Эд
@Platonio

Всё должно быть правильно.

Я должен страдать и чувствовать себя плохо и виновато затем, чтобы не огорчать окружающих, родных и близких.

Секс на чердаке, лезвие для вен,
Палец на курке — это круто!
Пена на губах, пуля в голове,
Скачут налегке кони Курта

За окном — апрель, за апрелем — смерть,
Белые, как мел, стены морга.
Жил да был Кобейн, чтобы умереть,
И берут себе Боги Торга
Песни мертвых для живых, песни мертвых.
Будь спокоен, брат,
Будь как Будда — тих и свят,
Будь свободен, брат,
Путь в Нирвану — через ад, твой ад…

Ты такой, как он, съехавший с колес,
Брошенный в загон, зверь-безбожник,
Против всех один долго и всерьез,
Раны затяни новой кожей
Песни мертвых для живых, песни мертвых!
Будь спокоен, брат,
Будь как Будда — тих и свят,
Будь свободен, брат,
Путь в Нирвану — через ад, твой ад…

Секс на чердаке, лезвие для вен,
Палец на курке — это круто!
Пена на губах, пуля в голове,
Скачут налегке кони Курта
Песни мертвых для живых, песни мертвых!
Будь спокоен, брат,
Будь как Будда — тих и свят,
Будь свободен, брат,
Путь в Нирвану — через ад, твой ад…
Песни мертвых для живых, песни мертвых!

Как-то разок меня неслабо штырануло от какой-то книги, или исследования, или чего-то такого. Всё какое-то странное было, взял в руки журнал какой-то и начинаю читать, а там бульварный язык и сплошные фразеологизмы. Не знаю, что и куда съехало, но я сидел и «вычислял», что именно написано. Вот там была фраза «приказал долго жить», при этом речь шла о каком-то заводе, чтоли. Я и думаю, как это завод мог приказать кому-то? Он же не разговаривает, это просто такое здание, где люди работают. Ну и так далее. Буквально стал понимать на какое-то время. Через часок без труда осилил тот же текст и таких тупых вопросов не возникало.
После этого случая стал прикапываться к словам. Может, все современные слова — это видоизмененные слова прошлого. Смерть, например. Это какое-то «делание», процесс. Может, от слова «смерить», «смерение», то есть типа уравнивания какого-то. Или слово «хотеть» — может, произошло от слова «хоть», или «хоть бы», «хотя бы» — то есть, там, «хочу вот это» на самом деле буквально значит «хотя бы вот это», или «хотя бы вот это, раз уж нет вон того», компенсационная деятельность. Когда нету чего-то главного, то я начинаю «хотеть», чтобы компенсировать это
Читать дальше →

У меня знатная и обширная зависимость от компьютерных игр, в терминальной стадии и с огромным стажем. Целый день занимаюсь тем, что мне не интересно ни в каком виде, теша себя мыслью, что вечером приду домой, включу канпуктер и вывалюсь отсюда на как можно дольше. Играю, естественно, не в тетрис и не в пасьянс, какой-нибудь ролеплей с максимальным вовлечением, хорошим сюжетом итд. В онлайн-игры не играю, взбрыкивать и избавляться от чего-то тоже не собираюсь. Интересно, как эта штука работает и почему туда так тянет, и почему со временем перестает приносить былое веселье, а все равно приходится высиживать, просто чтобы были силы что-то делать. Если кто-то проживал, переживал или доживает подобное, или встречался с материалами, более глубокими, чем «комментарий детского психолога» или «ШОК! ВИДЕО! МАССОВАЯ МАНИПУЛЯЦИЯ СОЗНАНИЕМ!», или «Одержимость бесами», большая просьба дать ссылку или написать что-нибудь по теме.

Сегодня на работе подрыкивал на малейшее к себе обращение, когда например говорили что-то сделать или давали соответствующие напутствия. Если не расчесывать тему, а говорить что именно меня выбешивало — то в бешенство приводило именно чувство, что обращаются к выдуманному мной же образу себя «Я работник». Если быть еще честнее, я чувствовал что делать это некому, но вот чувствовал конечно опять я, и бесился тоже я. Никакой я, который не мог нормально отождествиться ни с какой ролью, так как любая роль накладывает ограничения и сразу появляется и то, что этот персонаж не может делать по определению, и чем больше таких обломов — тем слабее отождествление и тем меньше сил и энергии, постоянный перебор персонажей ведет к такой же потере энергии, потому что приходится доставать их с полки, выколачивать пыль и вдувать в них жизнь. Очень тяжелое ощущение, как будто одеваешься с плеча мертвеца, каждый раз, и эта смена происходит много раз на дню. На работу идет один человек, приходит туда другой, работает третий, перекурить выходит четвертый, и так далее, и каждый раз это кто-то другой — другой собирательный образ. Когда нет этих заточенных под конкретные задачи модулей, впадаешь в очень неприятное состояние, вроде того, которое было в детстве на тихом часе — хочется шевелиться, что-то делать, а нельзя, не получается выбрать наиболее соответствующую субличность-образ для действия, потому что я никакой, и с собой никаким надо срочно что-то делать, неважно что, даже резкий стресс и тот на руку. Распятие — с одной стороны видна нереальность этих образов, которые собой же и созданы, с другой — без них обойтись не получается, можно как бы щелкать тумблером туда-сюда, включая и выключая «Я какой-то», и замечаешь, как силы то приливают, то исчезают. По старой традиции того, кто удачно отделился от дурдома за ширмой и на чьи руки надеваются эти куклы, не видно
Читать дальше →

Как только что-то приоткрывается, высвобождается чуток энергии через разбор «Я такой-то», я сразу бегу ее тратить на что-нибудь, но не просто тратить, а с тем посылом, что я якобы ее инвестирую, в ее же саму. Типа иду делать то, что нравится, то, что дает энергию, дает энергию через самоопределение, занимаюсь вещами, при отношении с которыми выделяется еще энергия — музыка, прослушивание или игра на музыкальных инструментах, разговоры о чем-то, или что-то придумываю, как ее получать еще эффективнее, и так далее. Так она и гасится. Желание сразу почесать руки о что-нибудь это просто желание самоопределиться таким образом, чтобы чувствовать себя хорошо, с ударением на слово себя. Найти свое отражение через занятие, или хотя бы отголосок услышать. На самом деле это туфта, так она и пропадает зазря, «любимое дело» просто сбрасывает эту же энергию под видом якобы ее культивирования. Происходит некий выхлоп, и его сразу же хочется вдуть в мир форм через что-то, хотя не для этого он предназначался. Сайт, написание постов и комментариев сюда тоже относится, как и любые милые сердцу мелочи. Этот пост тоже акт растраты,
Читать дальше →

Стыдно быть хорошим. Вот я опять чашку не помыл за собой. Окурки не выбросил, много чего еще не сделал, хотя ничего сложного, казалось бы, нет. Кто-то рядом ухватился за грудь от боли, а я даже не спросил в чем дело. Даже жалости не проявляю. О том, чтобы спросить «Может помочь чем-то?» и речи не идет. Нельзя. Если вы будете умирать на улице и кто-то спокойно пройдет мимо — это буду я. Это простирается и на проявление любой инициативы, особенно там где вопрос меня касается косвенно, хотя это уже не инициатива, а потребность — когда отыгрываешь непосредственные интересы. Меня выкручивает, когда кто-то говорит, что я хороший парень. Не умный там какой-нибудь, речь не о навыках, а именно хороший, от души. Потому что неправда это. А всё описанное выше я не могу делать потому, что чей-то пристальный внутренний взгляд говорит, что я вру и пытаюсь выдать себя за хорошего, проиндульгировать, запудрить мозги, и даже не окружающим. Так бы можно было в каком-то новом месте, где никто меня не знает, всех обмануть, но я везде одинаково-равностный, из-за этого взгляда, который смотрит на что-то, но это что-то прикрыто этими облаками равностного поведения, не пытаться казаться лучше, если не попросят. Потому что если начать искренне это делать, на секунду тучи разойдутся, и появятся белые облака, но в момент, когда ни того, ни другого не будет, взгляд будет направлен напрямую и эта штука станет видна и кому-то резко
Читать дальше →

Вот интересно. Приходилось проходить через самые разные стадии унижений и разочарований в себе, признание за собой самых разных вещей, которые хорошо бы назвать «злонамеренными» и никак не скажешь «просто так вышло», от трусости, жестокости по отношению к слабым до сексуальной озабоченности и разного рода мелких гадостей. Какое бы хорошее качество не удалось обнаружить, на любое из них найдется пара случаев, которые скорее говорят о его отсутствии. Но это не суть. Меня неоднократно уличали в том или ином, открыто говорили, что я двуличный, повернутый на жалости к себе, жестокий, не имеющий чести и так далее. Это всё успешно пережито, обсосано и даже вкус потеряло. Даже чувства вины за это уже не особо ест, потому что просто надоело. С этим можно жить. Но чувство вины никуда не делось.
Что я мог такого сделать когда-то, что теперь всё готов признать за собой, даже не слишком напрягаясь? Есть какой-то тотальный расколбас, очень очень старый, на фоне которого все последующие гадости кажутся полной фигней. И этоименно то, что сделал я. Не обстоятельства так сложились, не принудили меня к этому, ничего подобного. Не со мной произошло, не со мной сделали что-то, а то, что именно сделал я сам, и это что-то, что рассматривается как абсолютная жуть, что я-хороший сделать не мог точно, значит, я нехороший, и даже я-нехороший еще не перещеголял этот поступок. Это чистый экстракт вины и позора, а все последующие случаи просто о нем напоминают. Никак не могу вспомнить, блин. А кроме него я что угодно готов признать, хоть по шею в дерьмо
Читать дальше →