В конце 19 века известный врач гипнотизер Бернгейм произвел эксперимент.
Человеку под гипнозом внушали, что после того, как тот будет выведен из гипносомнамбулического транса, он должен взять с вешалки зонтик одного из гостей и раскрыть его.
Как приказано, так и сделано. После чего человеку задают вопрос: «Почему вы в комнате открываете зонтик?».
Прежде чем читать дальше, попробуйте представить, что отвечает человек.
Читать дальше →
Вот бывает бегаешь от боли. Бывает эмоциональная боль, ну или не знаю как назвать, это такая острая или щемящая или тупая или ноющая, разная. Но с этим всем можно остаться и как-то не рыпаться особо. Может тогда это и не боль вовсе, а ещё одно ощущение, ну неприятное, да, но глядишь уже и нормально, есть и есть. А вот чего я никогда не могу вытерпеть и с чем не могу остаться, это эдакое неудобство. Какое-то пронзающее жутчайшее неудобство, от которого тебя просто наизнанку, кажется, сейчас вывернет, это нечто вообще несовместимое с пребыванием в этом. И чуть оно коснётся — сверкают пятки. Наверное, это тоже можно назвать болью, но она другого рода…
Готовность ко встрече с любым своим демоном — это способ избегать того, который стоит у истоков этой решимости…
К сожалению, я так устроен, что почти каждое действие и каждая мысль сопровождается мыслью о том, что так быть не должно. Ну за исключением каких-то супер-благостных мыслей и расслабленных состояний, которые просто необходимы для контраста :) И вот, последние несколько дней у меня выдался такой интенсив, дикая помесь усталости с какой-то энергией напора, непонятно как они уживались, но тем не менее. И, соответственно, это был очень располагающий плацдарм для сонма таких мыслей. Но на удивление, как-то всё проходило «легче». Не знаю, по сравнению с чем конкретно, но легче. И мне кажется, что это потому, что меньше стало появляться так называемого «вторичного наворота» — когда ты ещё активно сопротивляешься самому сопротивлению. То есть мысли о том, что так не надо делать, что можно бы по-другому имелись, но дальше этого не заходило, они признавались на месте — ну и всё.
На последнем сатсанге как-то прояснился момент с вопросом о том, почему ответ на вопрос «Что есть Я?» не принимается. Хотя всегда звучит, фактически сразу же. Вот по аналогии: допустим у меня есть кастрюля, накрытая крышкой. Я подхожу к ней и хочу открыть крышку, и я уже готов там увидеть неимоверное чудо: я наслышан, что там, под крышкой будет суп, который сам себя варит, формирует ну и вообще обладает какими-то интересными свойствами. А может это будет не суп, а борщ! А может и щи! Необычные, волшебные щи. И вот я открываю крышку, а там ПУСТО… Ээээ… Нет, даже не «ээээ» — то что там имеется, у меня вообще никаких эмоций не вызывает. Ну кастрюля и кастрюля, ничего особенного. А где суп волшебный-то?! Опять не нашёл… Попробую ещё разок. Раз! Опять нету. ГДЕ СУП?
А ответом на самом деле является эта пустота кастрюли, и этот ответ имеется сразу!
Но он абсолютно на 100% не соответствует ожиданиям, поэтому даже не засчитывается как ответ, просто мимо! Будем искать…
Так и с «я» — вопрошая, мы ожидаем увидеть нечто особенное, нечто обладающее функциями, которые мигом разоблачаться, или нечто пустое, или нечто полное, короче в кулаке уже зажат ответ, а звучащий ответ идёт боком. Ну и как всегда тут ещё какая-то заряженность на то что обнаружение должно быть таким, что земля сотрясаться будет и ангелы петь (либо бесы). А всё тонко, тихо и очень
Читать дальше →
Эта книга с письмами, написанными в период с 2004 по 2013 Уэйном Ликерманом, даёт нам возможность заглянуть в сердце и ум современного учителя Адвайты. В них отражены его путешествия, его отношения с Рамешем Балсекаром, его реакции на текущие события, а также ответы на вопросы духовных искателей. Собранное вместе, всё это принимает форму журнала рождений и смертей: семьи Уэйна и более широкой семьи, состоящей из искателей, которые собрались вокруг него, а также развития его собственного уникального Живого Учения Адвайты.
Пока доступна только на английском: здесь
Посещение сатсанга, нахождение рядом с Мастером похоже на то, как если бы в комнате, содержащей все твои мысли, ощущения и переживания, включился бы яркий свет. Показывающий всё в той простоте, в какой оно и так является, и здесь негде прятаться домысливаниям, не остаётся места каким-то там размытостям и двусмысленностям, любая сложная конструкция просто видится как таковая, и она тоже имеет место быть. Весь «внутренний» мир вдруг приобретает чёткие очертания, становится простым и очевидным. А если задаёшь вопрос, то это подобно просьбе включить ослепительный прожектор, который тут же разворачивается прямо на тебя, дополнительно распахивая ещё и все дверцы стоящих у стенок дряхлых шкафов, проникая и туда…
Так, в свете Осознания, ты учишься у Мастера этому простому и бесстрастному видению всех явлений, ты понимаешь, что нет никаких препятствий к узнаванию того что есть так, как оно уже есть, безусильно и просто. И никто не прячет от тебя ничего, просто пока этот неспокойный ум мечется среди созданных им же ветряных мельниц, не остаётся сил и энергии на такое простое исследование. Но однажды он начнёт уставать и возможно оно будет случаться всё чаще и
Читать дальше →
Здравствуйте, мои любимые!
29 мая исполняется 30 лет со дня моего (я надеюсь!) последнего употребления алкоголя и наркотиков. Подобные юбилеи сами по себе не особо значимы, но конкретно этот всколыхнул старые воспоминания и вынес наверх благодарность.
Я поистине благославлён во многих смыслах! Обстоятельства моей жизни по большей части складываются очень хорошо, включая здоровье, свободу, любовь, секс, деньги и лёгкость существования. Сказать, что так было всегда — это заново изобрести преувеличение. 30 лет назад моя жизнь была блёклой и пустой… пустой в смысле бездушия. У меня над головой была крыша, у меня были жена, дети и бизнес, с которым, вопреки мне, всё было ОК, но внутри я был мёртв. Моё тело разлагалось от результатов чрезмерного употребления алкоголя и наркотиков. Я был лишь пустой оболочкой человека, неспособной по-настоящему дарить или принимать любовь, безответственной и недоступной. Более того, у меня не было ни малейшей мысли, что со мной что-то не так или что в моей жизни чего-то не хватает. Большинство алкоголиков и наркоманов умирают в таком состоянии, но последние 30 лет это не было моей судьбой.
Читать дальше →
Раз за разом Учение указывает на такую простоту, которая не требует движения. Оно указывает не «хватать», а остаться в том, что есть. Это эдакое «не-движение». Движение назад, не вперёд. Просто опускание рук, а не хватание очередного чего-то, что приведёт к чему-то ещё.
Но, как правило, любой указатель тут же превращается в способ двигаться, в способ создания «меня» через эту функцию. Даже указатель остаться с тем что есть. Остаться с недостаточностью, с болью, со страхом должен я ведь! И это уже движение вперёд, которое выдаётся за движение назад. Но движения не требуется вообще! Ни капли. Недостаточность уже здесь. И точка. Все движения — это движения по её преодолению.
Меня тут недавно «атаковали» обильно мысли, ну бывает — голова прямо гудит, загружено, движение плотное :) Потом я заметил, что в этом бывают просветы. И если на них концентрироваться, то можно расширять «безмыслие», отдыхать от напора. Ну, наверное, это азы, знакомые любому медитирующему, но я в этом не особо искушён, не взыщите. Так вот, в какой-то момент я вдруг вспомнил слова Дракона о том, что все медитирующие медитируют на мысль о «не-мысли». И я вдруг увидел, что эти промежутки и есть эта не-мысль! То есть ведь как именно происходит это «расчищение»? Среди кучи мыслей о том и о сём, вдруг приходит мысль типа «надо не думать!» и далее такой небольшой промежуток поиска — типа, а где же это «не-думание», как же за него зацепиться? И это недумание случается когда приходит следующая мысль — «НЕ ДУМАЮ»! ну, точнее, в ней нет прямо такого содержания, она — это просто какой-то фон. Это мысль, но без «словесного» содержания, а вместо этого она как бы сообщает, манифистирует собой «МЫСЛЕЙ НЕТ» — и это её содержание, это информация которую она несёт. несолько отличается от «мыслей с предложениями» просто.
Mint