//Отрывок из интервью с Вернером, Мастером адвайты, живущим сейчас в Индии. Вернер — ученик известной индийской святой Маты Амританандамайи, более известной как просто Амма, или «Обнимающая Амма из Кералы».//

….Г.Д.: Да, это как раз то, что я услышал от тебя на одном из последних сатсангов. Что есть судьба, но в то же время есть возможность осознанно изменить что-то. Но это выглядит как противоречие, как две очень разные концепции, противоречащие одна другой — ведь либо все предопределено, либо у тебя есть свободная воля. И ты сказал: да, все предопределено, но у вас есть возможность проявлять свободную волю, у вас есть свободная воля пытаться, так ты сказал. Но ведь эта видимость свободной воли, все эти движения, попытки, все это, может быть, тоже происходит в рамках предопределенности? Можем мы так сказать?

Вернер: Это не предопределено в том смысле, что когда-то где-то что-то заложило твою историю, и вот она идет именно так. Это больше вот как: так много влияний сошлись вместе и произвели настоящий момент, и у каждого есть свой вклад, но твое влияние это не то, что тотально зафиксировано. Если мы очень несознательны, то наши реакции происходят точно в соответствие с судьбой, но чем более сознателен ты становишься, тем меньше власти имеет судьба. Судьба находится внутри потока времени и пространства. Но каждый раз, когда твое внимание действительно приходит в настоящий момент, ты как бы выходишь за пределы времени. Присутствие это безвременное состояние. В здесь, в сейчас нет кармы, нет судьбы. И если ты функционируешь отсюда, то что-то привносится в поток времени и пространства. И это нечто непредсказуемое, это новый аспект, и он вне параметров судьбы. И чем больше ты прикасаешься к этому, к этому Источнику, к своей Самости, тем меньше значения имеет судьба. И тем больше свободы у тебя есть — либо ты позволяешь всему этому идти, как оно идет, либо ты можешь это немного изменить. Судьба это не фиксированная вещь. Ты понимаешь, нет окончательного ответа
Читать дальше →

Иногда это напоминает хорошую практику-видеть то что есть,
И тогда, то что есть превращается в практику
И напоминает… и напоминает… о напоминании!
А когда она становится напоминанием, забыванием, осознанием…
Она становится не становясь, улыбаясь и танцуясь…
Целуясь и светясь!

В прошлой моей теме о ЧЕСТНОСТИ случился такой казуз.
Толи я с новым нашим персонажем не поделила ЧЕСТНОСТЬ. То ли мы друг друга не допоняли. То ли не услышали.
Но глухи мы обои друг другу ОДНОЗНАЧНО. После длительных случившихся взаимооскорблений и разворотов… я предложила Александру забыть что было и начать с чистого листа бумаги. ЧЕСТНО. Не поучая не указывая, не оскорбляя и не излечивания друг друга.
Разговаривать в мирном русле не переводя стрелки друг на друга.
Говоря только о себе. И если есть БОЛЬ говорить только о своей боли.
Надеюсь нас участники поддержат и принят такими какие мы есть…
Но… что то у меня не получилось услышать ответ САШИ… Что он МОЖЕТ пойти с чистой совестью и открытой душой на новый виток развития вместе со мной. Возможно он не доверяет мне. Но я при всех приношу свои извинения за принесённые взаимные оскорбления. Меня феноменально унесло. И я не против разобрать эту тему. и поставить точку всем своим фиксациям на неприятных мне моментах в отношении мужчин.
Я жду… открыв обещанную нам тему. Тема чиста. Кристально чиста и честна. И говорить мы в ней будем только о себе.
И я жду… С чистого листа бумаги.
Возможно не дождусь. И ничего не выйдет… Но я сделала всё что могла… и всё что в моих
Читать дальше →

… искренность не знает приделов… но ей немного нужно эмоционального мужества, чтобы снять с себя все полномочия богов и осознать, что их никогда не было… но АЗ ЕСМЬ… и так Сначала было… чувство долга… а теперь требование долгов за это чувство одолжения себя другим… какая ирония… так например любой барыга… падкий на финансовые потоки находит своё… и как только он его нашёл… происходит парадоксальный момент удержания, прижимания, выделения «ручейка потоковости» причём со специфическим запахом выделений в строго ограниченном и дозированном…

Любовь — это не любовь к проявлению. Это любовь любви к себе самой.
Нормальное заявление. Вопрос: если я всегда уже знаю что такое любовь — ведь сердце сжимается, слезы наворачиваются, я готов защищать ЭТО, то не Я ли это? Такая догадка. Что в эгоистическом сознании все сводится к Я. Просто называется по разному. Да и любовь у нас такая — на уровне собрания мифов и даже не древней Греции. МНЕ никогда не принять, что любовь — аспект жизни. Жизнь, кстати, тоже, на поверку — Я. Т.е. Играя этими понятиями в знании, в ментале, в мышлении — какой бы пафосный и героический вид не принимали эти игры — речь всегда обо МНЕ. Иногда все наоборот — и любовь уже где то там, за горизонтом. Если, далее, упрощаться — то ВСЕ ГЛАВНЫЕ ЦеННОСТИ — это Я, это обо мне. Все другие варианты ложь и лукавство.
На адекватный же взгляд на ситуацию возникает протест и плач Ярославны. Но все еще хуже. Любовь не просто Я. Она моя. И красота и свобода. Мои. И они должны быть как золотая рыбка на посылках у меня — иначе скандал. Но я с любовью и про любовь.
Не знаю что это. Но ведь знаю, чёрт возьми! Чую когда не любят Меня. Какой же шанс перестать тасовать модели и осознать, что любовь — аспект жизни, сознания, троицы. Я не знаю. Я плачу, когда меня уязвляют. То бишь не любят. Особенно родители. Это лучшее, что может быть из примеров. Родители. Ну про это много сказано. Я же смотрю внутрь, я ж то хороший до слез, то мудак до них же. И дальше ходу нет. Готов расплакаться в любую грудь которая погладит и приласкает. Ибо внутри боль — от нелюбви, от пустоты. И от того что есть шанс все это обрести. И оченно стремно взять и сесть на жопу прямо так — в какашках и соплях. Ибо — а вдруг просрешь когда она придет. Да и не презентабельно так выглядеть. Я считаю все выше сказанное камнем преткновения и не только своим. Я ничего не знаю о любви. И всё же… Вот на
Читать дальше →

Пробуждение. Освобождение. Просветление. Все это просто идеи в уме, и больше ничего. Я пробужден. Я не пробужден. Я могу просветлиться, освободиться. Я не могу просветлиться, освободиться. Эти все заявления не могут быть ничем. Просто красивые слова.
Не существует никакого пробуждения или просветления!
Единственное освобождение для меня сейчас — это перестать верить в бесконечные истории об освобождении.
И все же, это не повод не писать/говорить об этом. Ведь кто я без историй-идей о себе и других? Кто я без всех идей? Не знаю. Просто само «не знаю».
Тем не менее, нет никакой причины отрицать истории или считать их вымыслом.
На основании чего? И чем они плохи?

Я думал раньше, что я здесь, чтобы пробудиться. Нет! Зачем?
В чем вся прелесть похода в кино или театр? Разве не в том, чтобы забыв обо всем полностью погрузиться в то, что происходит на сцене и «стать этим»?
Когда сцена закончена, последняя фраза сказана, пробуждение происходит само. Для этого ничего не надо делать!
Я здесь, чтобы верить в красивые истории обо мне, которые так милостиво поддерживают все вокруг.

И может самый пробуждающий звонок — это голос моего ребенка, которому прямо сейчас понадобилась
Читать дальше →

Никогда не желайте стереть своё прошлое — ни одной его части, — потому что конфликт между всем возвышенным и ничтожным, что вы испытали, породил в вашей душе великие и прекрасные перлы мудрости.Это означает, что вам уже никогда не надо будет лелеять те мечты, придумывать те игры или переживать те мгновения, потому что всё это вы уже познали на себе, вы знаете, как оно ощущается, и оно запечатлелось в вашей душе как чувства, истинное сокровище жизни.
Я здесь, чтобы сказать вам, что вы любимы такой любовью, которая выходит за пределы вашего понимания любви, ибо вы всегда были не кем иным, как Богом, страстно пытающимся понять самого себя. И из опыта всех ваших жизней вы приобрели знание, мудрость. Вы дали миру. Вы преумножили добродетель развивающейся жизни.
Ваша жизнь была прекрасным спектаклем огня, живущего внутри вас. Её следует просматривать с почитанием, и она требует божественного прикосновения, ибо, что бы вы ни совершали, вы всегда Бог. Какую бы маску вы ни надевали, вы — Бог. В какие бы отношения вы себя ни вовлекали, вы всё равно Бог.
Вы достойны приключений этой жизни, каждого из них. И более того, вы достойны тех замечательных приключений, которые вас ещё ожидают. Но вы никогда не станете «Я Есмь» и не войдёте во врата вечности, пока не осознаете, что всё, совершённое вами, было сделано ради понимания Бога, каковым вы являетесь, которое благодаря всему вашему опыту демонстрируется Здесь и Сейчас на сцене, называемой «жизнь».
Поэтому вы, кто несёт целый багаж тяжёлой ноши на своих плечах, если это делает вас счастливыми — да будет так. А если вы научились от неё всему, чему можно было научиться, и устали от неё, так и освободитесь от неё. Как? Обняв её своей любовью и позволив ей быть в вашем существе. Как только вы это сделаете, она уже не будет вас больше держать. И с того момента станет возможным увидеть чудо жизни ясными глазами и почувствовать любовь без осуждения, а радость бытия сможет стать силой безграничного внутреннего знания.
Обнимите
Читать дальше →

Что-то вспомнились мне кружочки, этот период в жизни Мира Адвайты. Я смотрю на сегодняшний сайт и мне видится тот период с кружочками как более дисциплинированный что ли. Тот МА был больше похож на учебное заведение, которое кстати давало плоды, а сейчас не понятно кто на каком, скажем так, этапе. Сегодняшний сайт мне больше напоминает ярмарку.
Еще мне нравилось в том МА, что все были заодно, все работали похожим образом и это позволяло эффективнее обмениваться опытом. Такой эгрегор учения.
Вот такая ностальгия накатила.

Когда Ты вступаешь в переписку и кусаешь кого-то в комментах, то знай, что Ты не другого укусил, а себя самого/саму. Т.к. других — не было и нет. Те, кто кажется Тебе другими — это не другие. Это — другой/ая Ты. )))



Я есть — одно на всех. Вот и думай — с кем Ты играешь!??
Играй игру, но помни — КТО ТЫ! ;)

Ролик 2 минуты:
Your text to link...

К сожалению, я так устроен, что почти каждое действие и каждая мысль сопровождается мыслью о том, что так быть не должно. Ну за исключением каких-то супер-благостных мыслей и расслабленных состояний, которые просто необходимы для контраста :) И вот, последние несколько дней у меня выдался такой интенсив, дикая помесь усталости с какой-то энергией напора, непонятно как они уживались, но тем не менее. И, соответственно, это был очень располагающий плацдарм для сонма таких мыслей. Но на удивление, как-то всё проходило «легче». Не знаю, по сравнению с чем конкретно, но легче. И мне кажется, что это потому, что меньше стало появляться так называемого «вторичного наворота» — когда ты ещё активно сопротивляешься самому сопротивлению. То есть мысли о том, что так не надо делать, что можно бы по-другому имелись, но дальше этого не заходило, они признавались на месте — ну и всё.