Анна
@A_Hu

Оглушило вопросом: а если не наказывать себя, то, что тут вообще делать?

Так выходит, что вся жизнь – наказание, в ней все обязательно должно давить на тебя, чтобы ты чувствовал каждый миг преодолением. Разрешишь одно бремя – получишь взамен другое. Свободное от расплаты место долго не пустует, заполняется чем-то еще, от чего ты вновь рьяно хочешь избавиться. Только в этих ментальных веригах жизнь обретает смысл. Если не это, то, что здесь делать? Без этого нет жизни. А если она есть, то только как преодоление, как движение от напряжения к тому, где его якобы не будет. Но проблема в том, что этого заветного положения счастья вообще не бывает, т.к. получив желаемое, происходит мгновенное обесценивание полученного, выясняется, что это не было так уж нужно, точнее это ничего не меняет, более того обнаруживается пространство, в котором нечем заниматься.

Я все думала, что можно с этим что-то сделать. Но нет, нельзя. Сама система такова – здесь нужно нести какой-то крест. Не важно – беден ты или богат, в отношениях или одинок, умен или туп. Если твои руки свободны от ноши, то ты заполняешься еще большим дискомфортом и начинаешь ждать, что вот-вот что-то тебя оглоушит внезапно, и, что характерно, так и происходит. Чтобы избежать таких эксцессов предпринимается стратегия вообще не освобождать рук и находится в неудобном положении непрерывно. Со своим недовольством ты все время «при деле» и чувствуешь даже в какой-то мере безопасность, т.к. уже себя наказал и все плохое уже и так случилось.

Хорошо здесь не будет никогда. Будет всегда как-то так. Все время что-то должна, должна расплачиваться за что-то, должна чувствовать, что все катится в п-ду. Мне это казалось проклятием, мне это казалось возмездием за что-то, но одновременно с тем внутри себя я принимала то, что такое положение вещей – правильное, хорошо здесь и не должно быть. Почему? Я не знаю, может, не могу поверить в то, что заслужила? Если мне дается слишком много (да даже просто с небольшим излишком),
Читать дальше →

«Другие ученики сказали ему: мы видели Господа. Но он сказал им: если не увижу на руках Его ран от гвоздей, и не вложу перста моего в раны от гвоздей, и не вложу руки моей в ребра Его, не поверю.» (Ев. от Иоанна 20:25).

Я вдруг увидела, что не верю в то, что существует какой-то другой взгляд, отличный от того, который есть. Я верю в модификацию этого взгляда, в снятие «фиксаций», в бесконечное движение «по горизонтали», в практику, но я не верю в Царствие Божие, в Плод от практики.
Все темы, связанные с Истиной вызывают приятный эмоциональный отклик в теле. Слова Дракона всегда вызывают радость. Об этом обо всем приятно говорить, чтение текстов о своей Природе вызывает легкость, тепло и расслабление. Но возник нюанс — в существование самой Истины, той, что за пределами слов и за пределами состояний, так выходит, что я не верю. Т.е. представлять то, что говорит Мастер можно сколько угодно, и каждый пост и новый поворот в Учении будет вызывать чувства, состояния и радость, но крамольная правда заключается в том, что я по-настоящему НЕ ВЕРЮ в то, что это вот все – лишь содержание сознание, а есть нечто иное, бессмертное, вечное, что называется Безусловной Любовью. Допущение этого в реальном опыте сразу же отвергается как нечто невероятное, как НЛО. Вроде того это трактуется: давайте мы лучше просто поговорим, порадуемся приятным темам и времяпрепровождению, но реальное НЛО ведь не прилетит? Ведь так? Ну пусть Дракон очевидец, тем лучше, так разговоры об НЛО еще слаще, но со мной-то этого точно не произойдет, т.к. этакой диковинки не существует! Не бывает!
Как быть с тем, что я верю только в то, что можно объяснить, понять, увидеть, услышать, потрогать? Иными словами – я верю в ум, в материю. В материи – да, возможно все; она текучая, пластичная, в ней то, что можно представить – существует. Но «то, что есть материя» — это уже какой-то нонсенс, и я, естественно, встречаю это с неизменным скепсисом. Мне кажется, что неверие может являться помехой к слышанию. Как
Читать дальше →

Когда я рассказываю о своем состоянии, которое мне кажется тупиковым, то часто слышу в ответ, что мне надо найти парня, или дело, или начать что-то решать… С первых минут мне это внушало чувство неполноценности, как будто я «ненормальная», и если бы у меня было все это и я была бы поактивнее, то проблемы бы не было. Но после меня отпускает, потому что я понимаю, что мне приходится говорить с обывателем, который похож на ту глупую родственницу, которая всякий раз при встрече кудахчет вопросы: «а когда свадьба? И когда дети? Тебе же уже пора…»

Как будто это так важно – что-то из этого иметь или не иметь… А на самом деле это вообще ни на что не влияет. Или вот, интересно, если человек в моем состоянии возьмет и пойдет под венец, то что? Он перестанет мыслить? Думать перестанет? Перестанет искать? А может такие вещи и делаются для того, чтобы особо не думать? Одна знакомая мне так и сказала: «Я вообще не думаю. Загружаю себя делами, у меня нет времени думать над тем, какой смысл в этом во всем». А если даже человек активный и думающий, то неужто он не страдает? Страдают только интровертные люди? Если бы так было, то был бы давно найден рецепт счастья, точнее два: 1. По возможности сделать все, чтобы не рассуждать о вечном. 2. Если уж начал рассуждать о вечном, то обязательно не забывай работать и еба*ца, хоть через силу, но до гробовой доски продержись (этот ж от тебя к тому же зависит, ну).
Такая глупость, господи.

Путь ищущего человека — это сложный путь, он не для дурил, уж простите. Это путь очень большой честности, где единственное, что важно – это каждому настроиться на свою волну, понять, что действительно нужно именно вам и идти по этому пути. И еще, когда человек делает что-то, что любит, он не может делать это в полноги, по выходным дням. Поиск – это дело всей жизни и этому отдаешься полностью. Это как человек науки, например, занимающейся физикой, или химией, или биологией, и который хочет сделать какое-то открытие – разве он его сделает, если
Читать дальше →

Сознание – это последний оплот. Все что угодно проходит и ты возвращаешься обратно в него. Это твой неизменный домик, в который ты приходишь, когда шум мира тебе надоедает. Но куда пойти от самого Сознания? Я живу так, только потому что кроме Сознания мне не на что больше рассчитывать. Все что угодно я легко отпускаю, потому что у меня всегда есть козырь – мой домик, который меня примет с радостью и снимет усталость. И за это я его люблю и крепко держусь за него за это. Но одновременно с тем влачу существование ненавистное, не веря в то, что у меня есть еще где-то дом. Он вот такой и его приходится принимать таким, какой он есть, любя и мучаясь. Но, боже мой, как уныло это. Удержание этого домика из соломы происходит только потому что нет более других вариантов — такая безысходность! Мне надоело так жить, но почему это не заканчивается?

когда очень хочешь расправиться с я..))

Просветление, пробуждение, сострадание
Очищает ум
Мани падме хум!

Видение того, что все происходящее — это Мое Кино, где каждый элемент находится внутри Моего Сознания и действует по законам Моего Кино, спонтанно меняется под меня (под то, что мне сейчас кажется правильным курсом), чудесным образом делает ход и отвечает на этот ход чем-то актуальным, можно назвать недвойственным сознанием — пределом джняны. Суть здесь в том, что — реально только Сознание, сюжеты не реальны, они существуют для главного героя, появляются, говорят с ним и исчезают. Темы разговоров не имеет значения, нет правильного понимания или правильного действия или правильного поведения. Но то, что герой сейчас посчитает правильным, то и становится правильным в этот миг — подтверждение в этом он всегда получает от развивающегося сюжета. В происходящее можно включиться, если есть интерес к прохождению игры и прокачиванию перса от одного состояния до другого, но это не меняет того, что содержание — не имеет никакой важности, а реально тут только Сознание.

Есть тема, связанная с моими отношениями с мамой. У нас хорошие, дружественные и доверительные отношения, Но у меня прослеживается зависимость от нее, что меня тяготит и напрягает. Раньше я думала, что это связано с финансами, которые есть у нее и нету у меня, но обнаружила, что тема гораздо глубже.
Дело все в том, что все уходят. Все легко уходят и меня это нисколь не смущает. Мне нравится, что люди легко появляются и также легко исчезают. Я заметила, что стоит кого-то вспомнить, подумать о ком-то, он появляется, звонит мне или пишет, а если не подумать, то этого человека как бы и нет для меня, он каким-то образом уходит из поля моего восприятия. Но с мамой все не так. Мама – это якорь. Я как-то давно уходила из дома – она меня ночью возвращала со слезами. Это единственный человек на чьи манипуляции я ведусь и делаю все, что ей надо. Говоря одной фразой – мама – это тот человек, которому до меня есть дело.
Но вот я подумала о чем – а действительно ли ей есть до меня дело или мне хочется так думать? Ведь я знаю, я вижу, что все тут кружатся как снежинки. И стоит мне самой перестать хотеть, чтобы мной интересовался тот или иной человек, он тут же уходит. Никто тут ни за кем не бежит. Если у меня включается «прохлада» к человеку, чувство отдаления, он и снаружи отдаляется в один момент. Не уходит только тот, кого я сама внутри себя удерживаю по каким-либо причинам. Я удерживаю внутри себя маму, чтобы грезить тем, что я кому-то нужна и меня кто-то любит, и кому-то будет тяжело меня оставить. Но ведь правда в том, что тут никто никому не нужен и оставляем мы друг друга легко. И это хорошие новости, т.к. в этом случае мы естественно переходит от одной игры к другой. Я цепляюсь за маму, чтобы подтверждать себе, что меня любят, но это же и является огромным бременем, тяжестью. Я чувствую долг, обязательства, которые мне не нравятся. Но это такая вот плата за идею быть нужным. Быть нужным — это значит быть должным.
А дальше тема разворачивается еще больше. Раз я
Читать дальше →

Я рассчитывала на то, что все это однажды прекратит некая незримая рука Бога. Но он приходил лишь посмотреть. Я падала на дно ада неоднократно. Но он в этот момент просто смотрел. Я доходила до исступления, уничтожала себя, лишь бы прекратить эти страдания, но он продолжал просто смотреть. И тут я поняла, что этот Бог появляется также как и испытывающий все это. Он приглашен не для того, чтобы спасать, а для того, чтобы быть зрителем в первом ряду в моем воображении. Спектакль появляется вместе с Богом и лохом, когда все в сборе — представление начинается. И отменить это не может никто, потому что нет второй силы, кроме той, что сотворила все это. Эта сила спонтанно творит и лоха, и Бога, где внутри сцены лох надеется на Бога. Но надеждам не суждено исполнится, если появилось согласие на то, чтобы все было неисполнимым. Это немое согласие на именно такое происходящее – единственная воля. Немое согласие на поиск, метания, выжидания, страдания, разговоры ищущего с Богом, где Бог, молча, смотрит, а лох бьется о бетонную стену – единственная воля. Это все появляется таковым. Раз и… «а давай как будто вот так? а давай..» И кто же это отменит? Все само собой сворачивается и разворачивается. Разворачивается что-то новое, новый взгляд на что-либо; сворачивается, когда перестает быть интересным. Что с этим сделаешь? Все разговоры осуществляются внутри этой игры. Игра может усовершенствоваться, доразворачиваться до чего-то принципиально нового, разрешить насущные проблемы, но я все равно ощущаю тупик, разрешить который мне не поможет ни одна ситуация, ни одно понимание. И даже Бог не поможет в этом, нет надежды на него. Если бы он мог, то давно бы уже прекратил, и он не виноват в том, что не может, потому что у него тоже нет выбора. Увы, нет ничего сильнее согласия, которое было дано на то, чтобы все проживалось именно таким и фигуры были расставлены именно так в этой партии. Кто что с этим сможет сделать? Выходит, что остается просить о помощи, сидя в этом тупике. Я не
Читать дальше →

Восприятие человека имеет возможность «перемещаться» из личных переживаний в безличное и обратно. Безличное восприятие характеризуется как незатронутость, пофигизм, отсутствие какой-либо угрозы, отсутствие проблем, безоценочность. Личное восприятие, напротив, характеризуется как вовлеченность в мир, куда входит: наличие проблем и угрожающих факторов, напряженность по поводу тех или иных ситуаций, чувствительность, оценки, реакции, мнения, отношения.
После выражения личного восприятие перемещается в безличное, «отдыхает» в нем какое-то время, а затем заново вовлекается в игры в отношения и реакции, что продолжается до тех пор, пока это не надоедает.
В тот момент, когда восприятие становится личностным (появляется вовлечение, вопрос, опасность) безличностное начинает играть роль Бога, того самого незатронутого, к которому личность обращается. Но по сути это один и тот же безличностный свидетель, из которого сам человек и воспринимает мир периодически, но «отрывается» оттуда, когда начинается некая игровая ситуация, требующая личность.
Получается, что в мышлении осуществляется течение от личности в свидетеля и, после «прожитой до упора» данности, происходит плавный переход. Выглядит это, например, так: поднимается ситуация, начинается буря, затем выплеск. После выплеска все успокаивается и исчезает в свидетеле, затем поднимается снова. Иногда задерживаются в свидетеле дольше обычного, особенно практикующих людей приучают в нем так же свободно прибывать как и в личности. Т.о. это осуществляется по кругу — лох, поглядывающий на Бога, сменяется свидетелем, которому никто не нужен, который просто беспристрастно смотрит и молчит.
Личности что-то всегда нужно, а из-за неимения желаемого происходит значительная часть страданий. Свидетелю нифига не нужно, но им и не будешь 24 часа. В общем это и не цель. Однако, многие ищущие люди, пытаясь избавиться от страданий стараются больше уходить в безличное переживание. Это неплохо, если имеется такая потребность (на каких-то
Читать дальше →