Елена
@stuikoza

11.05.16

Семь лет назад я сделала кое-что важное — подарила любимому мужчине свое сердце. А вот что за смысл скрывается за этой фразой — это целая история с неочевидным для меня финалом(?).
Семь лет назад мы стали жить вместе, и примерно в то же время я узнала, что такое необъяснимая, ноющая боль в груди, этакая черная дыра, то ли физика, то ли психика. Эта дыра стала мне спутником на очень долгое время. Как и что я делала, чтобы ее заткнуть — это отдельный рассказ. Но суть в том, что однажды, мало по малу, я научилась жить так же радостно, как было до дыры. Разумеется, я была несчастная не все время, и не полностью, просто всегда чего-то не хватало, мысли все время то и дело возвращались туда, где я все еще была Волшебницей, Сказочницей, и я списывала эту «потерю» на то, что якобы повзрослела, прошла сквозь серьезные для меня психологические испытания, а то и вовсе — на возрастную потерю энергии. Я научилась цинизму, сарказму, стойкости, силе, и действовать, когда внутри все разрушается, и нет смысла в жизни. Я научилась жить, несмотря на страх будущего и тоску по прошлому.
Послезавтра мне 30 лет. К этому моменту я научилась извлекать позитив и оптимизм из черте-чего, не жалеть себя, и за себя постоять, ясно осознавать, внимательно слушать, думать разумно и даже чувствовать и ощущать кое-что невербализируемое. Обращаться с негативными эмоциями, не привязываться к позитивным, смеяться над собой. У меня была куча интересных трансперсональных переживаний, несколько моментов, когда я думала, что вот оно — духовное пробуждение/просветление. Я почти подошла к тому состоянию, когда сходятся воедино любимое дело и деньги, стала профи. Научилась беречь нервы родителей, успела попрощаться с ушедшим братом так, что одна встреча затмила все годы жизни.
И сегодня душа вернулась ко мне.
А теперь меньше пафоса, и больше будничной прозы практиков.
Как обычно внезапно, я осознала давно подавляемое недовольство личной жизнью. Вернее, претензию к любимому. В другой раз я
Читать дальше →

И это, товарищи, популярная психология.
Брюс Худ «Иллюзия „я“, или игры, в которые играет с нами мозг»
Аннотация не впечатлила, но я собираюсь прочитать всю книгу, чтобы понять, насколько она соответствует названию :)
Если соответствует, то это прорыв. Т к это может быть долгожданная «адвайта для чайников», и для тех, у кого духовные темы ограничены церквями и сектами :)

А вы вот слово «я» употребляете в первом лице или в третьем? :)

Не удержалась)) А что поделать, не запрещать же.
Объяснялка практики про «любовь к себе». Никому из врубившихся не поможет, но зато можно будет ссылаться для тех, кто не врубился)
Ну и не блеснуть своим пониманием я не могу, я ж капитан звездолета, мне все можно))
_______________
Допустим, есть приятные ощущения, влечение, расширение и тепло в груди, как бы связанные (ассоциативно или причино-следственно) с неким объектом — человеком, образом, миром и тп. Тогда люди говорят «я люблю… то-то», некий объект. То есть они описывают некое странное явление, некое влечение, притяжение, приязнь, течение, расширение, тепло, расслабление, вдохновение — вот этот комплекс феноменов в восприятии они описывают существительным «любовь», или глаголом «любить».
И, хотя под этим словом может скрываться черте что угодно (гормональный всплеск, привычка, комфорт..), самым корректным для ищущего будет употребить это слово для комплекса феноменов, которые связаны с переживанием аспекта изначальной Основы (Природы ума) — аспекта Наполненности/Присутствия в той или иной форме, на личностном или безличностном уровне.

Таким образом, получаем определение: любовь — это чувственные переживания, связанные с аспектом Наполненности, иными словами — чувственный отклик на осознание аспекта Наполненности.
Если есть впечатление, что эти ощущения обусловлены неким внешним, по отношению к «я» (то есть по отношению к реальному, как мы полагаем, субъекту) объектом, то мы говорим «я люблю… то-то».
Таким образом, эта фраза означает обусловленность, зависимость наличия и силы чувственного отклика на асп. Наполненности от присутствия некого конкретного объекта в поле восприятия.
Далее. О практике под кодовым названием «любовь к себе», вокруг которой, если не понимают ее строго ограниченную сферу применения, начинают разгораться споры.

Чувство «я-есть», оно же ощущение собственного существования, локализующееся на уровне груди — есть описанный и поэтому «замкнутый» асп. Наполненности. Это как
Читать дальше →

… Это же старая и банальная штука под названием «любовь к себе». Любовь, которая изнутри исходит, ничего не осуждает, просвечивает насквозь, оглаживает все шрамы, все раны, все морщины, все темные уголки, все принимает. Это не самооправдание, не гордыня. Да, никто не отменял трезвого видения своих сильных и слабых сторон. Но приятие себя оно так безусловно, так равно ко всем извилистым путям, которыми ходила и ходит душа, что оно одно способно охватить это все, не разделяя на однозначно правильное и неправильное, и потому оно исцеляет даже раны глубиной с Марианскую впадину. Я не знаю, кто когда и как именно сформировал в тебе неприятие каких-то вещей в себе, но ты такой, какой есть. Как дерево. Вот такие веточки, такие извилины на коре. Я никогда не видела идеально прямых, ровных, гладких деревьев. Но они себя не стесняются, хотя и не выпячивают свои особенности. Они просто спокойно растут себе ввысь и вширь. Шершавые, корявые, или стройные, уютно-шелестящие, колючие, ароматно-цветущие.

… Один бог да ты знаете, кем ты был для разных людей, врагов, друзей и возлюбленных. Каждый силуэт этого «ручного театра теней» имеет право жить, дышать, хотя он всегда будет функцией, потому что такая природа персонажа — он площе, чем то, что его создает. Ему не изобразить свет души и изменчивую форму ладоней. Но они есть, и они его создают, и их невозможно ограничить тенью.

… Даже в абсолютной тишине потери, в пустоте есть звук, есть жизнь. Как тлеющий уголек. До тех пор, пока стучит сердце, пока электричество течет по твоим нервам. В тишине, в депрессии, есть вибрация, есть звон. Конечная точка смерти — абсолютное небытие. Пока оно не наступило, жизнь присутствует здесь. В страдании даже.
«Если больно — значит живой» — это вроде бы известная штука. Есть менее известная — "- Я уже ничего не чувствую, даже боли…, — Неправда. Ты ЧУВСТВУЕШЬ Ничего.".

Жизнь заканчивается, когда перестаешь осознавать процесс своего умирания. Осознание, чего бы то ни было, даже
Читать дальше →

Когда-то давно я старалась быть хорошей. И самое страшное, что я могла сделать — причинить кому-то вред. Из всех социальных страхов этот — самый сильный. Сильнее только страх смерти собственной персоной — страх перед изменениями, ведущими в небытие.
Вред причинить можно по незнанию, неуклюжести, неумелости в обращении с эмоциями, в конечном итоге — почти никогда вред не причиняется осознанно. Ощущения из детства, от которых кровь стыла в жилах — это когда сломаешь или потеряешь какую-нибудь дорогую вещь родителей. Все, можно было сразу себя закапывать. Позже — ссоры, и эти знакомые многим восклицания «Ты меня в могилу сведешь!». В общем, все как у людей. Просто я знаю точно, подкоркой — если причинить вред близкому человеку, то всё, п***ц. Цензурного слова просто не существует для этого ощущения.
Это стопроцентно несправившееся и ответственное за содеянное, стопроцентно виновное, стопроцентно приговоренное к заслуженному насилию, живое Я.
Моя стандартная реакция, после того, как я осознавала, что причинила вред, была именно такой — немедленный запуск процесса самоуничтожения. Я познакомилась с самой глубиной, с самым дном этой реакции памятным летом 2010го, когда я упала в это с космической высоты, и никто не помог мне выбраться, а даже наоборот, подливал масла в огонь (ну, мне так казалось, по-крайней мере). На самом деле я тогда мечтала о смерти, как о прекращении этого непрерывного самоистязания, которое невозможно остановить ничем человеческим.
С тех пор прошло время, и однажды я решила, что больше я себя в обиду не дам. Это было начало моего знакомства со своей гневной натурой. С момента того решения отсчитывается Время Уважать Гнев. Я перестала его тупо подавлять, и стала учиться его использовать искусно, и изучать его природу, откуда он и почему, и куда уходит, и чего хочет. С тех пор я стала меньше заботиться о том, чтобы быть хорошей, и со временем, гневная натура освобождалась все больше, пока не начала уже из гневной превращаться в насмешливую, а
Читать дальше →

Прочла уже не одну его книгу, и могу сказать, что это Заслуженный Адвайтист Советского Союза. Своей тропинкой, своим разумом он дошел до идей (думаю, что в первую очередь он дошел до опыта, из описания его родились идеи), которые невозможно было изложить в научном мире так, чтобы их приняли. Поэтому самое главное он писал в НФ-повестях, ведь к фантастике не прикопаться, и доказывать ее не нужно.
Хотя его рассказ «Испытание истиной» предсказал ту теорию, которая сейчас считается само собой разумеющейся.
И еще представьте себе, что то, к чему мы привычны — обилие информации, компания интеллектуалов от эзотерики и практиков, среда, которая хоть в малом, но способствует прорастанию воззрения — у него отсутствовала. Эти книги не имеют той утонченности, которая присутствует во всяких современных текстах, передающих адвайто-идеи, но очевидно, что он делал лучшее из возможного, чтобы популяризовать эти вещи.
Его сайт памяти: savchenko.serann.ru
Раздел, который посвящен, собственно, предмету, о котором мы все здесь собрались: savchenko.serann.ru/K-vselan.htm

Есть список книг и статей, которые он сам рекомендует на эту тему:
Испытание истиной (н/ф рассказ, где открытым текстом сплошная адвайта :))
U-поле и 15 формул его проявления (статья о его теории, полную информацию по которой, несмотря на указание номера заявки в Госпатент, я не смогла найти в реестре ФИПС :( )
24 формулы и две Суперконстанты Великого Объединения (статья, связанная с предыдущей)
Должность во вселенной (роман, который постепенно подводит читателя к адвайте :))
Время больших отрицаний (продолжение «Должности во вселенной»)
У этого цикла должно было быть продолжение, но автор не успел его написать. Обрывками по сети можно найти аннотации к не написанным книгам.

Другие рекомендованные произведения я еще не успела прочитать, поэтому сказать про них не
Читать дальше →

Бывают периоды, когда сила активно себя проявляет событиями, она не как тихий пруд, а как горная река. И в это время много событий, переживаний и перемен. И вот что… «Находиться в потоке» — не означает «находиться в потоке лишь позитивных событий». Когда время такой активности наступает, то увеличиваются оба полюса — и условно позитив, и условно негатив. Одновременно со сдохшим компом пришли хорошие вести, одновременно с отдачей круглой суммы за ремонт пришёл чудесный человек. Грубо говоря. Мне лень вдаваться в подробности и детально объяснять, чем именно вести и человек так ценны, но в один час я сидела расстроенная из-за компа, а в другой — была взбудоражена от счастья и невероятно удачного стечения событий.

Затык у меня случился все-таки, из-за проникновения мысли, что «я могла сделать лучше» в ситуации с компом. Поздно вечером в субботу я с выпученными глазами обзванивала сервис-центры в поисках, чтобы мне сделали БЫСТРО и ХОРОШО, и с моей максимальной экономией времени. Цена значения не имела. И именно по этим приоритетам я получила услуги. Дорого, быстро, и если бы я ещё расслабилась — то с экономией времени)) но, когда проблема быстроты была решена, на первый план всплыл другой приоритет — экономия. И я начала мучаться — а вот если бы я искала дольше, да дешевле, да может и сама бы чего-нибудь… короче, произошла переоценка в связи с изменившимися обстоятельствами. Плюс, активизировалась давняя проблема — я тоже хочу быть для людей Мега-востребованным человеком, таким, к которому приходят и говорят «любые деньги отдам за то, что ты умеешь/имеешь». Потому что вокруг я вижу людей, к которым приходят так, и сама к некоторым прихожу так, и хочу, естественно, и сама быть такой!

Так вот, все эти гнусные мысли, включая «а вдруг они денег сдерут, и сделают плохо, что потом вообще нахер все сломается» — привели к тому, что посреди бурно-текущего потока я зажалась. Это очень больно, знаете ли. И с выпученными глазами я сидела уже по другой причине, и пыталась
Читать дальше →

Встретились. Тебе, говорит, пора. Время пришло, теперь можно исследовать тему силы, жизненности (речь идет о снятии корневого блока, который в животе и промежности, то, от чего я открещивалась годами как могла, хоть в магии это самый главный момент). Соглашаюсь, что теперь есть ощущение готовности. Тема дикая, все равно что голыми руками лезть в провода под напряжением, а там все — и настроение, и здоровье, и силы на подвиги, и комплексы беспомощности, и философский вопрос личной воли.
А тут эта встреча — все равно, что официальное разрешение получить. Смешно, конечно, кто может дать его? Только тот, кому сама разрешила давать мне разрешения. Эдвинович смеется, что у этого существа самый высокий уровень доступа ко мне, ему всё можно. Так уж получилось, не моя в том воля, это любовь.
Самых крутых опытов хватило на пару дней. Потом по нисходящей, как обычно. К концу недели чувствую я, что форсирую события исключительно из тупого энтузиазма. Ну надо жеж преуспеть! Это история из серии «я очень много работаю над тем, чтобы расслабиться».
Он же, тот, который с высшим допуском, научил, что подгребать под себя, и присваивать, и искажать указания — норма и неизбежность, как плохая погода. И изменения происходят не благодаря, а вопреки.
И вопреки всей моей занятости, обнаруживаю себя внезапно за большим Рэйки-сеансом. «Рэйки указывает путь...» а дальше непонятно — указывает путь жизненной силе? Так она вроде и сама знает. Осознанию? Оно тоже не нуждается. Указывает путь «мне»? Кто такое «мне»?
И стало смешно. Потому что вижу это маленькое «мне», как пенку или шелуху программного обеспечения личности, да и само это программное обеспечение тоже тонкие пленочки, по сравнению с тем, что общается и движется — силы, конца которых нет.
Силы дышут, волнами вздымаются и опадают, создают события, не зная о «моем» существовани, а «я» самообманно радуюсь, тому, что якобы «у меня получается» и беспокоюсь, что якобы «у меня не получается».
Думаю, что «не справилась, провалила
Читать дальше →

Мне продолжают поступать новости о смерти друзей.
Меня накрывает переживанием Пустоты (не психологической, а надперсональной). Легкость, свобода, покой, бесконечность, неподвижность, такое Великое Ничто.
К сожалению, к этому переживанию прилагается огромная апатия, и любое действие дается с трудом. Кроме того, будучи уже сильным, оно затягивает.
Хочется сесть в уголок, закрыть глаза и стать Ничем окончательно. Вот такие «высокодуховные» вожделения. Для кого-то Ничто = просветление.
Оно не сваливается мне на голову внезапно. Но с новостью о смерти я чувствую, что там, где был человек, теперь Ничто. Оно маленькое, относительно всего остального, но из него дует. Это как дырка. И вместо того, чтобы эмоционировать, бежать или бороться, я настойчиво концентрируюсь на этой «дырке». И уже после приходит Большое переживание большого Ничего. Перемещение точки сборки, собирание внимания — как угодно.
За Ничего есть «Не знаю». Там нет апатии, но там трудно удержать внимание, еще сложнее, чем в Ничто. А за «Не знаю» должно быть то, ради чего мы идем на сатсанг). Но о смерти друзей мне сообщают всегда не вовремя. Никогда — на
Читать дальше →