Я услышала так:

-… и все таки, Феликс, сколько еще нужно времени? я также понимаю что это вопрос риторический, вопрос который останется без ответа, но скажи мне что-нибудь…
-что такое время? кому нужно время? для чего нужно время?
-все так… но Феликс...(это был маленький ребенок, который понимает, что папа много работает, и все таки скажи мне когда мы пойдем в зоопарк?-))))

Я не знаю сколько нужно времени, ты выходишь из комнаты вникуда, это необычное для тебя пространство, оно немного незнакомое и может настораживать и манить одновременно, ты снова возвращаешься в свою привычную комнату с мебелью, но что-то снова манит тебя туда и ты снова выходишь вникуда чтобы оглянуться и понюхать чем там пахнет, и снова возвращаешься в свою привычную комнату, потом снова выходишь и уже задерживаешься чтобы подольше побыть в этом вникуда и снова возвращаешься…
Откуда я знаю когда тебе надоест бегать туда-сюда?-))))

-ну и что тебя еще тревожит?

Сложно объяснить что тревожит то что не тревожит ничего-) За несколько лет выработалась привычка, ставить себе высокую планку, расчитывать только на себя, решать возникающие проблемы и самой нести ответственность за свои решения. И вот когда благодаря Мастерам разбиты все привычные концепции, уничтожены старые привязки да просто расследованы и растворены как несуществующие волнения… точнее распознан тот фонтан откуда возникали эти проблемы и перекрыт доступ к источнику их возникновению — появилась новая проблема-)) и звучит она смешно — почему нет проблем?
Когда начинаю самоисследование неизбежно появляется ощущение в груди в области Анахаты, сначала это было достаточно болезненное ощущение, потом сменилось на давящее, потом просто как завихрения — иногда больше, иногда меньше -) Вчера Феликс «показал» мне это ощущение как обычный феномен — и сразу стало все на свои места.
Ощущение-я, которое возникает в груди обычное ощущение, не стоит придавать ему большее значение чем болит зуб или чешется укус комара, оно пришло и ушло — так есть ли повод для волнений?-))) Это ощущение может исчезать волнообразно, оно может сжиматься в точку, может расходиться кругами — оно совершенно самостоятельно — но когда направляешь на него взгляд, когда рассматриваешь его с любовью не пытаясь выжечь каленым железом — оно растворяется и остается пустота…
И я поняла что не нужно какого-то особого разоблачения, не нужно выискивать его с лупой, не нужно маниакально рассматривать каждое движение в груди — а просто направить свой взгляд внутрь с
Читать дальше →

Я услышала так:

-ты покормила слона?
-какого слона?
-как какого? разве в соседней комнате у тебя не живет слон?
-нет-))))
-но мысли о слоне есть?
-есть
-и мысль о том что его надо покормить тоже есть?
-теперь есть-)))
-ты можешь даже сварить ему кашу
-могу-)))
-и кормить его каждый день целый год…
-))))))) Феликс-))))

Пока я помню о слоне я могу кормить его и варить ему кашу, но постепенно другие мысли вытесняют «заботу» о слоне и я забываю его кормить, слон худеет и постепенно растворяется.
Мысли о том что нужно покормить слона как приходят так и уходят, не нужно их изгонять или лелеять, они уйдут сами — просто достаточно их увидеть как мысли, увидеть слона как мысль как идею и наконец то понять, что слону не нужна моя каша-)))

Не мыслить, — это очень просто
Сначала пробуем считать
Мысль первая, вторая,…
Попробуй! Главное начать!))

Просто созерцая предмет считаешь приходящие мысли. Когда мысли исчерпались — можно уволить того кто считал!)

Вчера в гости зашел Дорогой друг Феликс, мы знакомы уже миллион лет, мы так хорошо знакомы что можем не встречаться еще тысячу лет и каждая встреча будет спокойно теплой, без воплей радости «сколько зим сколько лет» — он зашел так спокойно как будто только утром пил кофе на моей любимой уютной веранде и не было этих тысячелетий расстований. Такой уютный и очень родной, что даже удивления не возникло как Феликс оказался на вечернем чае «Лето так быстро началось, весна-весна… и вдруг лето»-)
«Ага» сказала я, ловя каждый звук и еще чего-то ожидая…
«Симпатичный коврик», сказал Феликс-) «ну да, он же был в прошлом году» — хотела я сказать, но потом вспомнила что мы не виделись около тысячи лет.
Феликс сел напротив меня и закинув ногу на ногу замолчал, как будто думал о чем то своем — и эта тишина была такой знакомой — это так комфортно когда есть друг с котороым ты можешь молчать в одну сторону и не возникает этой неловкой паузы.
Мы молчали в унисон, наслаждаясь тишиной и теплым летним ветром, пили чай с травами, улыбались мыслям и безмыслию мы просто были…

Сегодня утром, когда я пила кофе на своей любимой веранде я поняла, что Феликс всегда здесь был и есть и будет-) и сразу вернулось состояние молчания и безвопросности-))) состояние молчания в одну сторону
состояние бытия тем кем я не могу не быть-)))

Дорогой Феликс, какого чайку заварить сегодня на вечер?-)

(о чем шептались наши мысли попробую изложить
Читать дальше →

Сегодня снился необычный сон, в котором я сидел рядом с кем-то и вдруг по всему миру пошли какие-то мощнейшие колебания (может конец света начался ;)), и потом всё это передалось в тело, меня начало трясти изнутри, чуть ли не на части разрывать этими вибрациями, было весьма неприятно и реально. И на самом пике я как-то совершенно спокойно оказываюсь лежащим в кровати. Но что меня удивило, так это то, что никакого учащённого дыхания, никакого сильного сердцебиения, как это бывает иногда, когда снятся такие страсти. То есть было такое ощущение, что одна мысль просто сменилась другой.

И я понял, что весь этот вселенский раздрай был насквозь лишь творением мысли, воображения. Включая и тело и очень явные и «настоящие» ощущения, чувства. Весь мир сошёл с ума, я готов был испариться и — пуф! ничего этого не было…
Привет новый «настоящий» мир! :)))

3.

Если покинуть негативные места обитания, тревожащие эмоции постепенно успокаиваются, в отсутствии отвлечений практика добродетели усиливается, осознавание становится ярче, порождая убежденность в Дхарме. Пребывать в уединении- это практика бодхисаттв.

Эта строфа советует нам избегать плохих мест. Плохие места — это такие места, в которых нам очень легко генерировать в нашем сознании ненависть. На самом деле избегать таких мест очень тяжело, так как мы должны понять, что плохим является не место как таковое, речь идет скорее о нашем сознании. Даже если мы находимся в каком-то плохом месте, но при этом наше сознание свободно от ненависти, то не имеет значения хорошее это место или плохое. Мы должны понять, что наш настоящий враг — это сознание, полное ненависти. Надо укротить не окружающую среду, а ненависть в своем сознании. Итак, как добиться того, чтобы сознание оставалось непоколебимым, когда мы попадаем в эти плохие места, и является главнейшим вопросом. Это и является целью и обетом нашей практики — достичь понимания этой трансформации на собственном опыте, приобретая таким образом мудрость.
Когда мы на собственном опыте достигаем понимания этой практики, наши эмоции успокаиваются. Обычно мы не ощущаем, как наши тревожные эмоции успокаиваются. Например, когда мы читаем какую-то очень толстую книгу, и каждый день можем прочитать только одну страницу, разумеется, что мы не прочитаем книгу за одни сутки. Но если мы будем настойчивы, то однажды эта толстая книга окончится.
Подобным образом, если мы настойчиво будем уничтожать тревожные эмоции каждый день, с течением времени они, в конце концов, исчезнут. Только если практиковать каждый день, можно достичь такого результата.
«В отсутствии отвлечений практика добродетели усиливается». Это предложение говорит о том, что когда наше сознание не находится под влиянием тревожных эмоций, любящая доброта, сочувствие, а также наши добрые дела естественно усиливаются. Так маленький росток, если не делать ему
Читать дальше →

Здравствуйте.
Вчера вечером пыталась разобраться с Я; с тем, что Это и от куда у него растут ноги.
Я очевидно претендует на обладание, контролирование и управление всем Организмом. Под Организмом я имею ввиду мысли, чувства и тело. Подробнее остановилась на каждом пункте.

Мысли.
Предположим Я является владельцем мыслей. Владелец всегда, в любой момент может распорядиться своим имуществом. То есть Я претендует на то, что может распоряжаться интенсивностью мыслей, их скоростью, содержанием, выбором того, что подумать. Решить, что понять, а что не понять. Я очевидно этого не могу. Ничего из перечисленного. Мысль появляется сама, она не спрашивает у меня разрешение, что думать. Она сама по себе думается и все.

Чувства.
Предположим Я является владельцем чувств. Владелец всегда, в любой момент может распорядиться, что чувствовать, а что нет. Если бы я это могла, то я бы уже давно в кого-нибудь влюбилась. Но я не могу этого сделать. Потому что это от меня не зависит. Как и остальные чувства.

Тело.
Если бы Я была владельцем тела, я бы решала когда мне есть, когда мне спать и т.д. Но я ем, когда тело чувствует голод, сплю, когда тело чувствует, что пора спать и т.д. Многое делается автоматически.

Было установлено, что Я не контролирует вообще ничего!!! Если проследить то, что у меня было в жизни, — то события сначала происходили, а потом (апосля, как говорится), на это слеталось коршуном Я, и распушив хвост крякало, что это ЕГО добыча.

Под конец исследования я подошла к сакральному вопросу — если Я не то, и не это; ничего не решаю, от меня ничего не зависит, то ЧТО ТОГДА Я ВООБЩЕ ТАКОЕ?! Что во всем этом Я????
За этим последовали предположения (естественно, они ни на чем не основываются, это просто домыслы и попытки Я переехать в другой домик, но я тем не менее не знаю, что с этим сделать). А предположения следующие:
— Я ничего не решаю. Ок. Но может Я — это то, посредством чего все это работает?
— Зачем, интересно, Жизни посредник в виде
Читать дальше →

Возвращение

А всё случилось очень просто…
Открылась дверь, и мне навстречу
Девчурка маленького роста,
Девчурка, остренькие плечи!

И котелок упал на камни.
Четыре с лишним дома не был…
А дочка, разведя руками,
Сказала:-Дядя, нету хлеба!;

А я её схватил; и к звёздам!
И целовал в кусочки неба.
Ведь это я такую создал.
Четыре с лишним дома не был…

Виктор Гончаров

Здравствуйте!
Меня зовут Ольга. Мне 50 лет. Смешно, что я с этого факта начала, но для меня это очень радостно, вот возраст и выскочил первым.
С поиском у меня тоже какая-то смешная история, не очень похожая на биографии ищущих.
Я сама, вроде, ничего и не искала, но вокруг меня всегда были эти диковинные люди, которых сейчас принято называть ищущими. И это были самые близкие люди.
Наверное, ищущим был папа, которому настолько было некомфортно в социальных рамках, что он искренне считал себя инопланетянином. С юмором, конечно, но все- таки, это была настоящая вера в то, что он ну ни как не может он быть только Артуром Васильевичем, начальником электроцеха, папой, мужем и мужчиной в расцвете сил. Он чувствовал, что должно быть что- то еще. Эта самонедостаточность чувствовалась и я переживала, что папе плохо.
В 20 лет я вышла замуж, родила дочь, потом сына, и тут муж встал на тропу кастанедовского воина. Я разделяла с ним все хождения, но просто, чтобы быть рядом: в кастанеду и сбор псилоцибинов в питерских лесах, матрицы грофа, ныряния в прорубь и обливания, голодания, холотропное дыхание…И еще очень много-много чего.
Но я сама по себе ничего не искала. Я все время переживала за него и свою судьбу. Что не вернется, потеряется, отравиться, задохнется….И что будет со мной с двумя детьми. И что я не смогу ему помочь, и что он разочаруется и совсем загрустит. И еще, конечно, накапливалась огромная куча обид. А в 2008 случилась автокатастрофа. Он погиб. За следующий год меня практически съело чувство вины.
И вдруг выяснилось, что активно ищущими стала моя дочь и ее друг, и они с молодой силой и энергией не то что пошли, а просто помчались, как юные носороги, искать себя. А я? Я опять переживала.
«Кто я?» Этот вопрос меня не беспокоил, потому что вселенским по важности был другой вопрос: как они? Дойдут- не дойдут, а вдруг им там, в пути, больно, тоскливо, ведь они измучены и потеряны, ведь они совсем не знают кто они и, значит, им плохо и надо за
Читать дальше →