотой, насколько безоружно стало чувство себя. Когда чувство себя разоружено, оно не знает, что делать, идти вперёд или назад, влево или вправо. Вот какая остановка на самом деле важна. Всё остальное — просто игры. И тогда, в такой остановке, начинает проявляться неразделённость, другое состояние бытия. Почему? Потому что мы больше не боремся с собой.
Мне так нравится, когда есть этот взгляд, наполненный каким-то приятием — когда, быть может, мне в какой-то момент не нравится некий человек, или не нравится то что он говорит, или его реакции и поведение, но вместе с тем есть понимание, что во-первых он не может иначе, что он просто таков на данный момент, а во-вторых, я тоже не могу иначе, вот не нравится мне что-то в нём сейчас. И нет желания исправлять ни его, ни себя. Никого не нужно делать лучше, потому что сейчас всё именно так. Я такой и он такой. В этом взгляде на окружающее как на данность, есть какая-то правильность, какое-то спокойствие, уравновешенность и тонкая любовь, как будто где-то глубоко твоя душа тронута небольшой улыбкой: «вот так»!.. :)
Бывает, что хочешь чего-то, ждёшь с эдаким воздыханием. Может новый пылесос, может новое блюдо хочется попробовать. Или фильм посмотреть. И так уже предвкушаешь тихонько. Потом приходит время, получаешь это — и наслаждаешься вволю. А бывает, что оказывается как-то и ничего особенного. Не ужас-ужас, но и не то, что ждал. И вот тут интересный момент — иногда начинаешь как бы так уговаривать себя. Ну потому что, всё-таки, лелеял ты не зря эту вещь, воздыхал не впустую. Хоть внутри немножко неприятненько, но на поверхности для себя делаешь всё таки поблажку. Всё хорошо, мол. Хорошая вещь.
А иногда есть готовность просто взять и признать — что фигня. Ну вот фигня и всё тут. Как есть уж. Лопухнулся, бывает. Так вот я подумал, что это ровно та же честность, которая бывает в исследовании. Каких-то личностных тем, например. Или ещё чего. Ведь по сути-то ты всегда смотришь прямо. Просто иногда ходишь боком вокруг. Не хочется выносить на свет какие-то моменты. Пусть они лучше в полутьме будут. Может поправим потом. А иногда есть честность, готовность смотреть на тему так, как есть. Без прикрас.
Я всё никак не мог понять, почему некоторые фразы, сказанные другими, так болезненны. Ну например, когда я работал из дома и мне говорили, «да ты из дома не выходишь». Хотя я выходил, но в тоже время чувствовал, что мог бы и чаще. И вот как бросят такую фразу и как защемит в груди, неприяяятно, нооооет… Или в раннем детстве, в деревне, когда я, пардон, время от времени писался ночкой тёмною, в гостях у тёти, то утром все вроде и любя, но вроде и уставшие (особенно если это третья ночка в гостях была и большинство свежих простыней постираными сушились на улице), говорили «эх, Димка, что ж такое...» Недавно опять вот словил похожее, когда мне сказали, что я много работаю. И аж всколыхнулось всё — первый импульс, как всегда защищаться: мол, да ладно, мол то да сё. Второй импульс обычно — уйти в ментальные разборки. Крутить без конца в голове вопросы-ответы, возможные ситуации, возможные их решения, причины, потом как можно поступить, как исправиться. Потом начать разбираться, откуда это ощущение, откуда это недовольство. Как убрать, что делать, что об этом говорится в Учении. Как с этим остаться, как не остаться итд итп. Бур-бур-бур. Но я вдруг вспомнил и проверил такую вещь. Ведь по сути всё что делают эти люди — они тычут в «автора». В авторство. Они говорят — чувак, ты можешь! Более того, я сам уверен, что могу. Но их слова подкрепляют ещё эту идею, придают ей дополнительный вес. И тем более чувствуется эта недостаточность. Эта ущербность. Ведь факты-то на лицо — я ни фига из этого не могу. Если бы мог, я бы ведь перестал. Тем более, что я и без них дотумкать до этого могу. Что можно меньше работать, например. Но я по факту только думаю об этом. И не выхожу из дома. И писаюсь. И работаю много. Хотя мог бы гулять как вольный ветер, мог бы спать, как король на шёлковых простынях, мог бы работать по часу в день. А сижу с этим дерьмом в руках, туды его в качель. Эээхх
Читать дальше →
Mint