Слыша, что все проявления уникальны и совершенны — стремишься к Такому видению и к такой реальности- не понимая, что всё это ОБ ЭТОМ!!!

Ученик спросил Учителя:

— Почему друзья легко превращаются во врагов, в то время как враги с большим трудом становятся друзьями?

Он ответил:

— Разрушить дом легче, чем его построить, разбить сосуд проще, чем его починить, истратить деньги легче, чем их приобрести.

Однажды, по пути домой, Учитель повстречался с человеком, который куда-то настолько сильно спешил, что, обгоняя по пути мудреца, случайно задел его плечом. Тот в свою очередь спокойно и вежливо обратился к нему с вопросом:

— Скажи, почтенный человек, куда это ты так спешишь, что ничего не замечаешь на своём пути?

— Прошу прощения, — сказал человек, не сбавляю шагу, — спешу я потому, что занят поиском смысла жизни и не имею права промедлять, пока цель моя не достигнута.

— Что ж, — промолвил Учитель, — я слышал об одном человеке, который искал всю свою жизнь этот смысл.

— Надеюсь, истина открылась ему? — полюбопытствовал нетерпеливый попутчик.

— Да, он умер просветлённым, успев шепнуть тем, кто был рядом то, что понял лишь умирая, — ответил Учитель.

— И что же он сказал?

— Он сказал, что смысл жизни это выбор…

— Что ж спасибо тебе за беседу, — сказал человек, поклонился мудрецу и почти бегом продолжил свой путь.

— … выбор, либо жить, либо всю жизнь потратить на поиски этого самого смысла, — закончил мудрец, но его слова прозвучали уже в пустоту.

Случайный попутчик был уже слишком далеко. Он спешил.

Страсть к постоянному саморазоблачению, просто новое Я-облачение.

Это Я… хе-хе — актёрская душонка)

Если страсть к духовному переодеванию не унять…

Так пусть хотя бы будет пафосно красивой!

Сначала мысли напоминали стадо диких пчел.
Потом автостраду 4 полосы в каждом направлении и Я посередине и поток машин на огромной скорости.
Сей час, как некий поток из непонятной субстанции, который течет в голове иногда быстро, иногда медленно, иногда вязко.

Разве они мешают? лишь тело откликается разными реакциями и эмоциями на содержание мыслей и происходит спонтанное реагирование

По следам вчерашней дискуссии с Юлей и Аней-)))

Раньше я была очень озабочена чужим мнением о себе. Хотелось нравится внешне, хотелось чтобы меня хвалили, хотелось чтобы думали, что я хорошая и так далее. Но жизнь сама расставляет все по своим местам и некоторые тенденции ума просто уходят, не сразу — постепенно — с болью — со слезами — с разочарованием НО когда ты отпускаешь эту навязчивую привычку жить становится легче. И я не могу подобрать другого слова, как кроме ЖИЗНЬ научила.


Читать дальше →

«Я»го (обман, воля к власти)

вспомнился возраст годик- полтора.
вспомнилось, как оно было без меня.
меня тогда не было, имени своего не знала/не было, тело отдельного не было.
внимание+восприятие, как лучь внимания выхватывает случающееся.

как получилось, что «тут» поверило, о том, что говорилось «там»?
ведь, не было кому верить…

скоорденировались сказанное «там» вера «здесь».

нет Я-го и нет легковерного Отелло).

нет веры, нет отождествления, нет накопления памяти.

С детства я была преисполнена гордыни и чувства собственного превосходства. Видимо, поэтому со мной не играли дети — сначала в садике, потом в школе. Они интуитивно чувствовали — эта всезнайка нас презирает и ненавидели за это меня. У детей — хорошая чуйка, их не обманешь. Я всегда чувствовала себя очень умной, важной, а на всех других смотрела свысока. Мне было уютнее и комфортнее со взрослыми — во первых потому, что интеллектуально я им не уступала, во вторых, оттого, что своих сверстников я считала ограниченными и недалекими.
Такое отношение обрекло меня на одиночество — у меня не было друзей, они не выдерживали мой несносный характер. Даже сестра меня недолюбливала за постоянные нравоучения, демонстрацию того, насколько я ее превосхожу и постоянные доносы родителям за ее выходки.
Я сидела в своей скорлупе, замкнувшись и задыхалась от ненависти к себе, миру, людям да и вообще ко всему. А еще я была очень истеричной и капризной. Любое течение событий не в мою пользу вызывали у меня приступы ярости, неконтролируемой агрессии и вспышек истеричного поведения. Моим самым частым и постоянным спутником в то время была всепоглощающая и в самой крайней степени ядовитая зависть. Кроме этого, я была к тому же очень алчной и жадной…
И можете себе представить, такое озлобленное завистливо-алчное существо, ненавидящее все и вся, жило в своем воображаемом мире фантазий и грез, где, конечно же, представало для себя в лике ангела добра, света и любви, которого никто не ценит, не уважает и не любит.
Также я была крайне подозрительна и недоверчива, как маленькая злобная старуха Шапокляк.
Каждое мое побуждение было эгоистично. Я всегда заботилась о себе и только о себе. Я не видела и не слышала никого и ничего, кроме мира своего супер-Эго.
Я никогда не была искренней ни с кем, вся моя искренность была деланной и фальшивой и до сих пор такова…
Чтобы как-то компенсировать чувство собственной ущербности, я ударилась в достигаторство, причем сразу по нескольким фронтам.
Читать дальше →

Кому надо-просветление, покой, признание что я уже все-только Мне, хотя часто подбрасывается кукла для исследования, что вроде это не Я и речь не об этом, только все равно зудит и этот зуд не прекращается не на минуту-МНЕ надо, МНЕ всегда чего то не хватает и все ради того что б БЫТЬ.Быть спокойной, быть что б всем нравится, в общем быть хоть чем.)))