Будучи романтиком, он часто влюблялся. И вот шагая по улице, по которой он гулял ещё не так давно вместе с той, что разбила ему сердце, он вдруг понял, что тот мир, о который он грелся, и которого потом всеми силами избегал, её мир — это был его мир, прямо здесь, в нём самом, ведь он сам его вообразил, сам наслаждался, это он представлял себя на её месте, дышал, радовался, и её глазами всё казалось интересней. Невозможно было перестать наслаждаться всем этим, и кто мог ему запретить… Простое знание, что больше нигде этого нет, было очень радостным. Он вздохнул наконец спокойно. Ведь сердце не может не любить все эти истории, оно всегда наслаждается. Ведь их проживаешь именно ты
Хочу поделиться переживанием. Недавно появилась у меня обида, не буду раскрывать подробности, но обида состояла в том, что меня «задвинули», как бы исключили из определённой группы людей. Я прекрасно их понимаю. Вообще на меня в последнее время сваливается много троллинга. И вот вчера уже сижу, не могу) Еще и разочаровалась в дружбе с одним человеком, это больше всего обидно. Слез нет, просто сижу, переживаю это чувство. В течении дня вспоминала слова энсо про тотальное приятие, и мне пришло в голову, что выбора у меня реально нет, следовательно чего грустить..) Ситуация вот такая. Может быть люди реально не хотели бы не хотеть меня видеть, но им приходится не хотеть. Может быть и язвить никому не хочется, а другого варианта просто нет.
Так же получается, что когда я сижу и грущу, недовольная собой и ситуацией, это не просто грусть и обида, под ними такая вера, что я могла бы быть другой, лёгкой, доброй, ненавязчивой, и я не такая, в действительности как это возможно. Я беспокойная, болтливая, вечно недовольная, тяжелая, невротичная, саркастичная, напряженная, требующая, фонящая, продающая себя за любовь, нарциссичная, всё это наработано, что ж
Читать дальше →
Как странно, впервые я на таком уровне дискомфорта, когда избегаются негативные переживания, ведь по суди это выжимки, ложь, но и позитивные переживания нивелируются… Поделиться этим больше не с кем, и внутри держать не хочется. Такое ощущение, что вот, вижу что постоянно выделяю негатив из всего происходящего, долблю себя, со стороны других за них же, и со своей стороны. Одновременно с этим и плюс, я на противоположной стороне. Я наблюдающая всё это. Психическая реакция избегания всего этого сейчас такая сильная, что я вообще не знаю, что делать. Как будто бы идёт такая атака на саму себя, сдерживание.
Если посмотреть на этот момент, когда я выделяю себя как плохую, или как хорошую среди плохих, я испытываю кайф. Но ладно, дело не в этом. Скорее вот это непонятное состояние «в танке», оно актуально в данный момент, и чем собственно оно меня не устраивает? Тихо отчасти спокойно, потолок пока не подтекает. Только вот это замкнутость на совершенно новом уровне))) Мертвая, как будто все эмоции заморожены, и не поворачивается язык сказать, что это нормально и правильно)))
На недельке появились некоторые наблюдения, хочется их зафиксировать:
1. Ум не «хавает» какие-то заблуждения или переживания, работу авторской программы. Он трудится, беззаветно обрабатывая любую информацию. Ему гораздо легче работать в оперативном режиме, без зависания на чём-либо. Ум не враг, а друг. То, что кажется нам вечно функционирующим как-то не так — не ум, а его содержание.
2. Васаны напрямую связаны с тремя омраченными действиями — притягиванием, отталкиванием, игнорированием. Без этих действий собственно самих васан и нет. Так что в принципе смысл расчищения васан заключается скорее в том, чтобы этот процесс поскорее вас задолбал и показал свою бесполезность. Проще их бросить. Хотя бы на одну васану станет меньше.
3. У ума есть такая фишка, что в общем-то связано со вторым пунктом — постоянно выносить какие-то соображение в область реального и незыблемого. Например, если ты погружаешься в самое реальное и неприятное переживание недостаточности себя, ты как бы зацикливаешься на этом и чувствуешь бессилие по отношению к этим установкам, то есть ты наделяешь их реальностью (да, именно ты) и приписываешь уже им функции, мучителей, стрёмных программ, которые невозможно сломать, полностью увидеть. В конце концов достаточно только осознания того, что это просто установки, не выходящие за рамки ума. Всё, что не возникнет в осознании, за рамки мышления не выйдет.
4. Выбор, решение, воля — концепции. Это не значит, что выбора не происходит, не значит, что мы не принимаем решение. Но сами познания о выборе являются концепциями полученными извне. Так что совсем не важно, выбираешь ты или нет. Свой выбор не выбирает никто. Выбор происходит, но нам об этом рассказали. Вот не рассказали бы, и не было бы выбора никакого. Было бы может быть что-то ещё.
5. Концепция не-авторства действительно коварная штука. Так же относится к пункту 3. Можно долбить до бесконечности, что ты не автор своих действий. Но пока не проверишь на практике — никогда не осознаешь,
Читать дальше →
Самый ужасный день в моей жизни :)
Бросили. А душа поёт :)
Бывает же так: кажется, что теряешь что-то очень важное.
А оказывается, это груз с души
Удивительно…
Хотелось написать буйный пост, зашла на сайт, и оно растворилось в красоте.
Поле Учения.
Если бы я могла поклониться, я бы сделала это.
Если бы я могла смириться, это было бы всё, чего я хотела.
Если бы я умела слагать песни,
Я бы присвоила бы это себе.
Если бы всё было бы иначе,
Возможно я бы и могла бы посвящать их кому-то
Кроме самой себя.
Если бы я могла простить себя,
Если бы я умела опустошить своё сердце,
Учитель, я бы сделала это.
Если бы я могла помирить противоречия,
Если бы я могла быть скромнее,
Но это лишь ложь ради комфорта
Мне не сбежать от этого мира.
И, кажется, не избежать любви.
Это короткая песня сердца.
Которая началась с ненависти.
Она не закончена, отрывиста,
Но она давно молчала.
Теперь я вижу, что у монеты
Не одна сторона
«Просыпаясь в холодном поту,
Я ищу выключатель в темноте.
Безжалостный хищник с клыками во рту,
Забыв об отдыхе и еде,
Превращая траву и деревья в песок,
Несется за мной в страшном сне.
И когда я была уже на волосок,
Он стал прозрачным и сказал мне:
pchelkine