Асти
@adi-asti

Если ты называешь…
Этот дуальный мир…
Божественным…

Ты смотришь глазами Дьявола...,

Сознание погружает себя прямо в мир, в тело, прямо в содержание…
В качестве отдельного индивидуального сознания, воспринимающего…
И начинает себе же доказывать реальность своего «творения»…
Затея обречена на успех, потому что нет ничего проще самообмана…

Но за этим всем — сильная вина и огромный страх «не быть»…
Страх УВИДЕТЬ, что творение через призму «разделения» бесплодно…
И оно уже тает, как сосулька весной, ибо лишено ВЕЧНОСТИ ОТЦА…
ТОЛЬКО ЛОЖНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ ТРЕБУЕТ ПОСТОЯННЫХ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ!..

Раньше
Я так боялась ляпнуть что-то не то
Сказать неверно, неточно
Быть уличенной в непонимании
Или, что еще хуже — в неполном понимании!

Ха-ха-ха!!)))

Теперь я говорю все что угодно!!! Все что приходит на ум!
Уличайте меня! Изобличайте меня!
Разоблачайте меня!))
Поправляйте, указывайте, оспаривайте, опровергайте!!)))
Я буду участвовать в этом с наслаждением идиотки)))))

Но вряд ли мы сцепимся с вами в интеллектуальной битве
Вряд ли получится хорошее шоу!
А дело все в том,
В том простом факте дело,
Что я готова уступить вам еще до его начала,
Отдать вам все права на победу,
Отдать вам все свои заслуги и репутацию,
Все свои ценные открытия и прозрения
Для украшения вашего стола или для упаковки вашей обуви,
Или просто для вашего удовольствия!)))

Вот такая случилась беда с моей умностью,
С моим старанием утвердить себя в мудрости)))

Простите дуру за дурацкий смех, за неуклюжие провокации и нелепые доводы!
Я не со зла и без тайного умысла!))

Вина — та, первая — здесь!
И как бы ни пытались скомпенсировать ее радостями и наслаждениями, как бы ни пытались искупить красотой, как бы ни пытались заслужить прощение,
поток течет, и течет, и течет — все в одном направлении.
ОТ родного дома.
Побег во все более усложняющееся, дробящееся, ветвящееся сознание.

Вот Я — стою голый.
И жду. Осудишь ли меня? Простишь ли?
И хочется бежать!
И вовлечение — это не что иное как желание бежать. Не что иное как течение, безликое, вечное течение источник которого — вина.

Но мастер не дает бежать.
И любовь не дает бежать.
Держат они.
И стоишь на пороге этого мира — своего Дома с Привидениями.
Я — хозяин Дома с привидениями.

Я — люблю себя и ненавижу. Как и все в этом мире. Все из двух половинок.

Как же это красиво и страшно!

Не отпускай меня.
Не дай мне снова сбежать.
Сам себе и брат, и сестра, и учитель, и ученик.
Только ты, да любовь — сделали возможным сегодняшнее. И Я не хотела этого. Хотела и не хотела.
Так веди же до конца.

Наконец-то я поняла откуда берутся эти посты КАПСОМ :))) мне тоже хочется непрерывно говорить о Сознании, описывать Сознание и обламываться в попытках это сделать, ржать и прыгать, прыгать и ржать)

Товарищи МЫ!
СОЗНАНИЕ — ЭТО ВСЕ, ЧТО ЕСТЬ! )))))

Хотя вина (или чувство неправильности) кстати никуда не делось, да))))
Как будто само Я-СОЗНАНИЕ — это запретный плод, который так сладок.
И вот эта сладость МЕНЯ, одновременно с горечью неправильности! И ты пьёшь, пьёшь самозабвенно, чувствуя, что нельзя, но от этого ещё сильнее впиваясь в этот источник боли и наслаждения!

И постоянные попытки описать МЕНЯ, постоянные попытки попасть в содержание, и эти описания падают, падают, как снежинки, но никак не падаю Я! А потом вдруг с одной из снежинок все-таки падаю! И становлюсь «мной»! И у «меня» тут ИСТОРИЯ!!! Сказка! Страшная и весёлая! А потом «я» таю и снова реально только Я! И описания падают, падают… как снежинки…

Ох, эта «бесплодная женщина»… Она такая вкусная и настоящая! )))) Как и ее ребёнок)))

Прощай во имя Любви…
А не люби во имя чего-то!..

Мне нравится прощение тем, что можно оставить все как есть. Если простишь себя за границы, их больше не нужно стирать. Прощаешь разделение, тогда можно оставить его в покое. Прощаешь себя за недостаточность — и нет задачи стать достаточным и просветленным.

Прощение снимает необходимость сбегать от вины во второй вариант.

Прощение снимает необходимость в личной силе, чтобы туда перейти.

Потому что с прощением можно остаться здесь, а это куда проще!

Я поднималась по лестнице в метро и вдруг в меня словно выстрелили. Я вся сжалась, я испугалась впервые в жизни всерьез пришедшей мысли: я не хочу жить.

Я оглядела внутренним взором стены моей тюрьмы. Всю жизнь я двигаюсь от стены к стене… и всю жизнь чувствую вину, за которую отбываю наказание.

Когда-то я, подобно многим, старалась расположиться здесь поудобнее. Евроремонт, обои, дорогая сантехника… Но однажды я с ужасом поняла: даже с золотым унитазом — я в тюрьме!

Я пыталась заслужить амнистию примерным поведением. Не дали. Сколько ни старалась, как ни служила…

Я решила бежать. Ободрала все свои дорогие обои, изучила каждый кирпич в стенах сознания. Я находила тайные ходы, я прорывалась наружу! Я летала в эйфории… до следующей стены, которая просто была немного дальше. И снова эти кирпичи. И с каждым кирпичом отчаяние возрастало: выхода нет.

Я решила искупить вину. Я стала наказывать себя. Сильнее. Еще сильнее. Я лишилась всего — свободы, радости, удовольствия, денег, здоровья, любви и надежды. Не помогло. Я только стала виноватой еще и за свои мучения.

И вот я лежу на полу в своей темнице и тихонечко скулю от бессмысленности, безвыходности и тоски. От невозможности никаким способом выбраться и спастись. С завистью поглядывая на тех, кто с увлечением покупает в свою камеру новый унитаз. А я то чую, что даже смерть — не выход.

И вдруг кто-то постучал в дверь камеры и позвал:
— Эй, выходи! Хватит уже сидеть там. Ты же невиновна!
Я закричала в ответ:
— Да как же выйти?! Я не смогла это сделать за всю жизнь! Я перепробовала все!
— Так что тут такого: открой дверь и выходи!
— Я заперта.
— Ну так открой!
— У меня нет ключа, меня же заперли!
— Кто запер?
— Я много думала об этом. Мне кажется, это Отец наказал меня за отделение. Я ушла, я хотела сама! И вот мой мир — тюрьма! Он так жесток… Я пыталась заслужить прощение, вымолить его, выстрадать… но Он непреклонен.
— Подожди, подожди. Отец — не мог тебя обвинить. Это
Читать дальше →

Теоретически, я знаю — «отдельность» не случилась…
Но, практически — встреча никак не случится…
Потому что БОГ ЕСТЬ — ЛЮБОВЬ и ПРОЩЕНИЕ…
А я — сжатая пружина ненависти, вины и осуждения…

Нам пока никак вместе…
Если я себе не придумаю…
Удобного бога-садиста…
Превосходящего меня в злобе…

Все, абсолютно все – растворяется и исчезает…
В этой безграничной и безусловной Любви!..
Лишь самой Любви – ничего не угрожает…
Второй раз – Ей уже не стать Любовью!..
Так и Вам – не найти Бытие повторно!..