Однажды, один из учеников в одном ашраме застал другого за курением.
— Но учитель же не разрешает курить во время медитации!
— Мне разрешил, — отвечал курильщик.
— А может и мне разрешит?
— Попробуй, спроси.

Воодушевленный ученик подошел к учителю:
— Учитель, можно я буду курить во время медитации?
— Конечно нельзя, пойди прочь, — ответил учитель.

Озадаченный ученик вернулся к курильщику:
— Мне учитель почему-то не разрешил курить…
— А что ты спросил?
— Ну как, можно ли курить во время медитации.
— Напрасно. Следовало спросить, можно ли медитировать во время курения.

Есть дзэнская притча, в которой учитель заставлял одного из монахов день за днем думать только о быке. Спустя некоторое время учитель подошел к келье монаха и сказал: «Выходи, я хочу поговорить с тобой». «Я не могу выйти, — ответил монах, — мои рога не пролезут в двери».
Очевидно, что у монаха произошли некоторые изменения мозга. И очнувшись от этого гипнотического состояния, он ясно увидел механизм всех остальных заблуждений человека и достиг просветления.

Как объяснить эту притчу с точки зрения нашего учения?

— Блин, что ему сказать?
— Правду!
— Какую?!
— Ну не знаю… Придумай что-нибудь…

Правда о Тибете, или — Так вот ты какая, Шамбала…

terrao
August 12th, 2012

Для многих Тибет это — «райский уголок с благородными монахами», «светлой религией», «мудрыми правителями» и «бесконечно трудолюбивым верным народом». Однако…


Читать дальше →

Дом уже в доме.
Картина «дом в доме» висит в этом доме на стене дома.
Дом не знает никакого дома, кроме картинки в доме)
И нет никакого дома вне дома и внутри дома)
Попытки описать дом — попытки написать картину дома внутри картины о доме)

Когда же Я наконец пойму, что единственное кого надо бросить в коробку — это СЕБЯ.
НЕТ ПЕРСОНАЖА НЕТ ПРОБЛЕМЫ. ТЕМА ЗАКРЫТА. СТРАДАТЬ НЕКОМУ.
Всем Доброго Утра!

Для понимания этого феномена, рассмотрим классический треугольник, где все углы, ноумены, тупые.
Чёрт приносит мужа на сутки раньше из командировки и он обнаруживает боковым
зрением наличие чужеродного тела в своей брачной постели, назовём его автором.
Не давая мужу спокойно рассмотреть ситуацию со всех сторон, следует душераздирающий крик жены:
— Не смей его трогать, он отец твоих детей!!!
Таким образом, любовник ещё и автор детей, следовательно, двойной автор.
Если у него ещё и кулаки как буханки, то мужу следует стать не-автором, извиниться за внезапное вторжение и тихо уйти на кухню.Заинтересованному
читателю предлагаю рассмотреть дополнительные варианты.

Жил-был мегамозг. Он показывал сам себе придуманные картинки. В затылке рисуются — на лбу смотрятся. Чудесно, вобщем, проводил время. Мегамомозг этот рисовал все — слова, звуки, мысли, эмоции, объекты и даже пространство и время. Он может нарисовать все что угодно, кроме самого себя, так как себя не видел ни разу. Все что он себе покажет не будет он, но будет не отделено от него. И чтобы он не разглядывал, не ощущал, не рассматривал — будут всего лишь его картинки. Даже то, что он считал собой, на самом деле не он, а картинка «типа я». Но так как он мегамозг, то он решил сразу делать миллиарды картинок и миллиарды «типа себя». Причем каждый «типа себя» входят в картинки остальных «типа себя». Потом мозгу стало скучно, и он закрутил все круче — создал картинку для каждого «типа себя», на которой каждый «типа я» сам себе хозин и делец. Глядит мегамозг на картинки и ржот и плачет, какую «типа-мы» кашу заварили.

Все это враки, конечно, что тут написано. Это опять картинки мегамозга, которую «типа-мы» разглядываем.