Я как птица, что бьется в клетке…
Я как белая чайка, что устала стучаться в окно…
Что ни раз погибала,
Только вот Я Жива!
Я не знаю ни смерти, я не знаю и жизни…
Я кружу над землей…
Я не знаю печали…
Я порхаю по небу, не имея на небе оков…
А та клетка лишь буря на море,
Что не может меня погубить…

Желание быть хорошей, чтоб заметили и похвалили — за этим стоял страх ненужности и страх что родители перестанут любить, страх что будут ругать. Со временем пришло понимание — для всех хорошей не будешь — появился щит «да я такая» и на все упреки можно было прикрыться, но в глубине оставалось непонимание — «почему ОНИ думают обо мне плохо». Собственные представления о себе не совпадают с мнением обо мне других — разбалансировка…
Вчера Олег сказал о моей зажатости, я действительно часто ее ощущаю и как скованность в мышцах и тяжесть в плечах. Думала об этом.
Зажатость как предчувствие удара, как будто ожидаешь наперед… вдруг прилетит, ведь неизвестно что там… а тут собрался в комочек и вроде как готов…
Очень давно осознала себя как посредственность, много увлечений, хобби, профессий — всё освоено и потом не интересно, гением не была и не блистала — но хотелось. А раз выше головы не прыгнула — бросала начатое и начинала новое. Даже пыталась быть плохой — но и тут только серединка.
Что же кроется за желанием показать свою неповторимость? Страх что увидят серость и ущербность?
Но я не считаю себя ущербной и не считаю великой…
Просто хочу быть заметной
Нравится выделяться из толпы-)))
хотя наверное это те же яйца в профиль…
Сижу занимаюсь трепанацией мозга или душевным стриптизом, что-то ищу
себя подлинную, которую многие уже нашли — а я еще нет
опять опоздала стать круче
Читать дальше →

Сегодня второе ноября 2014 года. И только что со мной случился второй большой бабах! БАБАААХ! Полгода назад был интеллектуальный бабах, но он только разрушил мир слов и понятий, конфликт внутри меня сохранялся. Правда первые несколько месяцев я была в кайфушках и не замечала его, но когда заметила он вылез на воображаемую сцену и заявил: «Вот он я, я есть. Что будешь делать?»… вот тут я и увязла с лопатой в руках, с каждым днём все больше изнемогая от усталости. Вот это был расколбас. Божечки! Дракоша! Родной! Спасибо тебе! Как всё оказалось просто! Как я могла забыть себя и как замечательно что есть те, кто ищет и верит! Если вы действительно искренне хотите, всей душой жаждете этой свободы, вы найдёте её! Обязательно найдете! Ведь на самом деле такой простой вопрос. Кто конфликтует? кто бунтует? Это вы! Это вы ищете себя в этом ТЩеловеке, который вам совсем не нравится. Так посмотрите на того в себе, кто вам нравится, и вы увидете Человека, того самого Одного. Больше никого нет в вас. И это освобождение от груза, который вы несете, который я несла. Эти блоки тысячатонные! К пирамиде ума! Тащим, тянем, подталкиваем! Раз, два, взяли! Выдыхайте. Дышите. Наслаждайтесь. Любовь, она с вами, её никто не отбирал.
А у меня наступает следующий этап. Не знаю, что меня ждёт, главное кто выйдет навстречу
Читать дальше →

Все мои попытки почувствовать себя хорошо, увенчались полным провалом! Нельзя проконтралировать себя, так как себя никогда не найти, а то что находишь, совсем не то, так как того, тоже нет… нети-нети, блин… что же есть? есть тонкое самоопределения себя, который как узор ограничивает эту пустоту, вот с этим узором мы и знакомы с раннего детства, это мы и называем — Я!
Так как кроме Себя никого нет, остаётся любить только Себя, этот причудливый узор бытия. И, почему то, сразу становиштся терпимей и снисходительнее ко всем своим причудам и капризам, Чувство вины и неприятия пропадает напрочь, нет «следов» эмоций, так как сразу видно, что это тот же узор индивидуальности.
Может ещё что то напишу или исправлю:) мне больше пестни нравиться слушать!

Считаю дни, они проходят
И в них чего-то происходит.
Что делаю сейчас? Что говорю?
Где прогибаюсь и ломаюсь
В чем сам себе не признаюсь,
О чем, возможно, не раскаюсь.
Хотел добра, но слишком слаб
Хотел любви, но не умею
Я думал — царь, а вышло — раб
Хотел гореть, но еле тлею.
Я сам не знал своих границ
Я их не знаю, но упёрся.
Носил я маски вместо лиц
Летать хотел, но еле плёлся.
Кому-то клялся я в любви
Я врал, а стыд в себе запрятал
Я отвечаю — говори,
Плачу с двойною переплатой.
И проживаю год за два
И каждый день как бесконечность
Я как лягушка — ква-ква-ква
В болоте ищущая вечность.
Я так хочу ещё любви.
Я так хочу ещё свободы
Я погружаюсь — ты смотри
Я ухожу под воду.

Это когда то, что происходит здесь и сейчас орёт тебе в уши о том, что ты уже вписан в матрицу бытия.

еще в школе, на уроке обществознания, я понял что человеческие потребности неисчерпаемы, каждый в своей системе бесконечно стремится к счастью, и лишь из другой системы может видеться как счастливый…
но я так и не понял что с этим можно поделать…
я пытался утешить себя что понимание этого и есть остановка…
но ведь не останавливает…

давно заметил, что с тех пор как я себя помню я все тот же самый, меняется только внешность, окружение, отношение к жизни…
но сам я не меняюсь, моя психическая схема так сказать…
это и есть автор наверное…
я так же как и всегда ожидаю друга, чтобы развеять тоску…
терплю, жду…

… Понимая со временем, что им так и не удалось освободиться своего эго, избавиться от беспокойств и переживаний, некоторые устремляются в поиски идеального гуру, который бы взмахом волшебной палочки, силой своей мысли, проникающим словом или наведением трансцендентального состояния смог бы вселить в них свой опыт. Блуждая своим умом во времени и пространстве, такие люди ищут то, не зная что, и желают это получить. Создавая в своём уме идею о получении чего-либо, рано или поздно они получают какой-то результат, но он их никогда не устроит, потому что это только воплощение их идеи, но не опыта знания. И в поисках «идеального гуру» они всегда будут проходить мимо того, что их могло бы научить.
… Истинный гуру находится внутри. Но тот, кто не осознал это, будет искать себе идола, создавать кумира, сам будет возводить его на пьедестал и сам низвергать его, если что-то не будет соответствовать его же представлениям о том, каким должен быть его кумир. Тот, кто не развивает в себе способность к различению, будет всё время попадать в ловушки своего же ума, ища не знания, а лишь подтверждения своих убеждений, и даже найдя себе гуру, будет постоянно терзать себя сомнениями, не ошибся ли он в своём выборе. Тому, кто не наводит порядок в своих мыслях, ни один гуру не сможет помочь.
… Всё, что вам может казаться достижением, уровнем, просветлением, является только концепциями, возникающими в обусловленном уме. И создавая в своём уме подобные концепции, можно достичь лишь самих концепций и не более.
То знание, которое вы стремитесь постичь, занимаясь духовными практиками, не является концептуальным и не может быть выражено ни одной из идей, возникающих в обусловленном уме.
Если через годы занятий проблемы не исчезают, а лишь трансформируются, и ум, продолжая блуждать во времени и пространстве, затягивает вас в рутину повседневных переживаний, то это говорит о том, что вы не научились смотреть дальше слов…

Для того чтобы постичь свою истинную сущность, необходимо
Читать дальше →

То, что нуждается в подтверждении говорит лишь о ни реальности, самого желаемого и о том что Кто-то через этот образ оживает. Потому как, сама правда, ни требует своей находки и подтверждения.Она или сияет или нет!