В среду
Читать дальше →

как только ты разделил два и без того абстрактных понятия «себя» и «Абсолют»
стал «ищущим» и пошёл на Его поиски — ты обречён никогда не дойти
пока не поймёшь, что только твоё дурацкое деление и создало этот путь
путь из ниоткуда в никуда…
этот путь ничем не отличается от пути слепых христианских верующих,
где есть они и есть Бог, и они к нему «идут»…
или ещё похлеще:
они строят к Нему мост своими добрыми делами…
можно только посмеятся над «трудягами» и теми и другими)))))))
хотя, признаюсь, мой поиск начинался именно так))))))

Моя основная и часто используемая стратегия это самообман и ложь.
Основные чувства, которые движут мной это страх, жадность, а так же страх потери нажитого не посильным трудом: )))),

Что бы сохранить в целости и сохранности Я-Концепцию (Чувство Ложного Авторства ) я использую ложь и самообман, которые искажают, извращают и приспосабливают под Я-Концепцию все что угрожает этой Концепции.

Основная играя, в которую я играю это получение кайфов через добывания и приобретение материальных ценностей в виде денег и других материальных объектов.

Это все нужно, для того что бы закрыть и компенсировать страдания, чувство недостаточности и ущербности, а для этого надо постоянно что то делать, добывать материальные ценности или достигать какие то результаты, потому что достижение результатов и приобретение материальных ценностей приносит некое удовлетворение и облегчение, и это удовлетворение закрывает чувства ущербности и недостаточности. А что бы все это происходило, нужна хорошо работающая Я-Концепция. А как же иначе я буду получать кайфы?

Самое прикольное, что и Учение тоже искажается и утилизируется под это дело. Происходит такой самообман, типа мне надо Учение для пробуждения, а на самом деле Учение рассматривается как еще один инструмент для укрепления процесса достижения результатов и гарантии получения кайфов.

Потому что в обычном варианте, при достижении результатов могут быть не удачи, которые вызывают страдания, а тут появляется идея, как бы приспособить под себя Учение, так что бы меньше страдать при неудачах в процессе достижения желаемого результата.

Т.е. остается старая игра, но уже с новыми вариациями. Потому что если нет ни каких гарантий достичь просветления, то хотя бы в процессе игры, можно как то уменьшить страдания, от того, что не всегда происходит то, что
Читать дальше →

… по мотивам вчерашнего поста.

Я решил, наконец, всерьез разобраться. Я сел и начал смотреть. Я хотел увидеть Фараона и разыграть с ним всю эту пафосную библейскую мелодраму. Я сидел долго и честно. И я увидел! Я увидел, что там ничего и никого нет. Как только внимание прекращает цепляться за феномены, нет ни фараонов, ни «меня настоящего», ни черта — лишь только волны энергии, превращающиеся в образы, которые предлагают себя вниманию: на, возьми, развлекись.
И я видел это уже бог весть сколько раз, одну и ту же чепуху.
И еще я видел и знал уже очень давно: все, что я помыслю, и будет правдой. Неважно, что именно. И себя самого, это маленькое зловредное «я», мне нужно сначала помыслить, чтобы оно начало свой танец. Я сам творю этот мир прямо на ходу, каждую секунду, выдумываю себе все новые и новые декорации и костюмы для спектакля, отыгрываю его по полной, и уж если я придумал себе в итоге расстроиться, то и расстроюсь, конечно, в итоге. Т.е. если я надумал себе идти к цели, которая недостижима или о которой я не имею представления, я обязательно расстроюсь, хотя превосходно отдаю себе отчет в том, что происходит. То бишь, сначала мне надо придумать недостижимую цель, а уж потом идти к ней. Потому что «просто так» идти вообще как бы некуда и некому.

И себя самого мне надо выдумать, ввести в контекст и нарядить покрасивше, что я и делаю с огромным удовольствием. Потому что вся игра завязана на том, чтобы любыми возможными способами поддерживать иллюзию всего надуманного, а делается это через сильный гормонаьный резонанс, через добывание как можно большего количества энергии. Оттого и происходит вообще все, что я делаю, с того момента, как открываются утром глаза. И всего этого я ужасно хочу, абсолютно всего без исключения, притом мои желания исполняются немедленно. По сути дела я — Бог, творящий ежесекундно этот мир, себя в нем и наслаждающийся каждой секундой иллюзией своей «настоящести» и «настоящести» мира. Я это вижу совершенно отчетливо и притом давно.
Читать дальше →

Зачем мы пишем, учим, комментируем, спорим? Из сострадания несомненно, но и желание назвать себя сострадательным никуда не уходит. Что дает силы, для бесконечного пребывания на сайте? безусловная любовь, да это так, но и потребность эту любовь получать, потому и замирает сердце от дружественного лайка и одобрительных слов. Что заставляет входить в философские дебри, искать точные ответы… стремление познать истину? Несомненно, но и возможность показать свой ум. Мы как львы бросаемся в бой с невежеством, защищая дхарму… и влажным взором смотрим в глаза мастера, ожидая одобрения наших усилий.
Два вектора, два мотива складываются и создают действие. Это ни хорошо ни плохо, все это проявление одной силы, условно разделившей себя на две. Но импульс, идущий из личности всегда имеет свою противоположность, поэтому всегда мало, сострадания, любви, смелости и ума. И возникает дыра, поглощающая изначальную энергию. Все бессмысленно, никому нельзя помочь, зачем все? Это ловушка, черная ночь души и пройти ее можно только через долину призраков прошлой боли. Увидев призраков как призраков и перестав с ними бороться или преклонятся. Энергия творения никуда не исчезнет и не станет больше, но перестанет теряться в бесконечной борьбе за себя.
Читать дальше →

Бродишь нищим, с протянутой чашей, улыбаешься звону монет, говорят, тот кто ищет обрящет, но покоя, по прежнему нет. Эта чаша, как сито дырява, а бросают, лишь мелкий металл… царство божие наше по праву, кто осмелился тот и взыскал. На подачках, не выстроишь веру, но умильно смотрю я в глаза… ах отсыпьте мне жалости меру, я хороший, плохим быть нельзя, я скромняга, я вас уважаю и готов вам себя предложить… и ночами вам в горло вгрызаюсь и хочу вам жилище спалить. Я себя ненавижу до крика, за подачки, что должен просить и в подвале, царапаю лики, потому, что иначе не жить. Я молюсь, этим ликам поблекшим, я прошу, беззаветной любви… и потеки, как призраки Роршах, сотворяют мечты корабли. В них, я гордым плыву капитаном, открываю неведомый край…
Подымаюсь в зловонном тумане под собачий пронзительный лай. И иду, плечи сжав от озноба, собирать свою горькую мзду… и прошу, ну подайте мне Бога, и тогда, навсегда я уйду.

ОБИДА.

Скучаешь и смотришь, и ищет твой взгляд в окне силуэт, а вопящий детсад, как шумное море, и ты как скала, и тиной обиды, душа заплыла. Где мама, где киса…?! в ответ тишина… ее не найти…. только блеск от окна. Он режет по горлу и новый удар… больницу покорно, боль прячет в угар…. Стоишь, полотенце на шее висит, не знаешь что ждет, а сердечко дрожит. Железные птицы ворвутся в твой рот и хочешь напиться, а горло дерет. И так за изменой измена и вновь из пальцев песком утекает любовь. Что толку, что все понимаешь сейчас, ты полон сноровки и тверд как алмаз… а детское сердце приливом тоски размоет твердыни, что были крепки, подымет из глуби горячей слезой… и хочешь стони, а не можешь то пой, о том что уже навсегда потерял… невинную песня начала начал.

ТРУСОСТЬ.

Вокруг злые лица и режущий смех и хочется слиться, исчезнуть для всех, но стая загнала, прижала к стене…. бессильная ярость и холод в спине. Свернешься клубочком, закроешь глаза… быть может не тронут, бить слабых нельзя… и хочется крикнуть, но в горле комок и сердце без ритма ждет новый урок. Быстрее, быстрее… ну где же звонок, и щеки алеют… ах если бы мог… взорваться как бомба, в 500 мегатонн, и мир этот сжечь, как истрепанный сон… Но гнев не пускает трусливая кровь, она вспоминает все кары богов, погромы, пожары, испанский сапог, ГУЛАГ и татары и тысячи снов… в них дымные лица, Освенцима гарь… И хочешь подняться, но болен и стар…. Я трус и бессильно ползу как змея и жду, что раздавят когда то меня. В себя я запрятав и боль и вину живу с этой ношей, зачем не пойму. И каждую ночь продолжаю войну, бессильно машу кулачком на себя и утром проснусь я себя не любя.
Но вам не узнать, буду весело петь, о том, что сумел я как Бог умереть. И буду читать ницшеанский коан, себя Заратустрой запрятав в карман. И буду я смелым, пока не придет под белой вуалью последний исход.
Читать дальше →