У меня много болело. И я много работал с болью. Достаточно, чтобы говорить о результате. А результат был таков: ни хера не помогает! Я смотрел в боль до чертиков, я сливался с нею, принимал ее, интегрировал… чего я только ни делал. А вывод был таков: как боль началась, так она и кончилась. Совершенно независимо от моих потуг, от моих практик, от чего бы то ни было. Как началась — так и закончилась. Без меня.

И поэтому я скептически отношусь ко всем методам работы с болью. Как минимум, потому, что ни один из них мне не помог. Я увидел только одно-единственное: полную независимость всех происходящих процессов от моих желаний, от моих усилий, от моих практик. Так было, есть и будет всегда. Будет болеть или до тех пор, пока не перестанет, или пока не наступит смерть. Я желаю счастья всем, кто верит в обратное.

А однажды мне посчастливилось увидеть, какое это имеет отношение ко «мне». И что-то случилось с болями… Я знаю, что я ни от чего не застрахован, и Бог не выписал мне гарантийный талон. Но…

Я просто хочу сказать одно: ничто и никогда не было достигнуто моим усилием. Ничто и никогда не началось и не прекратилось по моей воле. И, тем не менее, это было всегда только то, чего я хотел. Нигде и ни в чем не было «меня» — но при этом я не отсутствовал.

Где-то здесь между строчек скрыт рецепт, но я твердо знаю, что он никогда (!) не попадет в строчку. Все, кому больно, запомните одно: вам не найти избавления. Избавление найдет вас.

А, кстати, сейчас на одной из веток много болтают о пространстве, ищут его и всякое такое. Это пространство нельзя найти, оно неотделимо от всего, что в нем возникает. Не ищите нафантазированное пространство, оно ни к черту не
Читать дальше →

«Если хочешь насмешить Бога — расскажи ему о своих планах»

Господь, я тут подумала и решила. что ты просто мудак! Прости меня Господи)))
Скажи мне на кой х. было придумана вся эта канитель с рождением, смертью выживанием? за каким мне нужна эта жизнь в которой за страхом смерти я не вижу жизни? Почему я должна расстоваться с теми кто мне нужен, потому что им видеде ли пришло время умирать. Почему все мои силы должны быть направлены на борьбу за выживания этого тела. Кому нужен этот драм театр? Неужели мне? Неужели я такая забывчивая, что подписалась на всю эту мутотень и напрочь забыла?

Не удержать в ладонях луч.
Не удержать во взгляде небо.
И рухнув с наднебесных круч,
Я повторяю сына Феба.
Короткий путь в огне утрат
И смерть непрошеной наградой.
И обернув глаза назад,
Могу я только в бездну падать.
И расплескав себя о дно,
Взорваться фейерверком веры.
Блаженства пенное вино
Прославит долю берсеркера.
В безумии разрушив мир
И сотворив его из пепла,
Завоевав его, как Кир,
И даже зная, что нелепо,
Я правлю внутренней страной,
Как сказано в Дао – де цзине.
Во внешней — странник и изгой,
Забывший жизнь свою и имя.

Да, именно так, как сказал поэт: я никогда не ездил на слоне. Я ни разу не был в Индии. Даже в соседней Чехии не был. Не видел страшное количество великолепных фильмов, ни единого раза в жизни (позорище!) не посетил рок-концерт, и еще, и еще…

Плюс: имел безобразно мало спиритуальных опытов. Ужасно мало. По сравнению с приличным искателем — ой, лучше уж не сравнивать. И долго горевал по этому поводу. Сильно горевал. Считал себя книжным червем, ментальным гимнастом, щелкопером, рассусоливающим о том, чего знать не знает… Короче говоря, кидал себe весомые, серьезные такие предъявы. И расстраивался по полной.

А где-то глубоко внутри пресловутый внутренний голос только тихо улыбался этому. И доулыбался. Однажды мне это стало ясно. Ну, не так прямо ясно, что зашибись по-черному, а немножко так… скраешку… одним глазком.

Что я прямо щас живу в этом чудесном, офигительном, неописуемом состоянии сознания, о котором говорили будды и бодисаттвы. Хожу на работу, ем, сплю, болтаю по делу и без дела, строчу свои посты… И мои коллеги, существа крайне непробужденные, пребывают точно в том же самом состоянии, в самом центре Чуда. И даже мой шеф, у котором лучше здесь умолчим. И вообще — все на свете.

Это чудо настолько привычно, естественно, неброско, что мы хотим чего-то другого. Чтоб круто вставило — желательно раз и насовсем. А потом всем рассказать — и чтоб все поверили и захлопали в ладоши. И увенчали лавровым венком. И я этого хочу, друзья! Еще и как. Но и само это хотение, и желание почестей, и надежда на какой-нибудь такой-растакой всяческий штыр — все это, как ни странно, есть прямое, непосредственное и притом совершенно незаметное проявление Самого Главного Чуда.

О нем вообще ничего нельзя сказать. Нельзя даже сказать, что оно есть. Этом Чудом действительно можно только — быть. А не быть им просто невозможно. И ни самый злостный штыр в чакре, ни его самое злостное отсутствие ничего здесь не изменят. Вообще ни-че-го. Ни на йоту.

И поэтому я
Читать дальше →

Прочитала анонс встреч в Москве с Сергеем Рубцовым и …вернулась к старому неразрешимому конфликту, живущему во мне с детства, конфликту с социумом. Может потому, что сегодня идти на родительское собрание дочки (ДОЛЖНА) и младшему в первый класс в этом году, а я не готова обучать его на дому? Нет, глубже, это «детское» заболело…
Делать нечего, социум оперирует в своих расчетах и планах среднестатистическим человеком и его потребностями т.е. «мертвыми душами».Им ведут учет, о них думают, их желания изучают… Как бы! На деле с точностью наоборот.Но главная беда не в этом, а в твоем ПРИСУТСТВИИ, одобрении и ВЫБОРЕ, которого никогда не было…А на бумаге?

Справки, документики, прививки, прописка…Вот здесь распишитесь! А как без этого обойтись? Нельзя, таков ПОРЯДОК…Скребется боль, вынуждаете, еще и улыбнуться в ответ…Согласие на медицинское вмешательство, где тебя по отчетам ознакомили для чего и последствиями (на практике ни разу не встречала, даже коротенько не знакомят).Когда твое «да» вымогается -быстренько его в папочку, а если «нет»-недовольное лицо ( ну вы нам показатели по участку портите, начальник будет ругать и премия под вопросом). Я ПРОТИВ, чтобы так, чтобы не на человечка смотрели, а в папочку, но подписываю, где выхода нет, потому что без этой бумажки никак. Не возьмут, откажут в помощи, исключат…
Читать дальше →

КТО ОН ТАКОЙ?

Сегодня попробую описать механизм отождествления себя с личностью.
Я заметила, что в разных ситуациях и с разными людьми, я — разная. Причем диапазон моих личностей велик: начиная от молчаливой тургеневской девушки и заканчивая очень напористой матюкающейся теткой. Если посмотреть еще более внимательно — в общении с каждым отдельным человеком включаются какие-то особенные уникальные оттенки. То, как я говорю с одним человеком, у меня не поворачивается язык говорить с другим. Не потому что я чего-то там боюсь, — нет. Просто я откуда-то знаю, что сейчас это не естественно. Сам по себе, автоматически, включается образ, который сейчас больше всего катит. И этих образов — уйма.
Рассмотрим механизм появления постоянных образов. Их уже поменьше. Появляются они очень просто: находясь в одной и той же среде, в окружении одних и тех же людей, систематически совершая похожие/однообразные действия — складываются представления о себе как об определенной личности. Я — такая-то дочь, я — такая-то подруга, у меня такой-то характер.
Дальше самое интересное — то, собственно, к чему я и веду. В определенной обстановке, в общении с определенными людьми, рано или поздно раскрываются какие-то качества, которые воспринимаются как «лучшее из того, что я могу». И это «лучшее из того, что я могу» — становится главным образом себя — НАСТОЯЩЕЙ ЛИЧНОСТИ! И далее все, что делается, все, что говориться — СРАВНИВАЕТСЯ с этим лучшим снимком МЕНЯ — «настоящего»! Человек сам от себя начинает ждать этого, и не нравится себе, когда он не дотягивает до того образа, с которым он себя отождествил.
Отпускать такой образ больно. Я это знаю непонаслышке.
У меня в институте была подруга, в общении с которой вдруг раскрылись какие-то мои писательские качества. Ну это громко, конечно, сказано. (Ну, ладно, не придерайтесь). В общем. У нас был какой-то даже свой словарь из слов, который был доступен только нам, и то, как у нас замысловато получалось сказать, — меня очень радовало. Красиво написать — это
Читать дальше →

Тебя судьба связала с Мастером и ты не согласен
с его Учением. Ты получишь гораздо больше пользы
чем те, кто учение принял на веру. Это мой опыт.
Я и сейчас не со всеми пунктами Учения согласен,
но не на одном сайте, форуме и видеосатсанге я не
получил столько откровений как здесь.
Невозможно попасть не к тому Мастеру, возможно
только иметь представление, что это не твой Мастер.
Существование никогда не ошибается. Оно совершенно
каждое мгновение, телу бывает больно, но эволюция
продолжается именно тогда, когда больно.
Каждый человек на пути Учитель. Я написал пост
ты коммент, мы обменялись мыслями.Спасибо тебе.

Всем спасибо, особенно Дракону Андрею, и остальным
драконятам. Снимаю шляпу и низко кланяюсь, на
сколько здоровье позволяет.

Слушая песню Владимира Высоцкого «Як истребитель», возникли ассоциации с Учением.
«Як истребитель»- «коробочка», авторская программа.
«Тот, который во мне сидит» — всегда непредсказуемый результат «на выходе».
«Мир вашему дому!» и сбрасывание бомб...- парадоксальная суть жизни.

Хотелось бы поделиться данным видео:
www.youtube.com/watch?list=RDqWy0NASC-B0&feature=player_detailpage&v=qWy0NASC-B0