ещё немного меня. Кстати, все мои посты про меня, неловко, право. Нет, чтоб про учение выяснять там или о других заботиться… ан нет. Я. Я и я и снова я. Это даже без смайлика. Может мне лопатка наскучила, нет у кого новой? Или формочки ещё разные нужны — из песка лепить андронный коллайдер, очень надо!
Но упрекнуть меня в эгоизме невозможно, потому что я смеюсь всем меня-уничтожителям в лицо! Ха! — такое громогласное, а плакать ночью буду.
В общем, жизнь — это только терять. Терять и терять и терять пока не останется только счастье :))))

Подскажите, пару часов назад получилось провести неожиданный эксперимент:
По возвращению с прогулки я решил перекусить.После перекуса на меня навалилось сильное желание поваляться, но т.к. я не мог себе этого позволить, меня ждало небольшое срочное дело, то я решил во что бы то ни стало РАЗОБРАТЬСЯ с этим желанием.
Собрав силы в кулак я ринулся в бой. Сначала я даже не понимал как к этой ситуации подступиться. Я решил сконцентрироваться на этом желании. Желание почти овладело мной.
Но я смог через представление о том, что это всего лишь очередная мысль, разметать его. Вышло очень грубо, но получилось. на все про все понадобилось не больше пары минут.
В описании борьбы я не смог детально показать, что я сделал т.к. толком до сих пор не понимаю как это получилось.
Что об этом есть в Методе?

Вот я себЯ не люблю. И в то же время, я от себя без ума — не могу всерьёз думать ни о чём, кроме меня. То мне одиноко, то скучно, то живот болит, но это ладно. То меня никто не любит, это вообще пипец или обо мне не думают и меня не помнят, не уважают, не верят мне, нет всеобщего преклонения и это удурчает, особенно, что красавицы штабелями не падают. Ещё я жил-жил-жил и всё не правильно и мне стыдно, а правильно — не могу! Ну, не могу. Когда пытаюсь всё правильно, получается всё тоже самое плюс депрессия. Или ещё хуже, чем то же самое, потому что тогда жопа была потому что неправильно жил, а сейчас-то почему? Ну, и так далее, думаю, все меня поймут, потому как сотканы из одного образа и подобия — моего.
И вот что я пишу тут, зачем? Вот, красуюсь, заметьте меня и плюсиков наставьте и будет мне счастье! А не будет )))))) нет у меня счастья — счастье — это когда между менями пауза, так что бесполезно всё и поздно, но и не повредит. Ну да вы знаете.
Ом, короче.

Сломана ветка…
Под натиском ветра…
Неожиданно…

лзщолхщшгшга.

Любой заданный вопрос появляется на расстоянии. На расстоянии от чего? От меня.
Когда ум умолкает, тогда все становится субъективностью, мной, но без меня.
Я это субъект мысли.

То «место», откуда происходит смотрение, лучше всего сравнить с глубоким сном без сновидений. Этот сон никогда и ничем не прерывается; прерывается и снова возникает лишь так называемое «бодрствование», которое лучше всего было бы уподобить сну — дневному или ночному. Этот глубокий сон без сновидений, в котором я пребываю постоянно (точнее, вечно: вне-временно и вне-пространственно), не связан ни с каким возможным проявлением Бытия — поэтому он ошибочно принимается за Не-Бытие; так начинаются парадоксальные разговоры о том, что «реально только Не-Бытие», отсюда же «вечное не-нахождение», глубинное отрицание имманентности и прочее разное.

Здесь надо бы оговориться насчет того, что ни о какой индивидуальной субъективности речь здесь идти принципиально не может; я подчеркну: то «место-без-места», откуда происходит смотрение, есть одно нерушимое Нечто, которое пребывает принципиально вне описаний. Мне лично нравится метафора Бездны: наиболее точным было бы сказать, что это «взгляд из Бездны» или, еще лучше «взгляд Бездны». Парадоксально в высшей мере, что именно эта Бездна-без-названия и является единственной незыблемой Реальностью; по сути дела, нет и никогда не было ничего, кроме нее.

Все мы неотступно и истинно пребываем, таким образом, в состоянии глубокого сна без сновидений; из этого сна нет и не может быть никакого «пробуждения». Существуют лишь, повторюсь, постоянно меняющиеся фрагменты «бодрствования», которые и есть в истинном смысле сновидения различной степени реальности, — впрочем, эти «сновиденья» ровным счетом никому не снятся, но возникают и исчезают во Взгляде Бездны.

Бездна ни в коем случае не «пуста», ибо она есть Я. Бездна, тем не менее, ничем не полна, поскольку любая полнота лишь снится. Пресловутые «аспекты Основы» не имеют к моему Бытию- Бездне никакого отношения — они суть лишь элементы построения очередного сновидения, его изначальный «строительный материал». Хотя я уже говорил выше, что Бездна-глубокий-сон не имеет абсолютно никакого
Читать дальше →

У меня во рту есть зуб. Стоматолог называет его «семерка». Я называю его – «Проклятый». История этого зуба началась лет 10 назад. Это последний зуб на нижней челюсти слева. Давным — давно за ним рос зуб мудрости –«восьмой». Он давил на семерку и вызывал ноющую боль. Ну растет и растет. Хрен с ним.
Читать дальше →

лзолжщшршдпегн

Четвертый день утро начинается с чтения сайта и идет мучение: вроде есть желание поделиться впечатлениями после посещения сатсангов в Москве, чего я еще не разу не делала, хотя зарегистрирована еще с 2014 г., периодически читаю посты, особенно Нго-ма ;), а с другой стороны все гасится всевозможными идеями типа: нафига и пр. постоянно трясет из-за этого :)всерьез зависла на посте advaitaworld.com/blog/51660.html
Вчера весь день было видно, что энергия идет только ко мне-живущей и страдающей, жертве или к попытки прикрыть «себя» успешными делами или описанием, как мне что-то там удалось, в остальное время просто тишина, раньше я бы назвала это медитацией, но почему то сейчас это видится просто как отсутствие энергии, т.е. важное пока не зацепили… а где же тогда та самая жизнь? :)))
Как и прошлый раз, когда я была на сатсанге летом в Минске, я как бы поехала к родственникам в гости, и толком опять не могла объяснить, что за встречи я посещаю, боясь очередного непонимания и неодобрения с их стороны. Андрей как раз упомянул о том, что может хватит уже стесняться себя и своего поиска? Что можно испытывать гордость, что далеко не каждый встречается с учением, и вообще пытается разобраться, в чем проблема, почему ему никак не удается поверить в реальность того самого делателя? И что за энергия постоянно пытается прорваться, несмотря ни на что, уязвляя автора… у меня был вопрос: почему мне все время так хреново: из психоза (состояния жертвы) я перескакиваю в депрессию, потом — слушаю сатсанг, включается осознанность, все осознается, а потом — по новой? По его ответу: какой абсолют припрятан? Именно он делает реальным всю игру вплоть до жертвы… а жертва у меня: я никому не нужна, бесполезна, меня никто не любит (Сейчас я опять сижу в своей деревне, куда я просто сбежала после опыта жизни с мужчиной-эзотериком, который дошел до психушки… и в данный момент я понимаю, насколько я виню себя во всем, насколько считаю себя плохой и никчемной, что лучше вообще
Читать дальше →