Елена
@stuikoza

Когда над тобой никого нет. Когда никто тебе не указ. Когда никто не знает, как правильно. Когда ничто не может тебя ограничить. Когда ничто не может тебя определить. Когда ничто не может тебе помешать…

Тело можно связать или уничтожить, личность можно подавить, внимание можно захватить, на все можно повлиять.

А с Тобой ничего невозможно сделать. Ты утечешь водой сквозь пальцы, выскользнешь из рук ветром, будешь сутью того, кто хочет тебя поймать… Как он тогда Тебя поймает? Где он тогда будет Тебя искать?

Давай поиграем, будто нас двое, и мы друг друга не понимаем.
Давай поиграем, будто я могу на тебя повлиять.
Давай поиграем, будто у тебя есть от меня секрет.
Давай поиграем, будто я — здесь, а тебя здесь нет.

Давай поиграем в Путь к Себе и Путь от Себя.
Давай нарисуем куда ходить можно, а куда нельзя.
Давай сделаем правила. Вот шахматная доска. Вот фигуры. Смотри, не заблудись и не проиграй.
Смелее на клетку ступай!

У рисунков есть правила и законы, а у бумаги — нет.
Попробуй поймай бумагу, нарисованный человек!

Но в конце концов и начале начал
Мы встретимся, после смеха и плача,
Там, где никто никого еще не встречал,
Там, где «мы» — это слишком много,
Там, где «я» — это слишком узко.
Там, где «быть» и «не быть» — это слишком сложно.

Там, где правил нет. Там, где все
Читать дальше →

Только теперь я начинаю чуть-чуть понимать, как это — «любить Бога». Когда начинается любовь к не выдуманному Богу — непонятно кто любит непонятно кого. И вроде даже сначала известно кто, известно кого. Известно — но непонятно. Потому что любовь откуда-то приходит, проходит насквозь и куда-то уходит. Непрерывным потоком, совершенно параллельным, независимым, необьяснимым, увлекающим за собой все подряд. А если поток очень мощный, то выступают слёзы. И это, наверное, так глупо выглядит — непонятно кто любит непонятно кого так сильно, что хочется плакать.
И это одновременно хочется и удержать, и прекратить. Удержать — потому что это так прекрасно. Прекратить — потому что это так безумно.
И ни то, ни другое невозможно.
И непонимание мучительно.
Но можно срочно поставить с двух сторон что-нибудь, чтобы было ПОНЯТНО. Я люблю Тебя. Написать. Позвонить. Придумать. Взять любого человека, поставить напротив. Представить образ божества. Хвататься за любую соломинку, которая спасает от непонимания… кто и кого.
Хочется признаться в любви всем и каждому. И это кажется правильным и неправильным одновременно. Правильным — потому что всегда по адресу, и любовь это ЗНАЕТ. Любовь знает АДРЕС! Не я.
Неправильным — когда я думаю, что адрес знаю я.

Поток любви течёт как бурная река, если известно кто кого любит. Непонятно, но известно.
А если неизвестно — река превращается в океан.
Есть только Любовь, никакого вектора, никаких точек А и Б.
Все, что остается известным — что Любовь есть.
Но и это еще не всё, потому что до сих пор каким-то образом известно, что такое «любовь» и что такое «не любовь». А это все еще мучительно.

А потом что-то происходит, это огненное море благодати исчезает, и всё становится глазами самому себе. Слухом самому себе. Равным самому себе.
Нет больше души и бездушного. Нет духа и материи.
Есть только одухотворенное.
Одно и то же… Одно и то
Читать дальше →

Два года назад приснился сон про обсерваторию, которая построена, чтобы улавливать звездный свет.
И странный человек, который показал мне, что звездный свет оставляет следы совсем не там, где его ищут.
Все работники обсерватории ищут его где-то в небе большими приборами, а он оставляет видимые следы на всех каменных стенах обсерватории. Но никто не понимает, что это и есть звездный свет. И он научил меня видеть эти следы. Это была наша маленькая великая тайна.

И я тогда проснулась с ощущением чуда в обычных вещах, с предчувствием великой тайны, которая хочет открыться, и она одновременно очень далеко и очень близко.

***

Нечто удивительное лежит на самом видном месте — там, где его никто не ищет. И оно совершенно бесполезно, хотя ему приписываются волшебные свойства. Искатели мечтают о нем, но на самом деле — не о нем. Искатели уверены, будто знают, что это такое, но они не знают.

Когда оно — здесь, во всей своей детской непосредственности, открытости, без навязываемых ему свойств и качеств, наивно не зная ничего, будучи неспособным даже на крошечное чудо по человеческим меркам, оно целиком является предельным чудом.
Оно бесполезно и бессильно, но им существует все, и не существует — тоже им.
И смех тогда приходит не от человека, но как Его смех.
Его смех человеком.
Его смех счастливым человеком…

***

Эй, старик из сновиденной обсерватории! Я поняла, что ты хотел мне показать! Что вся эта обсерватория, изучающая звездный свет, целиком состоит из звездного света!

Читать дальше →

Хочешь, что покажу?
Хитро улыбаюсь, подхожу,
Беру за руку… Как в детстве.
Для взрослых — бесполезная чушь,
Для нас с тобой — великий секрет.
Последний секрет на свете.

Он не принесет денег,
Не решит проблемы в семье,
Не вылечит от болезней,
Не сделает мир добрей.
В общем, он бесполезен…

Но хочешь, я покажу?
Да, прости, ты не сможешь этим похвастаться,
Не сможешь этим гордиться,
У тебя не получится удержать,
Повторить, напеть, нарисовать…
Ты будешь обречен это видеть,
И некому будет сказать.
И ты очень захочешь сказать…
Но получится ерунда.

Хочешь, все равно покажу?
Увы, это не новый наркотик,
Не божественный секс
И не дивная красота…
Хотя… всё возможно.
Может, он будет красотой в этот раз.
Я не знаю, какое лицо ЗДЕСЬ
Покажется для тебя.

Я даже не знаю, когда, и не знаю как
Будет открыт тебе этот секрет.
Хочешь, я просто скажу,
Куда можно тихонечко посмотреть?

Книга вышла!!!


Нго-Ма «Мистика от А до Я»
Ясное введение в самые глубокие и сложные духовные вопросы.

Сейчас можно купить электронную версию, а через пару недель будет печатная версия.
В книге 27 моих иллюстраций, и 25 из них — цветные. Вызовом для меня было создать иллюстрации которые помогали бы раскрыть смысл местами довольно сложных понятий, хоть и написанных простым языком.

(История о том, как иллюстрировать неописуемое. Следующим шагом надо иллюстрировать Кастанеду :D)

Сейчас скажу что-то важное. У меня накипело.
Особенно в преддверии Самайна вам понравится. А кому-то не понравится.

Иногда меня накрывают эмоции типа «жизнь хреновая, как так можно жить, все надо поменять, я достойна большего, надо срочно идти и менять жизнь к лучшему». Это всегда — злость, недовольство, собой и окружающими, условиями, городом, местом, и так далее.
Знакомо?! Я уверена, знакомо почти всем.
Хоть что-нибудь становится предметом ненависти — либо работа, либо отношения или их отсутствие, либо эта Москва, которая по легенде плохо влияет на психику, либо правительство, либо бог. Ну или еще что-то. Главное — ненависть к своему текущему положению, каким бы оно ни было. У кого-то алмазы мелкие, а кому-то жрать нечего.

Более того, это модно. Это сейчас в каждой рекламе каждого чертова тренинга и семинара — «чувствуете что живете не своей жизнью? чувствуете что вам тесно и надо все поменять? чувствуете что вы достойны большего?» и так далее. И дальше нам предлагают техники, практики, и вот это вот все, чтобы исправить.
Да я бы и сама писала, если бы предлагала эзотерическую помощь, что да, мои техники помогают жизнь улучшить.
Но, блин, блин, блин! Не снаружи! А изменить свое восприятие.

Вот эта хрень, эта зараза, эта бацилла — «я офигенная/офигенный, я достоин/достойна большего» — это то, что и делает жизнь хреновой. Гордыня. Причем, я заметила, что ее в себе почти никто не замечает, или замечает, когда уже совсем все плохо.

Удача сопутствует смелым, скромным и добрым. А вовсе не тем, кто «достоин большего».
Идея «достоинства большего» блокирует энергию, а не открывает. Даже если под действием этих идей вы внезапно начинаете «активно действовать и менять свою жизнь», это путь в жопу. Да, кратковременный прилив сил есть, прилив на разрыв. А потом — жопа. И обессиливание. Потому что энергия блокируется планкой «достоинства».

Потому что есть один сука секретный ингредиент, который нужно добавить в любые изменения — благодарность и
Читать дальше →

Хочу поднять тему, из-за которой может страдать понимание учения и его практика. Более того, я вижу, что это уже очень нужно многим нашим, потому что в сознании происходит смешение личностного и надперсонального уровней, из-за чего страдают они оба, сам человек и его окружающие.
Я думаю, что это исследование поможет прописать номинальную личность, потому что даёт представление о том, что это такое.

Есть понятие «личностных границ», «личного пространства». Как возникло это явление, насколько оно является продуктом идеи отдельности — я сейчас рассматривать не возьмусь. Учитывая, что личность формировалась на основе отдельности, скорее всего, понятие личных границ целиком создано ею же.
Но теперь игнорировать его уже нельзя.

Личность проявляется только во взаимодействии с другими людьми. Соответственно, ее можно рассматривать как некую территорию, принадлежащую конкретному человеку (инд сознанию) в рамках социума, на которую другие люди не имеют права посягать без разрешения.

В нашем обществе тебе по-умолчанию принадлежит твоё тело, имущество, чувства, мысли, твое время жизни, внимание и воля (принятие решений, куда направлять внимание, время, тело, имущество… как распоряжаться всем вот этим вот).
Далее, эта территория может быть расширена за счёт влияния, признания, любви, когда другие люди добровольно согласны (или даже очень хотят) поделиться своей территорией с тобой. Если ты пытаешься захватить их имущество, внимание и волю силой — это нарушение личных границ, насилие, и в любом случае вызывает у них осознаваемую или неосознаваемую агрессию.
Плюс, у тебя могут быть ресурсы, которые обеспечивают тебе статус и комфорт в социуме — профессиональные навыки, красота и обаяние, деньги, вес, знания, связи, близкие люди — все это может быть внутри или вне твоих границ, но в любом случае в большей или меньшей степени питает твою личность и с ней связано.

Вот тут вроде бы начинается противоречие с адвайтой. Принадлежит кому? Собственность чья? Тело чьё? И так
Читать дальше →

Мы знаем, что надо “стоять в своей правде”.
Правда — это представление, в которое веришь (т е наделённое реальностью). Это не обязательно твоё естественное природное свойство (типа Того, кто родился, etc.)

Практически у всех это многослойный пирог, где каждый следующий верхний слой создан как отрицание предыдущего. И сразу пройти в самый низ невозможно.

Поэтому вот это “стоять в своей правде” — это не обязательно про нижний слой, а про осознание и приятие того слоя, в котором прямо сейчас стоишь, и прекращение попыток строить ещё один этаж.

Вот допустим у меня естественная потребность в общении больше, чем у тех, кого я наблюдала. Это мои начальные данные. У меня сформировалось впечатление(!), что я ЧЕРЕЗЧУР привязана к людям, а надо иначе. Мое качество описалось через жопу (через эго)) и это описание стало частью “жертвы”. Далее я поверила в это описание и оно стало моей ПРАВДОЙ, а естественная данность оказалась сокрытой. 1 этаж лжи готов.

Я ужаснулась такой себе и начала срочно строить компенсационную надстройку — искать в себе признаки независимой свободной которой никто не нужен, нашла, ГИПЕРБОЛИЗИРОВАНО описала их, и это описание положила поверх “жертвы”, и оно работает и является правдой, потому что заряжено ненавистью к “жертве”. Вот это вот “я никогда не смирюсь с зависимостью от любимых людей, я буду вечно бороться за свою свободу!!!”, это заряд неприятия — ого-го!!! Так готов 2 этаж.

Далее — я понимаю, что это поведение выглядит по-сучьи и сволочно, и что я на всех влюблённых смотрю с презрением и омерзением, как на слабаков. Я начинаю оценивать эту “независимость” как “монстра”, и решаю, что фу такой быть. Надо быть всё-таки мягче и вообще приятие должно быть. И начинаю пытаться сглаживать реакции неприятия. Строю надстройку прилизанного фальшивого приятия. Которое называется “ни за что на свете не буду как эти независимые сволочи!” И по сути это тоже работает на топливе неприятия “независимых сволочей” (себя в этой роли и других, когда
Читать дальше →

Я всегда хочу чего-то, чего нельзя, или чего-то, чего мне дать не могут. Сама я это получить не могу никак, потому что это либо зависит от других, либо за пределами моих возможностей.

Мне никогда не рассказывают, как бы я могла это получить и не рассказывают, как искать решение таких ситуаций. Есть слово «нельзя» и «невозможно» — это значит совсем нельзя и невозможно, хоть оборись, хоть на голове стой, хоть выпрашивай целый день, это железно нельзя никак. Нельзя пытаться получить желаемое и без взрослых. Если будешь слишком сильно выпрашивать, или искать способы добиться, или пытаться получить самостоятельно — будешь наказана. Всё, что нельзя и невозможно — это закон. Может быть потом когда-нибудь это будет возможно, но ты не знаешь, когда, не можешь на это повлиять, и не имеешь права туда лезть.

Но я не могу перестать хотеть, и не могу перестать искать способ, как этого добиться. Мои импульсы к желаемому, к действию очень сильные, я не могу их остановить или перенаправить, я не могу отвлечься или отказаться от желаемого, я всегда полностью захвачена целью. Чем больше мне говорят «нельзя» и «невозможно», тем больше я ощущаю силу противодействие изнутри, и я ей не управляю.

Эта сила мешает окружающим, она проявляется в том, что я либо буду действовать сама, либо буду просить и требовать, и за это в конце концов буду наказана — на меня наорут, меня отшлепают, со мной порвут контакт, оставят одну. В итоге настроение у всех испорчено, отношения испорчены, я истощена и напугана.

Каждое мое желание в момент возникновения вызывает у меня вдохновение и радость, но когда я узнаю, что его «нельзя» и «невозможно» (а таких до 10 лет — большинство), то я испытываю ужас и вину. Я никогда не испытываю злость в таких ситуациях, и я никого не хочу обидеть, я пытаюсь что-то сделать с этой силой изнутри, которая при подавлении причиняет мне очень сильный психический дискомфорт. У меня болит живот, может быть запор/понос, у меня истерика, я рыдаю, вою, сжимаюсь, дрожу,
Читать дальше →

Я думала, что учение меня избавит от моего темперамента. От эмоциональности, страстности, ревнивости, вожделения, собственничества, маньячества. Я перестану желать влюбленности, залипать на любимых людях, тосковать в разлуке. Я ненавидела привязанность с тех пор, как впервые её почувствовала. И с тех пор всегда пыталась уничтожить. Ну вот прям с юношества. И масла в огонь подливали все, кто говорили, что привязанность, мрачная одержимость — это плохо, и никакая не любовь. Какая досада — учение говорит, чтобы я приняла это. Не как любовь, но приняла. Не хотела больше стать благостной и равностной, когда «пришёл — хорошо, ушёл — хорошо».
А я долгое время хотела стать бесстрастной. Но не получилось. Только самогнобление получилось.
Мне стоило труда признаться, что я страстный человек. Но я до сих пор даже не думала о том, чтобы это простить.
На самом деле, да ну её к черту, такую «любовь», которая не приносит драйва. Я и не люблю таких людей на самом деле. Если мужчина не ревнует, не скучает в разлуке и не хочет встречи, если ему все равно, есть я или нет — нафиг оно тогда? Это равнодушие. Или «любовь ко всем». Или холодный темперамент. Или замороженное сердце. Но и не люблю, когда страсть пожирает человека, и он становится навязчивым. Однако, если человек может переживать вожделение, проявлять его, и не быть поглощенным им полностью — это красиво.
И странным образом, любовь-христова, которую я считала эталоном, теперь обнимает одержимость. Видимо, всему своё место и
Читать дальше →