да, отношение меняется постоянно. для меня это такая прекрасная ткань бытия, мерцающая тысячью огнями, наполненная бугорками и пустотами. Где то проваливаешься, а где то на бугорке ветерок обвевает. Печаль, ссору, гнев, все, что негативно, воспринимаю постфактум с удовольствием. В момент вовлеченности никуда не денешься — я внутри. Но выскакивать стало получаться быстрее, чем раньше, и намного. И очень любимо, бытиё. Я не знаю, почему мне так легко это, я даже стесняюсь это писать, потому что часто вижу, насколько люди страдают сильно в своих реальностях. И там реально тяжко, я понимаю, что мне бы тоже там, в такой реальности, было бы плохо. Но у меня другая, более легкая. И мне почему-то неудобно за нее, такую легкую, перед страдальцами… Испытываю к ним любовь. Потом внутри что-то (какое-то чувство вины. что ли), говорит, да врешь ты все, пойди пообщайся с людьми, и сразу перестанешь их любить. Идти предписывается в места скоплений людей с низкими вибрациями. Не, ну конечно, я-то в адеквате, конечно, специально, сама не пойду! А волна «судьбы/событий» меня туда насильно не бросает, качает меня в моем маленьком уютном мирке-моей реальности)).
Вы пишете
озабоченные придуманными проблемами, не обращающие внимание на достойное
. А что достойно? Возможно то, что достойно на этом уровне, кажется придуманным на следующем. В конечном итоге ВСЕ придумано. И тем прекрасно. Своей придуманной тканью бытия.
как раз об этом думала недавно)). Удивительно резонирую я с материалами на этом сайте, много раз уже было, что начинаю думать о чем-то, и вскоре читаю пост на эту тему здесь))
Поделюсь аналогичным опытом.
Я тоже как то раз потеряла сына. Будучи отроду 6 лет, он играл во дворе нашего дома с другими детьми, я вышла проверить его, и не нашла. По очереди прошла все места. где он обычно играет, нигде нет. Дети говорят, он только что был здесь, но не знают, куда вдруг он подевался. Пошла домой, взяла велосипед, сказала матери, о том, что поеду поищу его в округе (вдруг он пошел гулять один, к реке, например). Минут двадцать кружила на велике, постоянно принимая мысль о том, что его, возможно, уже не увижу. Просто проживала, что так тоже может быть. И что жизнь все равно продолжается. Эти мысли были для меня продуктивнее, чем внутреннее нагнетание паники и страха. Моя мать в это время уже позвонила в полицию. Они сразу начали искать, по детям сразу всех на уши ставят обычно. Еще через полчаса мама увидела сына в окно. Оказалось, я за ним ходила, искала, а он в это время просто передвигался в те места, откуда я только что ушла. Так совпало, что мы кружили, не видя друг друга. Это были очень интересные и наполненные жизнью два часа жизни, что еще сказать. Я получила необыкновенный опыт принятия потери любимого ребенка. Я просто знала, что я сделала все, что могла для него, и если он погиб, например, то это свыше было предопределено, что называется. Я не при чем. Просто так сложилось. После этого, правда, год он не ходил гулять один)). Осень, зиму и весну. Следующим летом снова стала отпускать. Только с другими детьми, которых я знаю.
Да, то сострадание, о котором говорит Нго ма, когда ты, глядя на человека, чувствуешь, как он там в болоте, насколько глубоко и беспросветно он там. И в этот момент все прощаешь, и просто сердцем с ним… Не жалость, а именно сострадание… Я слушаю записи сатсангов начала октября 2014 года в Питере.
словно открыла портал туда, в твои дни детские, в то время, в ту реальность. Ткань слов льется так живо. И хочется обнять тебя, сияя.Возможно, я сделаю это уже скоро. Если встретимся на сатсанге Нго Ма ближайшем. Уже не могу не поехать))Ира)
когда сильно, принимать можно. пробовала. просто плачешь и понимаешь про себя, что тебе плохо и больно, то есть определенной части. этому телу-уму, очень плохо и очень больно. И оно кончается все равно )). Не длится вечно))
нет, я благодарна тебе за ответ. честно. вот ночь, пора спать, а сидим ведь. И это не пустое, как бы не хотел ум обесценить.Спасибо вам, девочки! спокойной ночи.
а боль. пока не было случая исследовать себя в этом состоянии. когда палец сильно порезала? части тела болят? или душа болит? даже не знаю, о какой боли речь. В последний раз сильная душевная боль разрывала от несчастной любви. 15 лет назад. Я тогда, помню, очень большое значение ей придавала, и страдал по полной.
Я стараюсь не придавать такого значения своей боли и страху. Катя мне сказала в беседе — надо идти в страх ( я по жизни трусиха, боюсь много чего). Я и раньше знала, что надо идти. Сейчас, когда боюсь, просто сразу смотрю на страх и говорю, да, я боюсь, в солнечном сплетении он живет, и в кишечнике крутит. Иду в туалет, и знаю, что это так страх действует. и даже интересно как то раз стало, что будет. И всегда кончается.
боль, страх и розовые облака — мне кажется это одно и то же, из кино все это, раз уж берем этот образ. И боль, и страх, и розовые радостные нюни о любви и сердце, это все явления одного ряда.
Вы пишете . А что достойно? Возможно то, что достойно на этом уровне, кажется придуманным на следующем. В конечном итоге ВСЕ придумано. И тем прекрасно. Своей придуманной тканью бытия.
Я тоже как то раз потеряла сына. Будучи отроду 6 лет, он играл во дворе нашего дома с другими детьми, я вышла проверить его, и не нашла. По очереди прошла все места. где он обычно играет, нигде нет. Дети говорят, он только что был здесь, но не знают, куда вдруг он подевался. Пошла домой, взяла велосипед, сказала матери, о том, что поеду поищу его в округе (вдруг он пошел гулять один, к реке, например). Минут двадцать кружила на велике, постоянно принимая мысль о том, что его, возможно, уже не увижу. Просто проживала, что так тоже может быть. И что жизнь все равно продолжается. Эти мысли были для меня продуктивнее, чем внутреннее нагнетание паники и страха. Моя мать в это время уже позвонила в полицию. Они сразу начали искать, по детям сразу всех на уши ставят обычно. Еще через полчаса мама увидела сына в окно. Оказалось, я за ним ходила, искала, а он в это время просто передвигался в те места, откуда я только что ушла. Так совпало, что мы кружили, не видя друг друга. Это были очень интересные и наполненные жизнью два часа жизни, что еще сказать. Я получила необыкновенный опыт принятия потери любимого ребенка. Я просто знала, что я сделала все, что могла для него, и если он погиб, например, то это свыше было предопределено, что называется. Я не при чем. Просто так сложилось. После этого, правда, год он не ходил гулять один)). Осень, зиму и весну. Следующим летом снова стала отпускать. Только с другими детьми, которых я знаю.