ненависть уничтожает людей
и не важно — двое или миллион
и оставляет только шрамы…

Жизнь — это одинокое странствие. То — под палящим солнцем, то — в лютый холод. Как часто дорога, по которой мы идем ведет никуда? И неизвестно, где встретит нас смерть. Когда вспомнишь об этом — все в мире кажется пустым и ничтожным. И тогда наступает прозрение.
Туборг. Будь готов ко всему

Всем привет!
Ребята а ведь девочка которая написала пост " Давай по честному", написала замечательную фразу)правда только в названии самого поста) Ведь че сложно быть честным? казалось бы — ничего! все честные)но нет)есть одна хорошая ложь внутри) это ПУТЬ и ПОИСК. Тут если быть честным сайт состоит из сплошных разоблачителей иллюзорности. Но факт остается фактом — все в глубокой жопе своего же ума) Все че то капают и пытаются поймать просветление за его вертлявую задницу) И яростно отрицают это)это мол АВТОР так себя проявляет)а я не такой.Я вообще не причем.
НО нет друзья) чем больше вы ищите, тем глубже вы погрязаете в мыслях) как в болоте. тут если подходить серьезно и без стеба над остальными школами и учениями — кроме как о мыслях речь вообще ни о чем не идет. Тело — просто форма. Что дальше — да ничего. Просто вы избавитесь от страданий. Хотелось бы спросить — а за каким хреном я сюда вообще пришел? что бы сначало вляпаться в страдания, потом еле-еле от них избавится и в конечном итоге свалить? Не знаю как вам — а по мне это глупо и как то странно) Ведь по сути что изменилось с появлением вас на этом сайте? вы стали правильно размышлять? да возможно)Но конкретно ничего не изменилось. Просто фильтр мыслей поменялся с тотального хаоса, на «умные» мысли)
Все ищут автора, потом номинальный субъект, потом алики бухают с толиками — и всё это в куче просто обрисовывает картинку логического понимания)ум точно так же хавает тему — и ничего абсолютно не происходит. Моментами радости озарения, моментами грусть облажания)
Во многих традициях и школах была практика остановки ума. наши переводчики интеллектуалы переводили это буквально)на деле никакой остановки и тишины ума нет)есть его (не поверите) дисциплинирование) дабы говно весело бурлящее в головушке не мешало размышлять уже более тонко)Дабы стало понятно — не угарать в коментах на сайте и не мерятся у кого толще понимание, а конкретно видеть чистоту информации преподнесенную Мастером.
Так
Читать дальше →

я что-то потерял. когда я слышу дивную музыку. когда я вижу волшебный пейзаж. когда наблюдаю за выражениями детского лица.ощущение невозвратной потери выражается в неуемном стремлении. бесконечном беге. только не быть здесь. здесь я и потерял то что никогда не находил. я и не помню что владел этим. я не знаю когда был этим. я хочу быть с этим.но быть этим я не могу. потому что, чтобы быть этим нужно сначала найти то что я никогда не терял.я знаю что никуда не двигаюсь.мое движение происходит во сне сна. когда я просыпаюсь в относительном времени я просыпаюсь в точке где и засыпал. вспоминаю сон и вижу что вернулся в точку из которой не выходил. в этой точке есть возможность задать вопрос. это место где есть милость когда из точки возникает вопрос в котором ответом становится точка.(с моих слов записано верно.на наволочке.мнимый больной.палата №6.)

Около года посещаю сатсанги Мастера, не так чтобы от корки до корки, но при любой возможности бегу к нему! И нет сомнения в его словах и всё на веру и с радостью! И как то даже вопросов никаких не возникало! Сейчас что то происходит, колбасит не по детски! Нигего не понимаю, читаю посты, про субъект номинальный, пингвинов… голова пухнет, тАкое чувство недостаточности и даже некчёмности! 
Жесть как трудно осознавать свою некчёмность! Ехала, смотрела внутрь, мне вообще это трудно даётся, поднимается волна принеприятниших чувств вплоть до тошноты, слёзы на глазах… Вспоминаю мастер говорил, что это благость, смотреть туда и оп, спрыгиваю. В секунду глаза высыхают, ни мыслишки ни шевелится, куда всё подевалось!!!  Снова наблюдаю, тут был пост про страхи, смелости хватило только на малюсенький комент! Вспоминаю чей то ответ к нему, смотреть на страх! Что боюсь? Боюсь выглядеть глупо, быть хуже  всех.  В общем решила начать так, что могу, что льётся без кружавчиков, то не то не важно! Бросайте в меня палками, сбивайте меня камнями, так хочется пальцы расцепить!!!

ОШО.
Необходимо сказать относительно жизни, то, что она не имеет объяснения. Жизнь существует в своем абсолютном великолепии, она необъяснима, она есть как таинство, попытавшись объяснить ее, вы упустите ее. Вы не объясните жизнь, но в результате объяснений, вы сами станете абсолютно слепы. Философия – враг жизни, это одна из самых неприятных вещей, которые могут случиться с человеком, он просто погрязнет в объяснениях. Как только вы решаете, что вы способны объяснить что либо, в этот самый момент, жизнь покидает вас, вы покойник.

Моё мясо, ребята, морковь и банан,
Моя рыба — капуста с картошкой,
Тощий я, как колхозный баран,
Мяса нет, только шерсти немножко.

Соль не ем я, не пью, не курю,
Чтоб спина по-быстрей прорастала,
Как петух днём и утром зерно я клюю,
Ем без масла, без хлеба и сала.

В ресторане, в кафе не найти мне меню,
А в готовке я парень подкованный,
За столом все жуют, минералку я пью,
Запиваю водой отфильтрованной.

Я волком бы выгрыз,
Да нечем мне грызть
И к мясу почтения нету,
К любым чертям с матерями катись
Любое мясное.Но это…

Я достаю огурец из широких штанин,
Так, как вы достаёте конфеты,
Смотрите, завидуйте я гражданин,
Я веганом иду по
Читать дальше →

Лежу я на диване и думаю: пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветы полить… Лежу и думаю: эх, хозяйственная я, однако, женщина!

Не та усталость, что после долгой прогулки или нескольких часов продуктивной работы. А противная такая. Задолбанность. Хочется пожалеть себя, уйти от всех, бросить все, что начал, и позаниматься чем-нибудь бесполезным — отмахнуться от того действия, которое сейчас кажется нужным.
Задолбанностью у меня обычно заканчивались все практики и разные другие дела. Что бы я ни делала, когда приходило это состояние, то факт не подвергался сомнению: я устала, пора сворачиваться. Иногда я поддавалась сразу же.
Часто случалось, что это чувство навязчиво встревало в то, что я должна была как раз в этот момент сделать, и ужасно раздражало. И тогда я начинала войну. Сначала, как все нормальные люди, пыталась себя принудить или перехитрить всякими способами, которые работали более или менее хреново. Когда я узнала, что «я не автор», я пошла обходным путем: надо расслабиться/принять все как есть/признать свое бессилие, и вот когда ты освободишься от груза собственного авторства, тебя и попрет.
Все это время я боролась с реальным врагом. Мало того, что с реальной проблемой, которую можно решить, так еще и с собой, которая почему-то все никак этого не сделает. Остановиться не давал страх: а что, если теперь так будет всегда? Он подгонял меня искать новые решения проблемы и делал нетерпеливой.
Но совсем недавно в голове тихонько возник вопрос: разве то, с чем я тут устраиваю разборки — не чувство? Оно может быть не очень приятным, но можно ли с ним что-то сделать? Я поняла, что не знаю, как и почему оно включается, но причина находится, и вот я уже иду против нее в крестовый поход. Но разве все эти находки не были случайными? Разве не самое желание найти помогало их нахождению? Тогда стало очевидно, что ничем не отличаются и любые фантазии о том, что я знаю, как его выключить.
Я все еще поддаюсь апатии, но то и дело замечаю, что сейчас включилась эта программа, и тогда смотрю настолько внимательно, насколько получается, и на уход в нее с головой, и на попытки манипулировать в
Читать дальше →

vk.com/doc195820191_249974800?hash=9bddf2f7f933c3ad07&dl=99a2f6c9ccd475cba0

Не найдя разъяснения в знании, я стал искать этого разъяснения в жизни,
надеясь в людях, окружающих меня, найти его, и я стал наблюдать людей — таких же, как я, как они живут вокруг меня и как они относятся к этому
вопросу, приведшему меня к отчаянию.
И вот что я нашёл у людей, находящихся в одном со мною положении по
образованию и образу жизни.
Я нашёл, что для людей моего круга есть четыре выхода из того ужасного
положения, в котором мы все находимся.
Первый выход есть выход неведения. Он состоит в том, чтобы не знать, не
понимать того, что жизнь есть зло и бессмыслица. Люди этого разряда — большею частью женщины, или очень молодые, или очень тупые люди — ещё не
поняли того вопроса жизни, который представился Шопенгауэру, Соломону,
Будде. Они не видят ни дракона, ожидающего их, ни мышей, подтачивающих
кусты, за которые они держатся, и лижут капли мёду. Но они лижут эти капли
мёда только до времени: что-нибудь обратит их внимание на дракона и мышей, и
— коней их лизанью. От них мне нечему научиться, нельзя перестать знать
того, что знаешь.
Второй выход — это выход эпикурейства. Он состоит в том, чтобы, зная
безнадёжность жизни, пользоваться покамест теми благами, какие есть, не
смотреть ни на дракона, ни на мышей, а лизать мёд самым лучшим образом,
особенно если его на кусте попалось много. Соломон выражает этот выход так:
«И похвалил я веселье, потому что нет лучшего для человека под солнцем,
как есть, пить и веселиться: это сопровождает его в трудах во дни жизни его,
которые дал ему Бог под солнцем.
»Итак, иди ешь с веселием хлеб твой и пей в радости сердца вино твоё…
Наслаждайся жизнью с женщиною, которую любишь, во все дни суетной жизни
твоей, во все суетные дни твои, потому что это — доля твоя в жизни и в
трудах твоих, какими ты трудишься под
Читать дальше →

живите не думайте… отбросьте размышления… хорошо если для науки… филосфии вы пользуеетесь умом… для творчества… сердцем… но один ум создает сухие теории и концепции… одно сердце создает лишь фикции игрезы…
для жизни нужны вы весь… станьте сутью всеобщностью…
жизнь это таинство она не познается… проживается…
когда вы функционируете тотально вы достигаете тотального… становитесь им самим…
подобное притягивает подобное…
если становитесь тотальным в своем малом кругу тогда тотальность безграничного Брахмана готова принять вас.Это одно. Ошо.