Здравствуйте! Примите пожалуйста меня в Формацию.
О себе: Меня зовут Юля, но это я узнала гораздо позже, чем то с чего я хочу начать. Самое первое, что я помню это переживание света, счастья, присутствия. Следующее — боль, страдание и утрата, которые длились до 12 лет. Потом анастезия, бесчувственность, заморозка лет 10. И как только практически не оставалось надежды на счастливую жизнь, случилась новая инъекция «счастьем» пол года «подлинной» жизни и все заново. Возможно здесь начался сознательный поиск, так как я точно знала, что ищу.
Встреча с Андреем носила, как мне казалось, чисто случайный характер и вызывала сильное недоверие. ( о том что есть Мастера и Учение я даже в книгах не читала). Понадобился год, чтоб я просто начала слушать и не искать подвох. Все что давал Андрей я пыталась использовать как инструмент для попадания и постоянного пребывания в этом первичном переживания «я есть». И у меня получалось)))), но не на долго. Слова " что пришло, то уйдет" тщательно игнорировались и это точно не имело никакого отношения к " моему самому прекрасному чувству себя". Это не могло быть в мышлении это то, что наделяло его реальностью, жизненностью, правдой.
Благодаря терпению Андрея и таким точным указателям, пришлось признать тот факт, что мой минус и мой плюс вымышлены. Не прошло и дня как «я побежало за своим имуществом» и обнаружило себя как тоже
Читать дальше →

Основные моменты:
я «недопробуждённый» это хуже чем просто «ищущий»?
я волнует, буду ли я ещё воплощаться…
я волнует, есть ли вообще (существует ли) конечная точка?
я волнует, кто Я если не всё, ни ничто.
я беспокоит, нужно ли вообще беспокоиться, когда уже «итак хорошо» и весело?
я не может сделать «шаг назад» чтобы увидеть кто я.
я «трясёт» и «ломает» почти физически — это снова ловушка ума? что вроде как «процесс пошел»?

История моя такова, что изначально поиск сводился к решению материальных и психологических проблем, которых был, как говорится, вагон с тележкой. К окончанию школы практически не вылезала из депрессии. Позже прибавились проблемы с работой, отношениями, здоровьем. Меня шмотало между попытками сбежать от ужасной действительности либо как-то к ней приспособиться. Начала читать книги — Свияш, Лазарев, Зеланд, Виилма Лууле, Синельников, Кастанеда, Леушкин… Пробовала различные техники, что-то даже получалось. Жизнь начала налаживаться, проблемы решаться. Все шло, как мне казалось, хорошо до 2011 года. 11 апреля, едва я поднялась по эскалатору метро, произошел известный беларусам взрыв. Мне повезло т. к. я была уже наверху — отделалась падением, разбитыми часами и шоком. На фоне стресса поднялись старые страхи и переживания. Прежде помогавшие способы действовали слабо. А в декабре того же года я загремела в местный онкодиспансер с подозрением на рак, которое к счастью не подтвердилось. Но об этом я узнала только в марте следующего года. За несколько месяцев обследования пришлось многое переосмыслить, в том числе, что все мои «достижения» ничего не стоят перед страхом смерти, что, если я буду жить, придется искать какие-то другие смыслы, более глубокие, и что сам ищущий и есть главная проблема. Вот, собственно, почему я здесь.
Читать дальше →

Мысли о СЕБЕ
увязаю
Помощь не придет
знаю
Быть или не быть
верю
Выход не найти
зрею

БрахмАн — это очень странный «предмет»!
Всякая вещь вроде есть, но и нет,
А Он — я никак не ПОЙМУ, в чем секрет:
БрахмАн если ЕСТЬ — то его сразу НЕТ!

Здравствуйте.Я из учеников Михаила Молдованова. описывать подробно мои духовные поиски до знакомства с ним пока не вижу смысла, это были погони за «кайфушками», или попытки доказать себе что я не хуже других.
До недавних событий я считал себя «пробужденным». После сообщения Михаила о том, что «это ещё не всё» на офсайте «заумом», начало ломаться само-отождествление. Поскольку останавливаться на полпути считаю невозможным — начал изучать материалы движения «фри эвэй».
Понимаю умом, что самостоятельно можно только блуждать по иллюзиям и самообманываться до бесконечности. Надеюсь что люди здесь помогут разрушить все мои «помрачения». Наверное получилось напыщенно, но корёжит сейчас меня, стараюсь подбирать слова — получается наоборот.
Помогите разобраться. Обратной дороги нет.

Как оказалось я уничтожила не все записи из дневника.
Записки из менянетства или как довести себя до дурдома.
Все началось еще раньше… случайно само собой.
Уже потом были принудительные медитации по 3-4 часа в день, попытка остановить мысли силой воли-))) (так смешно теперь об этом думать), но как говорится из песни слов не выкинешь. Прошу прощения за стиль, сохранила как было написано тогда.

Читать дальше →

Вчера было солнце. Сегодня по ущелью ползет дымкой туман. Так озарения сменяются омрачениями. Разве я злюсь на туман? Я лишь наблюдаю его красоту. Тот же туман обволакивает мысли и они приобретают серо-голубой оттенок, но я могу только наблюдать за ними.

На одной чаше весов «вера в автора» — на другой факты, голые безжалостные факты о несуществовании СЕБЯ. Весы превратились в маятник.

В связи с появлением новых людей на сайте всплыла тема классификаций уровня осознания и реализаций.
Нет никаких уровней восприятия Реальности.
Нет более сильного или слабого самоопределения. Оно либо есть либо нет. Но есть самоопределение через более грубое или более тонкое Знание. Все эти уровни нужны только лишь мастерам, чтобы увидеть присадку и точно указать на нее. Никакое «Я» не находится в «я такой-то» или в «я-есть». Просто это описывает то как происходит самоопределение в кокретный момент в данном теле. Нет ни одной причины, чтобы это же происходило в следующий момент.

Сижу у окна, в ожиданьи весны
Снегопад созерцая
Есть в этом своя красота, несомненно
Мы в точь, как эти снежинки, мы в полной власти стихии, сансары
Гонит по вселенной нас ветер желаний
То вниз, то вверх возносит он нас
Но скоро расступятся свинцовые тучи
И все мы растаем в весенних лучах
Испаримся, вознесемся снова на небо
Откуда однажды мы пали на землю…

25 марта 2013