Вот столкнулась с одним жутким явлением — стесняюсь ужасно одного человека, хочу понравиться. Чёрт, поток глупостей от меня при нашем общении просто огромный :)
Причём он видит это и мне так хочется продолжить с ним общение, но конечно заставить я его не смогу. Наверное это нормально, когда сравниваются два образа в голове — человек умнее тебя, прямее, решительней, а ты при этом пытаешься как-то удержать его внимание. И даже исследуешь собственные чувства с одной целью — чтобы решить эту проблему. А она видимо так не решается, пока держишь её. И я вообще не представляю, как её отпустить. Ох, это ужас какой-то просто :)
Опять я со своими тараканами, простите, друзья :) Для меня «Мир Адвайты» как дом родной.
Наверное тяжелее всего не сама боль, а приготовления к ней.
Когда собираешь монатки, и ждёшь повторения истории.
Тогда действительно очень больно и страшно.
И почему-то веришь, что эта история стоит на репите. А ты как обречённый герой бытия.
Я не знаю, что ещё может быть реальней этой готовности. Когда начинается эта уверенность в том, что история точно будет. Наверное это называется негативным мышлением.
Когда эта обреченность подступает уже к самому горлу, часть этой истории берётся из памяти предыдущего опыта, часть подтверждается какими-то фактами из настоящего. И такое вопиющее: «Так не должно быть», и как будто бы эта недостаточность весит целую тонну и давит на меня :). И я даже не в силах пошевелиться под этим прессом. Как будто бы вес мир на тебя упал, и ты его тащишь на себе. Какая огромная это боль, просто какая-то удивительная тяжесть. И вот я столько лет ношусь с ней, с этой душевной тяжестью, и ни разу не смотрела внутрь неё. Просто берёшь на себя ответственность, да буквально за собственное дыхание, и самое интересное, что просто не понятно, зачем это всё.
Пост потом удалю, просто так хочется высказаться) Так не хочется больше ничего держать внутри
Читать дальше →
Тотальное безумие, просто самое страшное, чем нас пугали, уже произошло. И происходит. И нет ничего ужасней, чем сходить с ума. Прости мама, я даже хуже, чем то, чем вы меня все пугали. Хотя бы в этом вопросе уже можно расслабиться.
Невозможность контролировать себя и свои загоны. Господи, это единственное моё желание — всё контролировать. Я хочу контролировать себя, я так этого хочу, что просто схожу с ума от невозможности существования (себя).
Страх. Он всегда здесь. Всегда, кроме моментов… Ну не самых контролируемых, вроде походов в туалет — обитель покоя на несколько минут. Ну что я могу поделать, если ум рулит. Нет, я боюсь, боюсь тотально, мне страшно. Страшно уже просто так.
Бессилие, боли уже даже нет, неважность, самоопределение самоопределения, всё рулит, всё по кругу. Как в истории, которая уже была и снова повторяется и так бесконечно.
Жизнь постоянно накрывает всё медным тазом, при чём как правило то, чего по факту никогда у меня не было, возможно это морок спадает, возможно это морок всё ещё. И вот этот пост про я… а может быть посредством таких разговоров о чем-то, можно увидеть, что я висит просто фоном, и это совершенно нормально. Я же не вишу вместе с ним, я в истории участвую. У меня тут экшн, а на это как бы идёт опора в этой истории, и опора в реальности. Как бы подтверждает, что у этой истории есть реальный субъект в настоящем, а вот что это такое? Что это
Читать дальше →
А я тем временем поняла, какая тема больше всего меня гнетёт: я и социум, я и мир. Звучит это примерно так: «Отвалите от меня по добру по здорову, я буду стеснительной с вами, потому что я заранее вижу, что вы хотите что-то на меня навесить и в какие-то свои темы втянуть. Я не знаю, как с вами взаимодействовать, поэтому чтобы у нас с вами не возникло никаких проблем, я постараюсь навести такую атмосферу, чтобы вам больше от меня ничего не хотелось. Вы можете попытаться меня похвалить или обидеть, заранее предупреждаю, чтобы вы не рассчитывали на моё содействие в чём-либо в отношении меня. Я ухожу в свой домик, подальше от вас»
Вот такое кино… А за этим стоит такой страх и гордыня. Страх, что будут контролировать, страх сказать «нет», страх быть униженной, ведомой, и что я ничего уже не смогу поделать, если я обнажусь перед другими, тогда стану абсолютно уязвимой. Конечно, как показывает опыт, на обнаженности ничего не останавливается, а взаимодействие напротив становится менее невротичным. Так что быть может этот страх совершенно безосновательный)
Сегодня пришла в голову страшная мысль))) Вот верю я во всякую Астрологию, энергетические воздействия и прочее, силу намерения, всё что связано с Я, и это надежда, жду, что поможет, что это работает, но всё это такая фигня на ряду с той возникшей обусловленностью Я, и выходит, это абсолютно равные явления, эта надежда и Я. Вообще-то остаться без этой веры страшно. Обычная физика вещей такая скучная, и как ни странно это огромное облегчение, что всё-таки не прилетит волшебник. Мне же просто не хотелось смотреть на всё это обычное, не хотелось смотреть на себя, и чем-то себя наделить, чтобы вся эта безнадежность скрылась, чтобы радостно было, вот только именно это всегда и было источником нерадости. Какой-то прям многослойный пирог, неуникальная уникальность. Ни одного явления напрямую. И просто почему, потому что так скучно — такова идея, потому что там могут быть перспективы для меня. Там где-то припасён для меня клад, и я просто не могу его упустить. Боюсь отказаться, и вот совершенно не нахожу этому какого-то логического основания. Здесь надули, и там надуют.
А сейчас у меня внутри прямо какой-то бунт на корабле, а ведь вера в магию и есть самый настоящий бунт. а чем наделение себя различными функциями не то же самое?
p.s. если вы ничего не поняли, это нормально, так как этот текст скорее мыслепоток. просто так легче себя услышать, когда не фильтруешь слова, а пишешь, как
Читать дальше →
Вспомнился один пример из жизни. Вот тебя просят посидеть с ребёнком, отказывать как-то неудобно, при этом ты понимаешь, что ты на работе дико устаешь и после этого будешь приходить в себя недели две, просто ради того, чтобы кто-то сходил на день рождения. И тут возникает чудесная идея, я же могу поступить хорошо, могу быть хорошим (и самое смешное), за это же отсыпают хорошую карму, вот я буду делать другим хорошо и отсыпят! И будет у меня всё хорошо. При этом опыт показывает, что за всю жизнь таких поступков ничего не изменилось, ты просто нагружаешь себя как лошадь. А человек может быть от тебя ничего и не ждёт (или ждёт, это его дело), и ты получается сам себя ловишь на эту бредовую идею, на этот плюс. По факту же просто ишачишь. А ведь есть удивительный лайфхак — когда ты сам заботишься о себе, когда ты всё понимаешь, почему ты говоришь нет, когда ты заботишься о мире в себе, мир заботится о тебе. И всё идёт как надо.
Когда на сайте появился персонаж Slovo, мне пришло в голову, а как сильно моё личное отношение зависит от отношения к этому человеку других людей. И почему это чувство срабатывает.
Недавно оказывалась в подобной ситуации с противоположной стороны, и обижалась, думая, что другой человек действует, исходя из этого чувства. Теперь я сама по ту сторону баррикад, и наконец могу поставить себя на его место и простить, разобраться в этой каше чувств непросто.
Не могу не поделиться с вами творчеством Роберта Фриппа, гитариста King Crimson, удивительное у него сольное творчество. Вторая песня особенно поднимает настроение))
Хорошего вечера!
Blockhead
Тут гитара просто поёт
Jean the Birdman
Если вы затосковали, этот трек точно для вас)))
pchelkine