Ещё один культовый психоделичный советский мульт по теме :)
Коробка символизирует аспект Пустотности, карандаши — аспект Наполненности (потенциальности всего, что может быть нарисовано)


Для тех, кто хочет подпевать, но не помнит слов — текст под катом)

Текст песни... →

… И сколько вы себя не уговариваете, что сердцем вы другие, поступки ваши все те же. Да без сердца нельзя. Без любви, без романтизма нельзя, потому что знания просто убьют, сделают циниками, и это скучно… Если кроме машины, которая все видит, понимает и предсказывает, больше ничего нет. Но узнавать это все нужно не для того, что бы убедиться, что кроме этого ничего нет, а что б за всем этим найти то, что что не высчитать, что ни в одном учебнике не может быть написано. Для того, что бы дойти до туда нужен беспощадный романтизм. Что бы не казалось, как бы плохо ни было, я все равно верую, что там, по ту сторону, есть святое. Тогда вы можете пройти насквозь и выйти с той стороны. Только в сочетании с беспощадного реализма и беспощадного романтизма. Если не будет беспощадного реализма, вы машину будете принимать за живое, устройство за человек, манипуляцию за искренность чувств, автоматизмы за подлинное. искусство — это и есть подсказка, куда надо идти. А то, что без искусства, — это машина.

Игорь Калинаускас. «В поисках света.»

Профессор: — Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: — Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

Многих ищущих интересует вопрос " Чего у них нет, а у Мастеров есть?"
Попробуйте задать вопрос по другому «Чего нет у Мастеров, а у них есть?»

«…Мы входим в одну из кафешек, рядом с вокзалом. За нами входят ещё два
человека и говорят: «Пять кофе! — два мы выпьем сейчас, а три подвешены в
воздухе».Идут платить и платят за пять кофе.Затем выпивают свои два и уходят.
Я спрашиваю Де Сику: «Что это за подвешенный кофе?»
Он говорит: «Подожди»!
Потом входят другие люди: девушки пьют свой кофе и платят также.
Далее входят три адвоката, заказывают семь кофе: «Три мы выпьем, а четыре подвешенных». Платят за семь, пьют свои три и уходят. И молодой человек заказывает два кофе, только один кофе пьёт, но платит за два и уходит.
Так мы с Де Сикой досидели разговаривая до полудня.
Двери были открыты, я смотрел на эту залитую солнцем площадь.
И вдруг вижу какую-то тёмную тень, приближающуюся к двери. Когда она уже у самой двери бара, я вижу, что это бедный человек. Бедняк заглядывает в кафе и спрашивает: «Есть подвешенный кофе?»
Это своего рода благотворительность, которая пришла из Неаполя, там так оставляли не только кофе, но и еду.
Сложно представить это в нашей стране. А жаль, красивый обычай!»
Рассказ: Тонино Гуэрра

Десять психологов маски стали мерить.
Один с ней сросся намертво, и их осталось девять.

У девяти психологов совет клиенты просят,
Один стал управлять… И их осталось 8.

Восемь психологов найти не могут тем,
Один стал агрессировать, и их осталось семь.

Семь психологов привыкли слушать лесть,
Один стал зазнаваться, и их осталось шесть.

Шесть психологов хотели все понять,
Один из них все понял, и их осталось пять.

Пять психологов гештальт закрыть решили,
Один в нем сам закрылся, и стало их 4.

Четыре психолога узнали НЛП,
Один стал президентом, и их осталось три.

Решили три психолога, что Хорни не права,
Один от стресса запил, и их осталось два.

Был первый когнитившиком, второй позитивист,
В профессиональном плане их судьбы удались.)))!

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем!)

I don't know the key to success, but the key to failure is trying to please everybody.

Красное на чёрном… с глазами «цвета Будды»....)))!

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить «Как пройти на вокзал?»

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»

Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал»

Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»

Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».

Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».

Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».

Реинкарнационный терапевт: «Вернись во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».

Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».

НЛПер: «Представь, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»

Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».

Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».

Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».

Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».

Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или
Читать дальше →

Гнев!