Улыбнись заранее… пока радость не застала в распЛОХ)

Чем больше нахожусь в цепких и ядовитых объятиях страха, тем яснее вижу- только практика имеет для меня смысл, только на неё хватает веры и желания. Просто настолько тотально вижу, что не могу больше действовать в миру, былые мотивы-просто хлам, отсохли, нереальны и безвкусны. Испытываю парализованность, очень гнетущую и давящую. Как будто что то внутри не выделяет энергии для поступков, общения, дел- очень видна их ненужность и надуманность(кроме самых необходимых, бытовых). Какая то мертвечина витает в воздухе, тело тяжелое, обесточенное. Движуха в нем рождаетя только страхом и паранойей. Пожирая и так малое количество энергии. Последние дни выводить себя на прогулки стало бессмысленно. Блин, это я! Человек подвижный, сочный, физически активный, любящий движение и запахи леса, листьев, приближающейся осени. И чувствую, что он во мне жив, просто как будто ждет нового мотива прийти в движение, не из под палки(уже много лет, тупо заставляешь себя поднимать задницу и занимать бошку и тело и интересы цедишь). Проносится черная мысль, дождется… нет, что то знает, что страшного нет ничего, что то спокойно, как вол… блин, но позволяет грызучему яду главенствовать в мире ощущений. Сижу в кровати и понимаю, даже приятно иметь возможность не заставлять себя что то делать, что давно не радует. Нет страха тратить жизнь в этом типа тусклом пассиве, нет чувства, что что то упускаешь, наоборот, все больше понимаешь, что действовать мертво и неэффективно-это ад, лучше сесть и успокоиться, и смотреть, смотреть в пространство себя, в котором на самом деле тихо и видеть, как клубятся и клокочут в нем жгучие ощущения, иногда доводящие до взрыва страха и желания ЧТО ТО ДЕЛАТЬ!!! тут конечно начинается джага, кажется, ты загнан, плачешь корчишься, выхода нет, психика растревожена и развинчена вхлам, бошка трещит днями, в груди давит, спать не можешь… кажется, впереди тупо смерть. Но пока дни наступают, истери не истери, а сядешь и смотришь в Я, некуда бежать, вообще, негде утешиться,
Читать дальше →

Вчера вечером накатила такая дремучая ненависть, просто жесть… можно сказать в чистом виде. Она была ко всему миру что ли. И даже к себе который был не так давно обнаружен и до этого момента приносил радость и уверенность.
Никогда с таким не сталкивался, у этой ненависти не было явной причины и не было побуждения что либо сделать чтобы её как то разрядить. Ненависть ко всему явленному.
Потом, когда уснул, она сконцентрировалась в районе сердца и взорвалась какой то сладкой болью… до сих пор её чувствую.

Сегодня смотрю Надя Ренца выложила с его высказываниями о ненависти, надо же как перекликается.) Очень похоже

Давно я сюда не заходил.
И многое за это время поменялось, но что-то осталось прежним.
И это что-то, я так настойчиво выделял и ставил выше, прежде всего остального. Это как основание, как экран для всего происходящего. И обнаружение этого основания казалось мне чем-то магическим, чем-то, что дано обнаружить единицам. И я был одним из таких. Мне хотелось таким быть в глазах других и в своих тоже. И в этом всём я даже не заметил подмены, подставы, разводки. Как искусно была придумана и создана копия, та самая пустота и тишина, которая есть до всего. Пойманная, познанная или непознанная-кому как приятнее. Именно она хватается и принимается за истину. Но и это оказалось еще одним переживанием. Сама основа о которой мы можем поговорить, на которую можем указать, которую считаем собой — это идея, пустышка. Она нужна до определенного момента и приносит свои плоды — а именно разочарование в этом. Сложно признаться себе в том что недостаточность никуда не делось, мысли никуда не делись, а тем более в том что я так и не познал чем или кем являюсь. И я понятия не имею почему так долго прятал и избегал эту недостаточность. Наверное потому, что не замечал подмены, не замечал как чувство недостаточности стало самой недостаточностью. Как чувство себя, стало мной.
Сейчас есть чувство недостаточности, есть чувство себя, и все на своем месте.
Что-то продолжается.
Пустота, высшее Я — )) прекрасно, можно поговорить, почему бы и нет. Это всё о том и это всё
Читать дальше →

И отождествление (Я есть это) и присвоение (Я и моё) может произойти ТОЛЬКО в мышлении.
Объект — это мысль, субъект — это мысль, процесс тоже мысль.
Отождествление и присвоение может произойти ТОЛЬКО ОПИСАНИЯ (объекта), и только в мышлении помысленным субъектом.
Создается иллюзия что присваивается феномен, а не его описание, именно поэтому смоделированный мыслящий, думающий мысли может стать самым могущественным контролером и управляющим, присвоить все что угодно.
Для того чтобы иметь и контролировать любую мысль, он должен быть не мыслью, быть за пределами мыслей, на расстоянии. А потом вступить в отношения с ними.
Создается модель, в которой мысли о мыслящем — не являются мыслями.
Эти мысли считаются реальностью, а помысленное иллюзией.

Всё что необходимо для поиска всегда со мной. Погружаясь всё глубже в я-есть, я всё меньше нахожу его как нечто «плотное» и определённое, и всё больше как прозрачное присутствие…
И это присутствие осознаётся.
И ещё. Что бы я ни делал, всё выглядит как бы ненастоящим, я почему то не могу влупиться в это по полной… всё выглядит ненастоящим относительно меня, но стоит посмотреть на этого «меня» и он тоже теряет реальность.
Сейчас я продолжаю идти по следу этого «меня» и он всё прозрачнее.

Присутствие рядом с Мастером очень помогает /\

Искренности и настойчивости всем!

Поймал чувство собственной отделенности как запрет на любовь и постоянную тоску о любви. Я отдельный и поэтому нельзя чувствовать любовь. Нельзя ее чувствовать в одиночестве, просто нельзя и все, глупо, странно, неправильно. Нельзя ее чувствовать к мужчинам, я же не голубой. Нельзя проявлять к женщинам потому что любовь привязана к сексу а открыто готовить о сексе не принято и осуждаемо, чувство вины за нечистые промыслы. Просто все нельзя. И потому любовь проявляется как прорыв этой плотины нельзя в неожиданные моменты. Сметая все построения и ограничения. Через боль слезы радость и горе расставания и невозможности любить без этих трагедий. Может это такая любовь к отделенности?

Лежал полночи размышлял на тематику неразрешенной любви к себе, изначально у меня было некое не согласие, с данным утверждением, возможно это индивидуально и не стоит всех как говорится под одну гребенку, но все же хочется выразиться от себя на общее обозрение и узнать кто что думает по этому поводу.
Суть в чем как мне кажется есть два варианта запрета на любовь один вариант это тот что широко обсуждается на форуме, то есть другими словами попрошайнечество такое чтобы приласкали, полюбили, и этот вариант меня смущал, ну то есть я конечно не против когда ко мне ласково и нежно, но как бы явного пристрастия к этому не чувствовал, однако помоделировав пришел к заключению, что для меня наиболее важным имеет значение не недополученая любовь а не принятая, то есть если образно описать — я как бы открываю самое свое драгоценное, можно сказать сердце человеку, свою драгоценность, а он в ответ говорит НЕТ, и это как кинжал в сердце воспринимается, и на этом идет разворот чувства что предали, агрессии, защиты и тд. по списку, но поразмыслив далее над этим «НЕТ» приходишь к заключению, что у аппонента то оказывается тоже самое и эта драгоценность его она ему мелее всех, и он ее не придаст не за что, отсюда и конфликт, каждый влюблен в «себя», и не на что не променяет эту
Читать дальше →

«Вот спасибо, хорошо, положите на комод...» ©

Забавная тенденция само(взаимо)поглаживаний наблюдается последнее время на сайте…
Ой, мастер..., ой как же я жил(жила) без этого?!

Да мастер появился потому, что ты готов(а), а ты готов потому, что появился мастер.

Всё так как есть и это «НЕ ПОТОМУ ЧТО»!

А теперь для всех полу-недо-просветленных вопрос: А КТО ИМЕННО БЛАГОДАРЕН МАСТЕРУ?

Вот ответьте на этот простой вопрос, а иначе все эти «ой, мастер, я в оргазме, как я жил(а) без тебя» — элементарно напоминает старое-доброе:

Прошла весна, настало лето — спасибо партии за это! :)

Самое прекрасное как-то связано с самым постыдным, они из одного источника пьют. И там где-то спрятано от самого себя — сокровище! Моя прелесть — радость в чистом виде просто так))) Но надо ходить кругами, нельзя брать. Смотреть туда тоже низя, но иногда чуть-чуть можно. Потому как, если обнаружишь, что за ним никуда идти не надо и сокровище всегда с тобой, то всё рассыпется.