Наталья
@Konoply

Так да. Конечно. Обязательно уйдет и даже это, что держит и не отпускает. Но без моего в этом участия. Вот в чем дело. А пока есть то чтоесть. Как есть. Что то происходит. Что то новое. Все деформируется. Невозможно что то отпустить по своей воле. Оно само отбрасывает, порой даже когда ты этого не хотела и даже не планировала. А внутри в один миг… Опа… И пустота…

Ничего не дает. Только отнимает. Пока есть принявший это. Ему больно от этого очень.

Обнимаю.

Я и так дышу и все мез меня продышивается… А если я специально начинаю дышать то наоборот фокусирую внимания на том что меня беспокоит и увеличиваю это в размерах. Я это все уже перекрутила. Ничего не работает. Кроме впускания в себя того что есть. Если боль значит боль.

Понятно. Спасибо. Что то климануло меня… Бывает

И бред эти практики отпускания. Они не отпускают, как многие думают. А мирят неотпустившего с неотпускаемым. Т. Е с самим собой… Мне больно. Пока больно. И ничего с этим не поделаешь.

Пока не отпускает. А отпускает когда отпустится. Так что бред этот пост.

Когда нет меня, то нет и пути нет правил нет приоритета нет чувствования и принятого решения в зависимости от обусловленности и опыта. Опыта души… Который движется через Меня. Через мою личность обусловленность мыслительную программу, образ себя. Через вот эту несуществующую меня происходит чувствования и реакции и соответственный выбор. Ну как без меня то? Никак. И разве мне решать отпускать мне что либо либо удерживать? Если бы я могла отпустить, разве я бы писала это? Разве кто то писал бы этот пост? Зачем? Для кого? Он пишется для того кто не может отпустить. Нк может. И не отпускает.

Мне очень грустно жить без себя. Это не интересно. И это не заряжает энергией и позитивом. Неужели только фейк себя самой может притянуть энергию для игры и реализации дальнейшиз действий.

Прикинь Феликс. Ты приходишь на сайт. А тебя никто не помнит. И ты каждый раз представляешься и знакомишься с Драконом как в первые. И каждый раз задаешь один и тот же вопрос, получая каждый раз новый ответ. И тебе тоже задают каждый раз одни и теже вопросы, и ты уже устал на них отвечать по тысячному кругу. Тебя словно не слышат. Как в день сурка. Вот оно так происходит. Но ты не знаешь к то ты что ты и как и куда тебе жить. Потому что полный хаос и бессмыслица… Так как ты видишь что то что Пришло… Придумано тобой о себе… И оно уходит не потому что уходит, а потому что нереальному нет места для существованию. Поэтому оно уходит, так как и не приходило. Мне не интерессно жить без прихода себя. Я не умею жить так. И я не знаю даже на что ориентироваться если нет меня и моих чувств и ощущений.

Я в последнее время часто сталкиваюсь с людьми, которые имеют со мной контакт диалог договоренности, обмен чувствами и ощущениями… И иииии… Я наблюдаю странные моменты. Каждый новый диолог с этими людьми начинается с нуля. Т. Е это их реакция такая на меня. У них все стерто. И каждый раз мы как чужие люди. Они вот такие как по учению должны быть. Типо просветленные все. Отпустили все и радуются как в первый раз. А я смотрю на них и вижу свою смерть каждый раз. Зачем мне люди? Когда у всех склероз…

Да. Это так. И что?

Вообще можно сутками спать… Нефиг строить намерения… Все ложь.

Ну и? Что пришло? Ну пришло. А как вкус испытывать? Когда знаешь что это же и ушло в любой момент. Это как говорить каждому: представь что у нас уже все было и разойтись по норам.

Это я скопировала с Фейсбука. Прочла. Да. Согласилась. Так ясно и красиво написано. НО. Что то внутри так защемило. Прямо дыхание перехватило. Нет. Это не легко. Говорить легко всегда. Отпустить не легко. Это умирание. Кому легко умирать? Мне нет. Мне тяжело. Очень тяжело. Вы скажите что нет того кто умирает. Опять слова слова… Ну нет. И что? А боль есть. Вы скажите что я не рождалась и мне не умирать. И что? Опять слова слова, красивые фразы. А мне больно. Всегда больно. Очень больно. И так сладко рождаться. Но разве это я выбираю рождение? И не я выбираю смерть. Поэтому мне больно и рождаться и умирать больно.

Ты прикинь???? Я достаточно много выпила алкоголя в своей жизни… пока организм молод был… Сейчас не лезит из за физиологических изменений… Но я так и не стала не разу зависимой… Вот от курева я помучилась изрядно. А алкоголь как буд то просто не моя тема… Алкаши столько не вмещали в себя сколько могла я… НОООООО… Пофигу… Никакой зависимости. Всё было по обстоятельству и дельно и вполне легко контролируемо. Я даже сама этом уфакту удивлена. У мамы все алкаши поголовно. У отца нет алкашей. А у меня ГЕН папиного дедушки… НЕ ПРОНЯЛО. Защита колосальная!!! Но дед помню курил как леший… Точ в точ Я. Но ябросила года три назад… И просто я счастлива…

и я чем то заслужила… своим дурным отношением к себе, страхами и фобиями.

ах… как то так…

Ты можешь на всякий случай постучать в череп покойнику и убедиться что там никого нет… :)))))) Вас круто нае… ли.!!! Эти кладбищенские бизнесмены… ХА ХА ХА…

Я тебя разочарую… Смерти не случилось… Я как была так и есть… НО БЕЗ СВОЕГО Я.