Ум всегда вот оперирует какими-то крайностями: если о будущем, то там произойдёт что-то непоправимое, если о прошлом, то я мог бы совсем иначе, если о желаниях — то желаю самого полного просветления, незатменного счастья, или кучу денег, если об остутствии желаний — то о полнейшем, если о волнующей ситуации — то она должна, обязана разрешиться так, а не эдак ну итд. И это как бы не шуточки, хоть и пишу шутливо. Это ниточки, за которые дёргать можно каждый день, из которых плетётся канва жизни моя. При том что как бы таким тихим и незаметным потоком параллельно идёт другая жизнь, более простая. Она не особо просто замечается — ведь не так заметно, что страх из-за которого ты вчера полночи не спал, на поверку сегодня разрешился как-то совсем банально, а может даже та терзающая мысли ситуация и вовсе не произошла. Желания тоже исполняются или не исполняются и, если быть внимательным, то это легко заметить — они просто в момент исполнения не вызывают того самого надрыва, поэтому шуршат себе мимо. И так почти со всем о чём ты так много переживаешь и волнуешься. Но надрыв создаётся кропотливым, тяжким и ежедневным трудом, снова и снова. Ибо кто ты без надрыва, кто ты без
Читать дальше →
Истину невозможно описать или объяснить. Истина это «То, Что Есть» и приятие этого. Каждое слово, сказанное об Истине — может быть лишь указателем на неё. Постижение Истины не может быть достигнуто. Оно может только случиться. И случится оно может только когда ум пуст, свободен от мыслей, от концептуализации. Когда оно придёт, это почти наверняка случится неожиданно, без какой-либо причины, когда это менее всего ожидаемо. И когда оно придёт, оно будет принято только если ум свободен от «меня», а сердце полно Любви.
Этот вечный заряд на движение вперёд — как долго он будет длится? Есть ли под ним почва? Я сижу — хочу лечь. Я лежу, хочу встать. Я медитирую — начинаю думать. Я думаю — начинаю медитировать. Что-то непонятно — хочу разобраться. Разобрался — неудовлетворён, нужно разобраться тщательней…
Этот бессознательный импульс, который выстреливает вновь и вновь, снова и снова. Это обещание некого сладкого и окончательного, покоя — обман? Может и так, но в нём невозможно вот так взять и разочароваться, оно исходит откуда-то не с поверхности. Кажется, что вся эта круговерть крутится только чтобы как следует побиться во все стены, поразгоняться со всех горок, полетать во все небеса, вдоволь поразбираться в тысяче и одной ситуации. Только для того чтобы уяснить, что это ни к чему не ведёт, что этот импульс — просто импульс…
Мне вообще кажется, что я живу вполне обычную жизнь. Ну в том смысле, что нет ощущения чрезмерной яркости красок или наоборот чрезмерной их тусклости. Она не пестрит, как у некоторых, разными удивительнейшими возвышениями или нижайшими падениями, не бъёт ключом событий или какой-то запредельной активности. Хотя, иногда в каких-то разговорах, рассказывая кому-то какие-то истории, я обнаруживаю что я успел много где побывать и много с кем повидаться, пережить разные ситуации. Подолгу пожить в нескольких городах, поездить в разные путешествия. И мне не кажется, что делал я это убегая от чего-то, это происходит как-то само собой и ощущается натуральным, естественным каким-то ходом событий, в этом нет надрыва, психоза, это не «начать с чистого листа, бросив всё былое» ну итд. Но это всё вступительная часть, где я рассказываю о себе (как положено и приятно). А вообще я хотел поделиться о чём последнее время иногда думаю: вот есть какой-то такой многим известный финт — мечтая об экзотическом путешествии ты красочно представляешь как там будет всё круто, ярко и «по-другому», то есть не просто «по-другому», а СОВСЕМ ИНАЧЕ. Обычно это перед первым крупным путешествием бывает. А потом ты приезжаешь в эту супер-экзотическую страну, и обнаруживаешь, что приехал туда всё тот же ты. Что декорации, бесспорно, другие, что всё окружающее, несомненно, трогает тебя совершенно по-новому, но какой-то самый-самый базовый уровень, какая-то общая атмосфера, да просто самоощущение — всё ровно то же. Изменений НОЛЬ! Это опять ты. А думал будет кто-то ещё. Но с путешествиями это просто ярко так высвечивается, потому что контраст. Он даёт как-то понять, что контраст контрастом, а ты неизменен на фоне любого контраста. Со всеми своими радостями и печалями. С настроениями и апатиями, ну итд итп. Хоть они и меняются может в другом ритме, и с иной амплитудой — но базис тот же. Вот. А последнее время мне всё больше как-то видится, что это касается вообще всего. Думаешь порой — окажусь в другом
Читать дальше →
Сегодня я старался особо не упоминать о положительных аспектах просветления, но вообще, видя истину невозможно не хихикать (так или иначе) всю оставшуюся жизнь. Невозможно не любить этот мир до смерти, даже несмотря на то, что вы знаете, что он совсем не так реален, как вы когда-то думали. Невозможно не любить людей в тысячу раз сильнее, даже несмотря на то, что они не являются тем, чем вы думали они являются. Но я не хочу сильно много говорить об этом, потому что ум начинает думать, что ему дают конфетку, когда на самом деле это не так. Ему протягивают меч.
«Вы только представьте — мы не испытываем негативных эмоций по поводу того, что есть! Мы испытываем негативные эмоции только по поводу того как то что есть выглядит по отношению к тому, как могло бы быть. Вот где начинается негатив и страдание… Мы хотим изменить то, чего нет, получить то, чего нет и не хотим то, что есть. А только то, что есть — есть!
Поэтому худые хотят быть толстыми, толстые — худыми, старые — молодыми, молодые — постарше, дети хотят вырасти, взрослые хотят быть детьми, женщины хотят быть мужиками, мужики — бабами!»
Mint