заметил одну такую вещь, что не всегда все тенденции легко проживаются и выходят. например с гордыней проблема так и осталась. Хотя нашел разные пути как ее прожить: например просто тотально быть недовольным, досада (концентрация на объекте), или: Да кто я такой?! — просто позволю себе это, или просто смотреть куда-то вниз и эти вещи как плюс и минус сами собой принимаются. Но это требует определенной практики. а иногда даже усилия. Есть сильное неприятие этого (гордыни)
Недавно как-то стало очевидно само проживание гордыни как то очень тесно связано с личностным центром в груди. и на какое-то мгновение я понял, что на личностном уровне гордыни быть не должно! это как запретное некое ощущение, поэтому оно всегда блокируется. Тему это вижу. Не знаю на сколько она пройдена. Но если даже вспомнить детство — то ущербность я себе всегда позволял — ну мол не страшно, итак на внизу, уже не никто не опустит. а вот с гордыней были проблемы, потому что вдруг щас кто-нить пристанет и начнется возня, поэтому это стало запретным чувством. Хотя щас уже не детство, но в принципе радость местами тоже под запретом: а вдруг щас облом какой-нибудь случится? Только порадуюсь, похвастаюсь (быть может) а завтра снова с опущенной шеей. И не да бог меня таким увидят:)Боишься расслабиться — а то вдруг кто-то обломает весь кайф. Дааааа… И боишься радоваться испытывать наслаждение, потому что так «безопаснее»
Читать дальше →

Часто бывают откаты на почве того, что хочется пожить от имени персонажа или просто тупо побыть им, побыть или побыть максимом. Пришел сегодня домой, лег спать, проснулся прим. 15 минут назад. Ну и что ж, бывает ум настроен на практику, на приятие. А иногда нет и хочется этой «жизни». Снова почувствовалась эта внутренняя пустота, которая порой невыносима и от которой хочется убежать куда угодно. Сегодня решилось мне помечтать.
Ну думаю, чего ж я хочу? На дискотеку хочу — там так много девочек. Начались грезы(порой это бывает противно, но не всегда). Потом когда нарисовалась позитивная картинка, где все очень хорошо, заметил, что начинаю отговаривать себя, что не хочу идти на дискотеку.
Возможно некие мрачные воспоминания, сценарии из моей жизни. Стало интересно почему не хочу. Нашел примерно 12-15 причин, почему я там действительно не хочу быть. Все те вещи, которых мне бы искренне хотелось бы избежать, не-принять, все что мне не нравится и кажется некрасивым или каким-то еще. Это были искренние причины. Каждая такая мысль проскакивала как молния, переживалась телесно и куда-то попадала. Я понимал. что это действительно так. И с каждой этой причиной я стал замечать, что есть реальный страх и с признанием себе он как буд то сублимируется, даже как то приятен становится, растяжка как буд то становится меньше. Потом я просто остановился на маленьком таком страхе, потому что дальше пройти не смог. А позже уже смог и остановился в первом избегании, где чистая энергия. Вообще даже пришел к такому выводу, что если чего-то сильно боишься — то честным будет просто не делать этого. Как вариант. А так просто признаться себе в этом. позже я понял, что эти 12-15 причин были просто неприятием ситуации такой как она есть и себя ( что можно не разделять
Читать дальше →

Любое теоретическое выражение Учения есть инструмент самоисследования, назначение которого состоит в вспоможении прозрения к извечному биению Существования, пульсации самой Жизни. Это как кокон для созревания Бабочки.
Цель в данном случае — постижение извечной природы вещей, а средство — концептуальное выражение в виде теории Учения, указателей и практики.
Все средства временны, так как после использования в них уже нет надобности.
Однако из-за привычки к обусловливанию и автоматизму, то, что было мотыгой, с помощью которой следовало докопаться до Клада, становится целью самой по себе и препятствием на пути самопознания.
Так, заметила в себе одержимость теорией Адвайты, которая стала неким камнем преткновения для гибкости во взглядах. Заучив ее на уровне интеллектуального понимания и присвоив себе данное теоретическое «знание», я стала им пользоваться налево и направо, не имея ни на дюйм практического опыта в качестве основы. Под практическим опытом я понимаю реальную проверку воззрения в деле самоизучения, а также проживание неких высших состояний Де-факто. Эти два важнейших момента у меня заменены на Де-юре :)
Еще более отрицательная тенденция, чем полагать, что владение концепцией учения и есть конечная цель, это присвоение ее и использование в качестве способа самоутверждения.
Таким образом, то, что предполагалось быть ключом, открывающем замОк, превратилось в сломанный ключ, осколок которого застрял в замкЕ :)
Появляется одержимость и привязанность к этому осколочку, подмена им своих прежних убеждений, а также закостенивания мышления вследствие обусловленности концепцией.
В результате, возникла довольно комическая ситуация, когда раннее ярая противница теории ФЭ, становится не менее напористой сторонницей ее же, присваивает ее себе и уже начинает новые похождения под знаменем битвы за «мое правильное учение». :)
Более того, она еще и упражняется в интеллектуальном пинг понге с такими же «знатоками», как и она сама…
Это порочная тенденция скрывается
Читать дальше →

Есть невежество — есть учение. Нет невежества — нет учения.
Что такое невежество — лишь вера в существование невежества.

Я воспринимаю сознание, которое воспринимает «я» :)
бабка за дедку, а он за репку
причём Я нигде и везде.
вытянули репку!

Сегодня мне приснился сон из трех сюжетных линий, во всяком случае их я запомнил.
Читать дальше →

Други! К нам тут Молдованов завтра заезжает… и почти даром)))
Что он хоть вещает? А то когда-то «запугали» им тут на сайте, я даже и не вникал в его тему).

Я принимаю мир, по капле, чуть дыша. Он необьятен, о моя душа!, он стелется ночным туманом, с замёрзшим месяцем, и кажется обманом, во всём я пробую тебя, на вкус, на запах, на упругость языка, на боль, на голод и на острие ножа, мелькнувшего из темного кармана, как падшая звезда… моя душа! я чувствую тебя, люблю и признаюсь, что быть не правым, не стыдно пред тобой, и левым быть не суждено судьбой, пока, душа моя!, мы связаны с тобой…