Однажды приснился Ананде сон: как будто идет он по улице, а там стоят гопники и кричат: эй, буддист, поди сюда!
Читать дальше →

Осознание собственной греховности не имеет ничего общего с самобичеванием сквозь призму чувства отделённости! Там где нет осознания единства, не прорастёт плод Осознанности! Там нет места благодарности, состраданию, добродетели.Там левая рука спорит с правой, там растёт гордыня и ущербность. Просто пойми, что все мы в одной упряжке! Да, да, как бурлаки на Волге! Проснись, Дружище! Хлеб не растёт на деревьях, его люди делают!))))Благодари их за это!)))Благодари эту землю, что даёт тебе хлеб! Другой земли у тебя нет! А ты гавкаешь как собака, что земля «дикая», вибрации видите-ли «болотистые», валить надо куда-то… Кто ты без всей этой пудры, без грёз о лучших временах и землях? Нигде ты не спрячешься! Ни одна смена декораций не освободила человека от гнёта собственной важности. Нет лекарства! Есть благодарность, бесконечная благодарность возможности видеть рассвет, дышать ветром…
Что тебе ещё надо, пёс ты смердячий?!)))))

Я как птица, что бьется в клетке…
Я как белая чайка, что устала стучаться в окно…
Что ни раз погибала,
Только вот Я Жива!
Я не знаю ни смерти, я не знаю и жизни…
Я кружу над землей…
Я не знаю печали…
Я порхаю по небу, не имея на небе оков…
А та клетка лишь буря на море,
Что не может меня погубить…

Желание быть хорошей, чтоб заметили и похвалили — за этим стоял страх ненужности и страх что родители перестанут любить, страх что будут ругать. Со временем пришло понимание — для всех хорошей не будешь — появился щит «да я такая» и на все упреки можно было прикрыться, но в глубине оставалось непонимание — «почему ОНИ думают обо мне плохо». Собственные представления о себе не совпадают с мнением обо мне других — разбалансировка…
Вчера Олег сказал о моей зажатости, я действительно часто ее ощущаю и как скованность в мышцах и тяжесть в плечах. Думала об этом.
Зажатость как предчувствие удара, как будто ожидаешь наперед… вдруг прилетит, ведь неизвестно что там… а тут собрался в комочек и вроде как готов…
Очень давно осознала себя как посредственность, много увлечений, хобби, профессий — всё освоено и потом не интересно, гением не была и не блистала — но хотелось. А раз выше головы не прыгнула — бросала начатое и начинала новое. Даже пыталась быть плохой — но и тут только серединка.
Что же кроется за желанием показать свою неповторимость? Страх что увидят серость и ущербность?
Но я не считаю себя ущербной и не считаю великой…
Просто хочу быть заметной
Нравится выделяться из толпы-)))
хотя наверное это те же яйца в профиль…
Сижу занимаюсь трепанацией мозга или душевным стриптизом, что-то ищу
себя подлинную, которую многие уже нашли — а я еще нет
опять опоздала стать круче
Читать дальше →

Сегодня второе ноября 2014 года. И только что со мной случился второй большой бабах! БАБАААХ! Полгода назад был интеллектуальный бабах, но он только разрушил мир слов и понятий, конфликт внутри меня сохранялся. Правда первые несколько месяцев я была в кайфушках и не замечала его, но когда заметила он вылез на воображаемую сцену и заявил: «Вот он я, я есть. Что будешь делать?»… вот тут я и увязла с лопатой в руках, с каждым днём все больше изнемогая от усталости. Вот это был расколбас. Божечки! Дракоша! Родной! Спасибо тебе! Как всё оказалось просто! Как я могла забыть себя и как замечательно что есть те, кто ищет и верит! Если вы действительно искренне хотите, всей душой жаждете этой свободы, вы найдёте её! Обязательно найдете! Ведь на самом деле такой простой вопрос. Кто конфликтует? кто бунтует? Это вы! Это вы ищете себя в этом ТЩеловеке, который вам совсем не нравится. Так посмотрите на того в себе, кто вам нравится, и вы увидете Человека, того самого Одного. Больше никого нет в вас. И это освобождение от груза, который вы несете, который я несла. Эти блоки тысячатонные! К пирамиде ума! Тащим, тянем, подталкиваем! Раз, два, взяли! Выдыхайте. Дышите. Наслаждайтесь. Любовь, она с вами, её никто не отбирал.
А у меня наступает следующий этап. Не знаю, что меня ждёт, главное кто выйдет навстречу
Читать дальше →

Все мои попытки почувствовать себя хорошо, увенчались полным провалом! Нельзя проконтралировать себя, так как себя никогда не найти, а то что находишь, совсем не то, так как того, тоже нет… нети-нети, блин… что же есть? есть тонкое самоопределения себя, который как узор ограничивает эту пустоту, вот с этим узором мы и знакомы с раннего детства, это мы и называем — Я!
Так как кроме Себя никого нет, остаётся любить только Себя, этот причудливый узор бытия. И, почему то, сразу становиштся терпимей и снисходительнее ко всем своим причудам и капризам, Чувство вины и неприятия пропадает напрочь, нет «следов» эмоций, так как сразу видно, что это тот же узор индивидуальности.
Может ещё что то напишу или исправлю:) мне больше пестни нравиться слушать!

Считаю дни, они проходят
И в них чего-то происходит.
Что делаю сейчас? Что говорю?
Где прогибаюсь и ломаюсь
В чем сам себе не признаюсь,
О чем, возможно, не раскаюсь.
Хотел добра, но слишком слаб
Хотел любви, но не умею
Я думал — царь, а вышло — раб
Хотел гореть, но еле тлею.
Я сам не знал своих границ
Я их не знаю, но упёрся.
Носил я маски вместо лиц
Летать хотел, но еле плёлся.
Кому-то клялся я в любви
Я врал, а стыд в себе запрятал
Я отвечаю — говори,
Плачу с двойною переплатой.
И проживаю год за два
И каждый день как бесконечность
Я как лягушка — ква-ква-ква
В болоте ищущая вечность.
Я так хочу ещё любви.
Я так хочу ещё свободы
Я погружаюсь — ты смотри
Я ухожу под воду.

Это когда то, что происходит здесь и сейчас орёт тебе в уши о том, что ты уже вписан в матрицу бытия.

еще в школе, на уроке обществознания, я понял что человеческие потребности неисчерпаемы, каждый в своей системе бесконечно стремится к счастью, и лишь из другой системы может видеться как счастливый…
но я так и не понял что с этим можно поделать…
я пытался утешить себя что понимание этого и есть остановка…
но ведь не останавливает…

давно заметил, что с тех пор как я себя помню я все тот же самый, меняется только внешность, окружение, отношение к жизни…
но сам я не меняюсь, моя психическая схема так сказать…
это и есть автор наверное…
я так же как и всегда ожидаю друга, чтобы развеять тоску…
терплю, жду…