Год эдак 2500-й до нашей эры. Брахман по имени Риши сидит в своей хибаре и штудирует Веды. Спина болит, голова раскалывается, жена пилит, дети руки перед едой не моют — одинм словом, не жизнь, а Сорочинская ярмарка. Читает Риши свои Веды, читает, а у самого только одно на уме. Черт, думает, побери этих всех богов! У них все хорошо, только и делают, что демонов сокрушают да совокупляются, а тут сплошая сансара, и спина болит. Сокрушался Риши сокрушался, а потом вдруг понял: мать его бога Индру! Так это же все сказка, описание. А реальности за ним нет никакой!

Закрыл он Веду, огляделся вокруг: на хибару, на жену, на детей негигиеничных, и вдруг накрыло его по самую чакру. Мать его, думает, бога Рудру! Так ведь это все тоже описание, прям как в Ведах. Реальности ноль, а одно сплошное огорчение и надувательство. А если ни Индры, ни Рудры нет, выходит, я сам себя и надуваю… Огорчился Риши еще больше, пошел риса пожевал, и тут накрыло его уже всерьез. Мать его, думает, всех богов сразу! А за каким же, спрашивается, ракшасом я выдумываю себе такое паршивое описание, а потом в нем же и живу как дурак? А что если взять и придумать описание новое, хорошее?

Так сильно поднялась от этого в брахмане Риши кундалини, что плюнул он и на Веды, и на хибару, и на все прочее, пошел в джунгли и решил заняться вопросом всерьез. Сформулировал так: если за описанием не стоит вообще никакая рельность, а само описание и есть единственно возможная реальность, создам-ка я такое описание, в котором буду не нищим брахманом, а чем-то таким, чтоб уже раз и навсегда. Покруче всех богов, от которых толку никакого. И чтоб не горевать без конца, а жить в кайфе и наслаждении. Только как это все провернуть? Надо, решил Риши, разобраться сперва, как мы свое убогое описание вообще создаем. А там видно будет.

Нарвал он травы куша, сел на нее в позу лотоса и принялся мозговать. Что ж это получается? Как я из ничего создаю целый мир — я, обычный человек, а не всесильный бог Индра? Видимо, я от
Читать дальше →

Ум — есть самоудержание «Я» в границах индивидуального опыта или «корневой паттерн» (паттерн — готовность реагировать определенным образом ), через КОТОРЫЙ МНИТСЯ (иллюзионируется) мир.

… и вот когда вера в то и се начала шататься и рушиться, обнаружился тот, кому эта вера была нужна. Многие годы я выковывал себе духовное эго — некоего «пастуха», миссия которого была — «пасти жезлом железным» все прочие эги, беспокойные, испуганные, злые и прочие. Пастух хорошо научился держать их в узде, и притом очень просто: как только страхи и неврозы поднимали голову, внимание тотчас убегало за помощью к духовному «папочке», который заботливо изолировал психику от волнений. Со «стадом» все это время ровным счетом ничего не происходило: один баран дрожал от страха, другой от гнева, третий от неутоленных страстей и т.д. Никто их не лечил, никто за ними не ухаживал — их только «пасли», то бишь держали под контролем.

Для того, чтобы контроль был возможен и надежен, фигуру «пастуха» необходимо было постоянно накачивать энергией веры. А теперь вера, к несчастью, слабеет день ото дня, и фигура «пастуха» начинает сдуваться… за ненадобностью. И «стадо» чует, что пасти его будет некому, и расползается постепенно по лугу. Ни одна из вассан, имевшихся до поиска, никуда не делась, все «бараны» на месте: ведь «пастух» их охранял и пас, а не рэзал. И теперь, в нарастающей бесконтрольности, меня корчит и трясет по любому поводу гораздо сильнее, чем раньше. И уже не побежать к «доброму пастырю» с жалобой: разберись, наведи порядок! «Пастух» болен, он уходит на больничный. Не дай Бог, совсем помрет…

С чем я тогда останусь? С кучей вассан, неврозов, страхов и без малейшей возможности все это объяснить, оправдать, загнать в стойло и запереть дверь. Как только у моей «духовности» исчезла функция контроля, она оказалась вообще не нужна!

И, кажется, никакого иного предназначения у нее попросту нет…

И, что самое интересное: именно духовное эго и способно на все эти прозрения, сатори, экстравагантные переживания и прочее. Этим оно зарабатывает себе очки: смотри, я могу, я способно достичь небывалых успехов, за мной сила и будущее! Только корми меня энергией, будь
Читать дальше →

Любовь проявляется в восприятии единства со всем. Когда растворяешься во всем и остается только любовь. Переживание любви остается единственным что есть. Осознавая это видишь тишину. Бесконечно осознающее свою любовь к самому себе. Где я? Я...?..…

Увидеть Океан, почувствовать дыхание Любви, и утонуть в нем, что может быть важнее этого? Ничего. Однажды погрузившись в океан невозможно забыть его вкус, его безграничность, его дыхание всеобъемлющей красоты. Теперь ты живешь этим, что вдохновило тебя однажды. Вдохновение, глоток счастья, умиротворения, тишины, радости. Ты существуешь ради того чтобы раствориться в нем. И все, ты отдался и нет тебя. Ты, исчез. Ты стал дыханием. Дыхание. Вдох, выдох. Ты теперь лишь процесс. Любовь.
Все дышит любовью.

Вот навеяно в частности Ганешевскими постами.
Зачем человек ищет просветления?
(Это фундаментальный вопрос, который стоит задать самому себе и со всей искренностью ответить.)
Да чтобы компенсировать свою несостоятельность (лузерство) в том или ином аспекте своей жизни!
И вот наблюдаешь за собой, пытаясь увидеть в чем же ты лузер.
(А оно не заметно потому что всюду тебя сопровождает.)
И возникает устремление подтянуться в этом, и найти свои достоинства и реализовать их в жизни.
А нормальному устремленному человеку никакое просветление не нужно.
Зачем может быть нужно просветление если ты не лузер?

Не станешь мастером Адвайты, так может хоть мастером демагогии (очковтирательства) ;)
Мне вот кажется, что куда интереснее личностный рост!)
Аж четыре раза чихнул на этом месте!) газировка сунька пятнадцать восемнадцать…
Я думаю что поиск истины нужен чтобы понять что этот самый поиск не нужен.
И тогда начинаешь развиваться, жить.

Вот и настала пятница.
А вместе с ней и это самое состояние, которое последнее время всякий раз телепортировало меня сразу во вторник, заканчиваясь постепенно сходящим на нет тягучим мракобесием души.
В этот раз мне удалось заметив это состояние не пойти по привычному вышеуказанному маршруту, а остаться в этом состоянии, и тем самым пройти сквозь него так сказать без потерь.
И все тот же принцип работает — всякое состояние это не более чем наваждение, которое можно просто (именно АБСОЛЮТНО) проигнорировать, а не выполнять его как команду.

Итак жизнь хреновая, а еще оказывается есть какое-то истинное Я об котором, я ровным счетом ничего не знаю. Ну не хочется же быть такой тупой скотиной, надо это истинное Я обязательно отыскать.
А оно, собака нехорошая, не как ни находится.
Вот и получается что было мое страдание такое маленькое, удобненькое, бытовое так сказать.
А теперь у меня страдание вселенских масштабов.