Актуальная для меня тема! Мой вкусный ненависный узелок. Именно при острых реакциях тела на мысли о возможной опасности телу, свободе, которые выражаются в виде повышение давления, нимение языка, конечностей, напряжение в затылке, мне четко видно мое притязание на тело, дальнейшие действия. Именно в такие моменты во мне возникает острое чувство ответственности за то, что произойдет со мной!!! Сразу дорисовывается все самые плохие последствия, тело прям трясет; при попытке «досмотреть» все предлгаемые ужасы фантазия прокручивает буквально несколько направлений и как бы фоном появляется заставка, что самое страшное то, что я не могу учесть всех ужасов и все самые жуткие вещи случаются именно внезапно… Перевод внимания на текущее сейчас сопровождается жжением в груди и ощущением жертвы, беззащитности, безнадежности. Страшно, страшно за Мое тело. «Нужно что-то делать с этой реакцией».
… так вот). По поводу самостоятельной работы. Более бытовым языком и на собственном примере. Со мной до знакомства с учением «о сомнительности той роли, которую отводят местоимению Я» случалось два настоящих серьезных самоисследования. Прям с ручкой, листком бумаги и желанием наконец-то разобраться с тем чувством недостаточности, которое мне так отравляет существование, высасывает все соки и делает из меня ходячего мертвеца. К сожалению, конспекты уничтожены, поэтому пишу по памяти. В первом случае я попыталась понять к чему я аппелирую говоря о себе, в итоге разложила свое Я до ролей со внешней средой: Бог, родственники, друзья, коллеги, любовные пассии, общество (окружающая культурная среда). Прописала какие-то описания, в чем выражается мое взаимодействие с ними и решила, что если я отведу каждой сфере жизни некоторое время в день/неделю/месяц, буду работать над собой и не лениться, то недостаточность уйдет. Воплотить в жизнь график стало сложнее, я пыталась его адаптировать, но проблема с реализацией в виде желания поспать, апатии, страха сделать что-то незаурядное рушила планы. Тут я просто свела все к тому, что я ленивая неумеха и мучиться мне до того волшебного момента, пока я не вдохновлюсь достаточно дабы пойти стать нормальным членом общества. Тоесть все доказательства неавторства сводились к чертям.
Во время второго самоисследования вскрывались неискренность, фальшь… опять бродила по качествам, ушла в сильны минус и на откате зависла в некой серой прослойке отстраненности, некое безвкусие.
Вот и все самоисследования до Дракона.
Заметьте, Ганеш, у меня было искреннее желание разделаться с жжением в душе (все описываю по предствлению тогдашних переживаний), но НИКОГДА НИРАЗУ само Я под сомнение не ставилось и все авторство подразумевалось.
Книг по адвайте я не читала, считала что ведизма, буддизма вполне достаточно в качестве духовной альтернативы. На этого Дракона (Дракона!!! Вы подумайте как может себя назвать русский человек) с лицом прожженого коммерсанта я бы никогда не пошла!!! Буть бы моя воля )))
Но только у него на сатсанге я получила недостающий кусочек пазла.
Все это я написала, чтобы выразить еще раз мысль, что самостоятельная работа — это обязательное условие, но нужно еще то, что тебя развернет.
Это несомненно самостоятельная работа!)) Дракон при том, что я от него услышала это учение и это его слова указывали на и отсекали выдумки. Теперь, когда узнавание есть, я не могу написать ни слова, они кажутся несовершенными для описания.
та, блин, у меня не за два дня. по-моему, два с лишним года. узнавать направление узнаю, но я не могу это изложить словами. да и мне кажется что не о чем писать, потом что указатели Дракон дает постоянно и самые разные.
Стыдно и неловко об этом говорить, но я была уверена что все участники формации уже смотрят куда надо. Кажется это так просто и понятно под руководством Дракона отделаться от всех завитушок фантазии. Все, что ты сказал именно то направление мне и видится. Теперь во мне затаилось сомнение. Почему вокруг такого виденья столько дискуссий?
избегание одиночества начинается после того, как закрадывается подозрение, что одиночество — избегание;
в одиночестве все знакомо, уютно и почти подконтрольно, не то чтобы при содействии с другими — не подготовиться к атаке, все как-то быстро развивается. Но в одиночестве приходят мысли о собственной ненужности, опасения что молодость проходит зря, все это здоровое тело бестолку болтается, нецелеобразное использование ресурсов
но иногда делай то, что надо
Во время второго самоисследования вскрывались неискренность, фальшь… опять бродила по качествам, ушла в сильны минус и на откате зависла в некой серой прослойке отстраненности, некое безвкусие.
Вот и все самоисследования до Дракона.
Заметьте, Ганеш, у меня было искреннее желание разделаться с жжением в душе (все описываю по предствлению тогдашних переживаний), но НИКОГДА НИРАЗУ само Я под сомнение не ставилось и все авторство подразумевалось.
Книг по адвайте я не читала, считала что ведизма, буддизма вполне достаточно в качестве духовной альтернативы. На этого Дракона (Дракона!!! Вы подумайте как может себя назвать русский человек) с лицом прожженого коммерсанта я бы никогда не пошла!!! Буть бы моя воля )))
Но только у него на сатсанге я получила недостающий кусочек пазла.
Все это я написала, чтобы выразить еще раз мысль, что самостоятельная работа — это обязательное условие, но нужно еще то, что тебя развернет.
в одиночестве все знакомо, уютно и почти подконтрольно, не то чтобы при содействии с другими — не подготовиться к атаке, все как-то быстро развивается. Но в одиночестве приходят мысли о собственной ненужности, опасения что молодость проходит зря, все это здоровое тело бестолку болтается, нецелеобразное использование ресурсов