Редактировал длинный пост о зависти, что бы разделить его на четыре, но вместо одной из четырех частей снова получилось три темы в одной, извините что много слов, я не могу их разделить, они слишком связанны между собой, а если писать по отдельности в каждом посте придется повторяться.
Почему люди испытывают это чувство, о чем оно говорит? Вот бедный к примеру завидует богатому, что ему не хватает, наверное денег. Глупый завидует умному, не хватает ума. Уродливый завидует красивому, не хватает красоты. Недолюбленный завидует обласканному любовью, не хватает любви. Толстый завидует худому, не хватает стройности. Несчастный завидует счастливому, не хватает счастья. То есть зависть это чувство недостаточности и неудовлетворенности, когда чего то не хватает что бы быть удовлетворенным.
Неудовлетворенность называемая завистью связанна с личностью, которая имеет то, чего ей не хватает для удовлетворения своих потребностей, поэтому черная зависть направлена на эту личность, вплоть до вредительства и переживания негативных эмоций к этой личности. Откуда появляются эта неудовлетворенность, жалость к себе, негативные чувства и злость?
Почему Каин убил Авеля? Из зависти, что Бог более расположен к брату чем к нему. Несправедливо, он ведь тоже старался, когда делал жертвоприношение, разжигал костер, а дым стелился по земле и не поднимался вверх! Да, он может задумался о чем то, плохо сконцентрировался на молитве, но дым от костра Авеля шел вверх и это ужасно. Ужасно что его признали больше меня, ужасно, что его любят больше меня, ужасно что он лучше меня. Ужасно и несправедливо. Это он виновен в моей неудовлетворенности, если его убить, я смогу вернуть внимание, любовь и расположение к себе Всевышнего и буду удовлетворен.
С чего это Каин взял, что он лучше Авеля и достоин большего внимания, расположения и любви? И зачем ему нужно это расположение, внимание и любовь? Зачем ему вообще нужен Бог? Сегодня на чаепитии Алексей говорил о беспомощности. Да это беспомощность!
Читать дальше →

Я всё ждал — выжидал, что что то изменится и появится настроение ныть снова…
Нифига! Как меня ни пытаюстя развести на эмоции старыми уловками — я, бездушный, как камень или даже как тролль недоумеваю: какие чувства должен испытывать организм в ответ на эти провокации? И от этого часто смешно :)
И не обязательно посылать, человек итак понимает что бесполезно…
Бездушная я скотина! :) и ни грамма чувства вины :) совсем почти асоциальный тип. Разве что не агрессивный почти. Жаль, что организьм видимо не войдёт в норму уже до смерти — так и будут болячки периодически.
Это самолюбование позволю завершить себе тройным алилуйя! :)
Далее следует просто ржач :)

Версия БХАГАВАД-ГИТЫ
Современная редакция.



Вступительное слово.

Приветствую Вас, современники!

Много прошло времени от написания БХАГАВАД-ГИТЫ.
Изменилось время, ум стал более динамичен, более остр и ясен.
Поменялись многие термины, ушёл в небытиё контекст, стиль, язык да и цивилизация стала другой.
В связи с этим предлагаю Вашему вниманию новую версию этой книги.
Это не фактический перевод книги, а попытка объяснить современным языком куда и на что Кришна указывает Арджуне, когда тот, от неведения, не хочет вступать на поле боя в сражение против своих родственников, друзей и знакомых. Это не та оригинальная Бхагават Гита, можно даже сказать, что это вообще не Бхагават Гита, но как говорится в Библии: «Имеющий уши, да услышит».
Главы 1, 11, 12, 17 вообще исключены из этой редакции как не относящиеся к указателям. И даже в оставленных главах убраны некоторые части, а некоторые пункты вообще оставлены без изменений.
Эта редакция начинается со 2-й главы 11 пункта. Повествование в этой редакции идёт только от Кришны (реализованного человека).

Фанатикам, догматикам, Кришнаитам и другим последователям ортодоксальных течений, читающим и изучающим оригинальную версию Бхагават Гиты, скорее всего не стоит утруждать себя чтением этой версии :) потому как редактировалось не для них.

Благодарю!
Иштатва (Ishtatva).


Читать дальше →

Кармический год. Отработка. Всё прошлое вскрывается, всё что было недоведено до конца, всё что и создает напряжение… я не знаю как это называется, но в астрологии есть такие точки, когда человек должен подытожить — и тогда судьба/жизнь Бог преподносит ему такой контрольный лист. Вспоминая прошлые года и проводя параллели — чувствую что это так, потому что в очередной раз ставит тебя жизнь в безысходность, и в очередной раз убеждаешься — что ничего ты не мог сделать по другому тогда… и сейчас… не можешь — абсолютное бессилие… но если раньше это вызывало депрессию и упадок сил, то теперь я смотрю на эти вещи как-то по другому, хотя конечно эмоции присутствуют и злость бывает и раздражение — но вот что явно проследилось — как неумолимо безудержно стал раскачиваться маятник — от ущербной меня — до «я е такая» в замирании в ноль… и передышка и опять фигачит ущербность —
Заканчивается этот год старыми недоделанными делами, сплошные договора, контракты и хождения по конторам — всё что мне не нравится и всё что я отодвигала на самый последний момент, в довершение ко всему — постоянно переносят судебное дело (пытаюсь выписать из моего домы бывшего супруга) — судья переносит заседание и требует от меня новых доказательств, хотя их более чем достаточно. Я хожу по соседям и собираю письменные свидетельские показания и чувствую себя униженной — почему? спрашиваю я себя — потому что мне приходится рассказывать эту некрасивую историю — потому что мне все говорят что я дура — разве можно прописывать в свой дом певого встречного даже если он твой муж, потому что я действительно чувствую себя дурой… я иду к участковому и прошу его заверить все эти справки и он поднимает отказные материалы, кгда полтора года назад он избил меня в центре города и потом дома махал кулаками и я вызывала милицию — и я опять чувствую себя униженнной — фигачит авторская программа и маятник — пытаюсь смотреть с какой себя я сравниваю… иду к судье с новыми доказательствами
ее ответ потрясает — приведите
Читать дальше →

Фу, противно. Это я про себя. Помогли Ра-мир и Хабиб. Пока спасибо не скажу, еще тошнит. Почти всё претензии: быть крутым, хорошим, честным, добрым, понимающим, сочувствующим… Все понты. Между этими понтами редкие моменты искренности. За которые хватаюсь, запоминаю и потом моделирую их в зависимости от ситуации. И ведь это всё сам чувствую, но валит автоматом и лишь потом коробит так.что хочется скорее забыть. Прав как всегда Дракон, сейчас начинаю видеть — лучше быть искренним ублюдком, чем понтоваться любыми добродетелями. Пишу это и замечаю эти попытки, даже этот пост-признание обратить в очередной понт. Вспомнилось рассказ про один суфийский монастырь. Там начинающие ученики ходили некоторое время с дощечками на груди на которых было написано:" не верьте ничему что я говорю! Я всё вру!" А ведь есть внутри нечто истинное, но не кажется таким уж «хорошим», чтобы его вынести на свет. Да и страшно. Но этот настоящий ублюдок умеет радоваться. И вот выбор — быть ублюдком и радоваться жизни, или быть классным парнем, от которого тошнит самого себя? Пока не знаю что выберу. С уважением ублюдок/классный
Читать дальше →

Почитал свои посты трёхлетней давности.
И я опять понял, что вообще ни фига не изменилось. Я в этих постах увидел описание тех же «пониманий», которые, казалось бы произошли буквально на днях.

Поэтому всё интеллектуальное понимание, крутится и крутится на поверхности, а воз и ныне там.

Но настоящая работа, мне кажется, идёт совсем на другом уровне, она совершенно незаметна, потому что просто сравнений не проводишь (и в том числе не нужно сбрасывать со счетов интеллектуальное понимание Учение, потому что в том числе благодаря ему капли Ясности просачиваются всё ниже и ниже, напитываясь ещё Проживанием).

Это скорее похоже на что-то из разряда, как когда тебе кто-то говорит, что ты перестал что-то делать, что раньше делал регулярно или замечает какую-то новую интересную черту в тебе, о которой ты понятия раньше не имел, просто потому что уже давно живёшь из такого себя, и это очень естественно. Также как-то и просачивается Учение, мало-помалу растворяя какие-то узлы, чтобы дать возможность взглянуть в корень.

Мне, конечно, очень хотелось бы, чтобы я был максимально открыт и доступен этому процессу, хотелось бы честности перед собой, перед другими. Но я всё отчётливей как-то понимаю, что как бы не хотелось, но прямо сейчас я даю свой максимум. Просто потому что я — это набор обусловленностей, импульсов итд, которые разворачиваются так, как разворачиваются, а не так как «я» бы хотел. И надеюсь, что благодаря Милости, развитие каких-то благих качеств, развитие смелости и ясности — не остановится!

Спасибо огромное всем, кто мне в этом
Читать дальше →

Лишь одна из десяти клеток в теле человека является собственно человеческой. Остальные девять — это различные симбиотические микроорганизмы, в основном бактерии и грибы, среди которых немало патогенных форм. В последнее время принято говорить о наличии в человеческом теле оси «кишечная микробиота — мозг», поскольку эта микробиота, или микробиом, выделяет целый ряд нейромедиаторов, вызывающих отклонения в поведении индивида, такие как шизофрения, эпилептические припадки и, согласно предположениям авторов обсуждаемой ниже статьи, некоторые проявления массового религиозного экстаза.

… Почти каждый раз, когда я читал такие лекции, потом кто-нибудь подходил ко мне и говорил: «Помните, вы читали лекцию о правдивости, честности и тому подобных вещах?» «Да, конечно помню», — отвечал я. «Так вот, после лекции одна женщина подошла ко мне на автостоянке и решила во имя честности высказать все гадости, которые обо мне думает».
Ну что тут можно сказать… Иногда я даже сомневаюсь, стоит ли читать лекции на эту тему, поскольку её очень часто неправильно понимают.
Правдивость — это очень высокий уровень. Правда — не игрушка. Говорить свою внутреннюю правду — это не значит говорить то, что мы думаем, не значит высказывать своё мнение. Это не значит вываливать на кого-то весь мусор из своего ума. Все это наши иллюзии, заблуждения, проекции. Когда мы навязываем кому-то свои мнения и взгляды, это не правда. Правда — это не наши убеждения. Все это не правда — на самом деле, это наш способ скрыть правду.