Ночью, перед сном, мне вдруг показалось что я смог к чему-то прикоснуться, или точнее что то прикоснулось, как будто поцеловало меня, причем когда прикосновение стало сильным достаточно, чтобы я смог себя почувствовать и осознать, мне стало страшно, но страх был какой-то другой, было ощущение, что собственно и нечего бояться и некого, как будто уже знаешь что все будет хорошо. Потом с каким то удовлетворением успокоился и заснул.
но вообще как переживание я бы назвал его светом ( ну как свет он и осознается), причем не имеющим формы, хотя осознаваться он может или спереди или сзади или сбоку, но ощущение какой-то вездесущести его.
Как то я почувствовал, что прет какая то энергия причем очень сильная, которая не знает меня, а я не могу быть ею, это как своего рода бессилие, то есть чтобы «мне» существовать, мне приходится очень сильно это подавлять, хоть и подавить невозможно. Эта энергия как свет, то есть чтобы света не было видно, должно случиться омрачение, начинаешь выдумывать себя со своими желаниями-предпочтениями, эмоциями — но видно, что все это такой фейк и видно на чем все держится, видно что оно бесплодно по своей натуре и из-за этого конфликта так прет-распирает. Это как такое ощущение постоянноо праздника, то есть ты не можешь не танцевать, но тут сразу вмешивается я, потому что это своего рода унизительно как будто чувствовать, как тобой играет жизнь, ты как птичка на ветке, которая чирикает. Это как внезапно начавшееся твое день рождение. к которому ты был неготов и которого не ждал. Налетели твои друзья и начали веселиться и веселить тебя а ты не знаешь за что ухватиться. ПОТОМУ ЧТО НИКТО НЕ СПРОСИЛ ТЕБЯ! Самое интересное что сложно вообще понять был ли я когда-нибудь.
Постигая учения, выполняя практики я понял, что это просто все я мысль, но перед тем тотальным светом такое реальное ощущение бессилия своего, что даже иногда начинаешь танцевать и не в силах сдержать себя, просто кактастрофа, так прям явно видно, что никакого автора у этих
Читать дальше →

Всю жизнь ты стремишься стать кем-то, а остаешься собой!
Все без толку! Это ни к чему не приведет!
Сидя на пятой точке и прикрывая правду текущего момента,
Окунувшись в мир фантазий, упускаешь самое ценное,
То что всегда здесь…
В руке, протянутой нуждающемуся в помощи незнакомцу!
В глазах ребенка, изумленно смотрящего на мир!
В объятьях стариков, проживших вместе вечность!
В ударах сердца, и у изголовья-
Так бьется жилка у виска,
Полна любовью!

Любая вещь является правильной или неправильной лишь постольку, поскольку ты так считаешь. И ничто не является правильным или неправильным по сути своей. Первое, что стоит уяснить себе о Вселенной, – это то, что никакое условие не является «хорошим» или «плохим». Оно просто есть. Поэтому перестань оценивать. То, что происходит, – это просто то, что происходит. Как ты чувствуешь себя по этому поводу – это другое дело.
Нил Дональд Уолш

вот это парадокс.
на пределе эгоизма выходишь за грань его
когда плохо сильнее всего хочется смеяться
идёшь рушить, а нечего
гонишь, а ничего страшного
притязаешь, но всё же любишь

Ну щас ещё что-то напишу, разрушать, так рушить.
за капельки вашего внимания, спасибо, я им питаюсь, всё проваливается правда, но это не мешает есть без меры всё подряд.
Я вот думаю, цель же должна быть какая-то у меня, её придумать надо или как? куда идти-то, ноги есть и просторы вокруг и даже присоветуют маршруты легко дофига.
сон, витамины, саттва… бля, да покайфовать не сильно и проблема.
а чего не так тогда? Вечного кайфа надо? Или, чтобы меня небыло… анекдот ))))
извиняйте, если что за манипуляции, бессердечность, что мне по-барабану что там у вас, а когда «помогаю» — это выпендриваюсь просто, всё ради себя, для меня и заткнуть какую-то там бесконечную дыру, из которой, правда, смех тоже прорывается, но чаще боль, но это потому, что люблю тоску, она глубокая и я тогда глубокий.
Ну всё пока.

Ну да блин.
Скажешь чего-то — бестолку, а промолчать жалко.
Хочется сразу в любовь, а кормят концепциями, очень искренне, от души. чё-то увидеть, что не вижу или понять пронзительно… но ведь чужой опыт не взять, а своё пищит о своём и всё-равно никто никого не слышит или это я один такой мега-эгоист, что слышу только себя, да и то не слышу. найти невозможно, потерять тоже… быть ли не быть, бить или не бить.
Я брежу. Хочу бредить, потому что клоун и номер смертельный, поэтому все ржут. Я тоже иногда, когда не плачу.
Не, не слышу и не чувствую.

Нам сложно выражаться вовне.
Происходит это от того, что глядя на других людей — мы даем им оценку вроде: «чорд, лучше бы тебе сидеть тихо». И сами сидим так же тихо, охраняя причесанный образ себя, с которым, собственно, и произошло сравнение того неудачника. В воображении то мы ничего такие ребятки. И безопаснее так и сидеть со своим представлением о себе, чтобы иллюзии не разбились о скалы фактичности. Ведь вдруг открыв рот мы станем проявляться не лучше того, кому отстегнули оценку.

Но узнать как мы проявляемся можно только отпустив тот образ, который мы держим мертвой хваткой. И тогда становится очевидным, что где-то таки да — мы «не айс». А в чем-то мы вроде бы и ничего или очень даже ничего.
В любом случае в выражении мы живые, а в воображении бледные копии себя.
И удерживая, защищая образ в воображении, в реальной жизни мы ходим так, как будто проглотили кол и дышим в пол силы. Лишь бы только не рассыпались иллюзии.

Так веревка принятая за змею, вынуждает нас запастись боеприпасами и спуститься в подвал. Жалкое зрелище.

Не дадим мысли я раствориться в ревущем потоке других мыслей, которыми она более не вольна распоряжаться.
Пусть живет, пусть осознается, она еще не раз пригодится! ))