Тут все любимо
И как будто любит
Ты любишь мир, а мир — тебя.
Ты ненавидишь — в тебя тычут палкой,
Нож мимоходом в сердце засадя.
Особая любовь — ей ненависть послужит.
Ты маму любишь? Да.
И папу? Да.
Костюмы, солнце, вкусную еду…
Да, да. Но почему болит душа?

Родной,
Смотри, есть та любовь, что вечна.
А есть — такая, где всегда есть ты.
Поэтому одна равняется как будто смерти,
Другая — убеждает, что ты жив.

Из той любви, в которую ты веришь,
Рождаются сомнения и страх
Там отношения и мысли об измене
И боль потери видима в глазах

Но ты послушай, дорогой, о чем ты плачешь.
Скажи, о чем печаль твоя.
И я тебе скажу, что все иначе
Ты никого не бросил, не бросал и я.

Родной, ты чувствуешь объятья?
Тех рук, в которых ты не знаешь страх
Тех рук, в которых радость без распятия
Рождает светлую улыбку на губах

Доверься им,
Они тебя поддержат
Когда любовь мгновенная умрет
Когда уж падать будет некуда надежде
Когда невыносимым будет поворот

Доверься им,
Послушай, что расскажет
Знакомый голос, будто знаемый давно
Что ты и есть любовь,
Что нету сказок,
Но нет и монстров, лезущих в окно.

Прости меня за жесткость
За резкость всех слов и за суждений бетон
За боль, которая сотворена во имя бога
За то, что мысль приняла за камертон
За то, что верила в себя
За то, что лучше быть хотела
Мне так страшна назойливость моя
И страшно думать мне о смерти тела
Прости меня за неуместность бесконечную
За неуверенность, бессилие и спазм
Прости за мой надрыв и драму вечную
За жалость, гордость и хождение по головам
Прости за честность и за искренность прости
За все, чему в уме есть отражение
За то, что отказалась от любви
За ненависть ко своему изображению
За ярость разрушительную
За ужасный стыд
За то, что так хочу не облажаться
Прости меня за вечный мой надрыв
С сопутствующим страхом надорваться
Прости за веру. Просто так.
Во что угодно верить можно
За все идеи, что несла в руках
И за желание помыслить осторожно
За глухость и немую глухоту
Еще за неумение сказать и слова
За невнимательность,
С которую иду, не отличая друга от чужого
Прости меня за слепоту
И за привязанность к отсутствию всего
За неумение остановиться, чуять время
Прости, что иногда без тормозов
Прости за отторжение, что излучаю я все время
Прости за то, что будто я отвергнута была
Прости за чувство преданности Богом
Прости за веру в чучело
Прости меня
За сильное стремление знать дорогу
За ворох мыслей и истерику средь бела дня
Прости меня за то, чего не существует
За то, что есть — прости вдвойне меня
Прости за жертву и за жизнь впустую
Прости за мысли, что я на войне
Прости желание жить в идеальном мире
За веру в лучшее, за жесткий взгляд и инфантильность
За очарованность всем тем, что как бы есть вовне.

Я с благодарностью смотрю и не прошу прощения.
Прощать могу лишь я себя
«Прости» — лишь форма, данная для обращения
К любви, что не винила никогда.
Я слушаю твой голос
Ты не наваждение
Ты истина, не поместившаяся в меня
Не знание, не вера и не привидение
Ты просто здесь, как просто здесь и
Читать дальше →

Тяжелая депрессия — это серьезный уровень сознания, который может парализовать и угрожать жизни. Она поражает не только отдельных людей, но и целые группы, которые умирают от апатии или даже
Читать дальше →

Все время и пространство, подобно реликтовому излучению, пронизывает этот импульс творения — а что будет, если сознание отдельно от любви? Что будет, если свет отделен от тепла? Что станет, если «что» отделить от самого становления?
Здесь, за ширмой, в вечности творился рискованный эксперимент. Абсолютно нечеловеческий, совершенно космический.
«Представьте на секунду, что...» — и дальше можно представить что угодно. Отделить существование от творения. Отделить себя от себя. Узнать, насколько жизнеспособно может быть что-то, лишенное жизни.
Большой взрыв, который так и не произошёл, потому что попытался произойти отдельно от своего собственного существования. Вы только вдумайтесь в этот абсурд!
Но представить можно все, что угодно. И ужаснуться, и восхититься, и зачароваться, и… вот Я здесь.
Я — мысль. Не человеческая, и потому кажущаяся человеку величественной и божественной.
С начала мира, через все пространство и время Я пронизываю своё творение невозможной, нереальной реальностью, подчиняясь одному единственному реликтовому импульсу — избежать любви любой ценой.
Когда-то Он понял, что это бессмысленно, и теперь Я исчезаю, миллиарды и миллиарды лет — одну секунду вечности.
Я — свет звёзд, что давно умерли. А он все ещё пронизывает вселенную.
Я — остаточный эффект, пятно от ослепительной вспышки на сетчатке глаз.
Я — эхо, что все ещё блуждает между больших скал, но в конце концов -
Читать дальше →

У меня сегодня праздник.
Я сегодня прощаю Сашу и Вику. Я не специально. Не мной начата была та давняя обида, не мной она завершается. Но как не примазаться к заслугам? :) И как не напиться в хлам на этом пиру?! :)
Я сегодня вижу ясно, как одновременно рождаются ничтожество и совершенство, маленький бессильный человечек с мордочкой в грязи и великолепный сияющий Бог, до которого человечку никогда не доползти, сколько бы он ни пытался. И как, парящий над ними обоими, романтичный умник обещает Богу перевоспитать маленького грязного недотепу.
«Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный. Просто чтобы сказать, что все будет хорошо, что все не напрасно. Но ошибся дорогой и не рассчитал траекторий полёта… и мне так понравилось быть для тебя этим кто-то.»

Я сегодня прощаю себя. За то, что в указанный час не смогла удержать лицо и достоинство. И размазалась в лужицу соплей и мольбы о пощаде. За то, что не смогла перепрыгнуть планку, которую сама поставила себе по совету моей строгой бабушки — «Всегда будь лучшей! Будь первой!»
Я не смогу, бабушка. Мой удел — всегда лежать мордой в грязи, чтобы красота и совершенство могли воссиять в моем восприятии. Чтобы было к чему стремиться. Чтобы благоговеть, бояться кары, молить о благословении и приятии меня в высший свет Великих Магов.
Мой удел — быть волшебником-недоучкой, чтобы могли существовать такие маги.
Мой удел — быть маленьким грязным недотёпой.
Мой удел — быть романтичным умником, который пинает недотёпу в рай.
Мой удел — иногда смотреть глазами сияющего Бога на презренных омраченных созданий.
Я — это сериал. Санта-Барбара, которую ты, бабушка, так любила.
Никто не подарил мне такой потрясающий сериал, как Саша и Вика. И конечно, Вадим. Но он снимался параллельно в другом сериале для меня. Про большую и чистую Любовь, про верность и преданность.
А сериал про Сашу и Вику — это опера про Бога и человека.
Я так хотела, я так мечтала встретить Бога. Желание исполнилось. Условия
Читать дальше →

Тревожит это чувство незаполненности, недозавершенности, неоконченности, метания. Съёживает всю, дергает, крючит. Хожу, вздыхаю, нервничаю, ища, куда приложить внимание, чем себя занять еще( хотя на многое стоит «нет» и просто не привлекает в роли отвлечения). А остаться с этим чувством стремно. Капельку бывает останешься, даже поисследуешь немного, потом ёжит ещё пуще. Как будто как в игре старой про поедающий все рот- бегаю от челюстей пустых- от чувства этого.
И уже постить об этом готова, только бы не остаться не дай Бог с этим.
Не наигралась, значит, не набегалась ещё…
Ещё заметила, как текст начинаю читать об осознанности или любой практике в этом духе- тут чуть ли не «чесотка» начинается, протест очевиден до удивления. «Нееееет, только не это», надо срочно, очень срочно что-то сразу сделать, сбегать, сходить, посмотреть, отвлечься от этого «ужасного» текста!

Благодарю тебя, Мастер!..
Что это стало возможным для Твоего ученика, безбожно тупившего и засыпавшего на твоих сатсагнах первые три года… молившегося всем Учителям стоящим в Вечности, чтобы они помогли тебе упростить Учение для таких как я: Ошовских санньясинов, считавших себя людьми чувств и сердца… изо всех сил пытающейся держаться за вибрирующую в Тебе истину, за длину волны… посреди своих страхов и сомнений, темных ночей души, среди сыплющихся слов: « это не мой Мастер», « у него не та энергия», « никогда не ходите сухим путём Адвайты», « где любовь, потоками струящаяся из глаз?» … отпустив наконец все попытки понять Учение интеллектуально, после твоих слов: « Если вы не понимаете… всё равно приходите…» Через три года, вдруг начавшей хоть что-то понимать и слышать, садиться как можно ближе и делать наконец практики, что ты давал на каждом сатсанге… Это стало возможным … ещё через три года… вдруг раскрыться так легко и безусильно… так красиво и нежно… от пришедшей внезапно Милости Любви…
Я низко склоняюсь к твоим Лотосным стопам, Великий Гуру… в глубоком поклоне благодарности и счастья…
Ошо танцует и празднует со мной… с Тобой… со всеми… в Великом танце Целого … посреди Вселенной…
Я не знаю, что это за состояние и сколько оно продлится… и совершенно ясно, что есть куда смотреть и копать… Но Праздник Жизни происходит прямо сейчас…
Ученье не только работает, но Цветёт, Пахнет … и Процветает… :))))))
Да пребудет с нами Милость… для всех живых существ во всех Мирах! Спасибо…Родной!
« Без усилия, без движения… в тишине… с наслаждением… и с радостью… я праздную Будду в
Читать дальше →

Хочу играть!.. Чувствую внутри и снаружи огромную танцующую жизненность… Поднимающуюся волну обновления и трансформации… Кто слышит, присоединяйтесь!..
Цвет игры: Синий…
По-ооо-ехалиии!..
В 2013 году у меня закончились ужасные, разрушительные отношения, из которых я вышла с двойственным ощущением: где-то на самом дне лежало чувство, что я офигенная ( в том смысле, что Существование потрясающе может любить через этот организм тела — ума). А на поверхности по всем предметам отношений стояли жирные двойки, жирные и отвратительные… я чувствовала себя не только плохой… неправильной, какой-то перекошенной, что ли… Это было мучительное чувство изгоя, с ноября по апрель я просто зализывала раны, мечтая о том, чтобы ко мне вдруг приехал хоть какой- нибудь Друг по переписке, из нета, любого пола и возраста и прижал меня к сердцу… просто так… ничего не хотя, не ожидая… просто попил бы рядом со мной чашку чая… Обнял бы и уехал… Я даже написала одному… Он жил тогда с котом, как и я … Он не приехал конечно… Он москвич, чего ему в Беларусь переться – ему и так хорошо…сказал…
Но вдруг, в апреле, мне попалась на глаза биография Дмитрия Шаменкова, написанная им самим. Когда я её прочла, то поняла, что я очень хочу быть в одном пространстве с этим человеком, возник сильный резонанс, та самая радостная волна, что однажды привела меня к Мастеру…
Читать дальше →

Вот случается, живет персонаж, жирует себе, скачет козленком радуется новой шмотке… и вдруг случается чтото и персонаж начинает задумываться не хочу быть царицею земною… хочу быть… жертвой бухенвальда… начинается концлагерь по фрейду, юнгу, ошо и тд.там случается все разнообразие удовольствий, психологическое истощение, выбрасывание и ритуальное сожжение себя, в топке… поиски по помойкам объедков мыслей и фантазий тех кто уже лежит под завалами, рыскание по подвалам в поисках фантомов, самобичевание, групповые изнасилования себя и окружающих, йога, медитация, закапывание себя живьем… подсадки на наркотик энергетики… лишение имущества… семьи, здоровья… и ради чего все?..
Что бы однажды сказать:

Что делать… Выхода нет, чашечку кофе гарсон.

Случается)))) ХА ХА ХА ХА!!!

Читать дальше →