@Dara

Я всё никак не мог понять, почему некоторые фразы, сказанные другими, так болезненны. Ну например, когда я работал из дома и мне говорили, «да ты из дома не выходишь». Хотя я выходил, но в тоже время чувствовал, что мог бы и чаще. И вот как бросят такую фразу и как защемит в груди, неприяяятно, нооооет… Или в раннем детстве, в деревне, когда я, пардон, время от времени писался ночкой тёмною, в гостях у тёти, то утром все вроде и любя, но вроде и уставшие (особенно если это третья ночка в гостях была и большинство свежих простыней постираными сушились на улице), говорили «эх, Димка, что ж такое...» Недавно опять вот словил похожее, когда мне сказали, что я много работаю. И аж всколыхнулось всё — первый импульс, как всегда защищаться: мол, да ладно, мол то да сё. Второй импульс обычно — уйти в ментальные разборки. Крутить без конца в голове вопросы-ответы, возможные ситуации, возможные их решения, причины, потом как можно поступить, как исправиться. Потом начать разбираться, откуда это ощущение, откуда это недовольство. Как убрать, что делать, что об этом говорится в Учении. Как с этим остаться, как не остаться итд итп. Бур-бур-бур. Но я вдруг вспомнил и проверил такую вещь. Ведь по сути всё что делают эти люди — они тычут в «автора». В авторство. Они говорят — чувак, ты можешь! Более того, я сам уверен, что могу. Но их слова подкрепляют ещё эту идею, придают ей дополнительный вес. И тем более чувствуется эта недостаточность. Эта ущербность. Ведь факты-то на лицо — я ни фига из этого не могу. Если бы мог, я бы ведь перестал. Тем более, что я и без них дотумкать до этого могу. Что можно меньше работать, например. Но я по факту только думаю об этом. И не выхожу из дома. И писаюсь. И работаю много. Хотя мог бы гулять как вольный ветер, мог бы спать, как король на шёлковых простынях, мог бы работать по часу в день. А сижу с этим дерьмом в руках, туды его в качель. Эээхх
Читать дальше →

Встречай другого человека в таком пространстве, где нет историй, переносимых из прошлого.

В этом пространстве другой предстает таким, какой он есть, со своей болью, гневом, разочарованием, со всеми своими идеальными недостатками. Ты больше не ищешь полноты в другом, потому что полнотой является само поле, в котором всё это происходит. И другие не могут уничтожить это пространство: ни сегодня, ни завтра. Потому что это пространство есть сама любовь, бесконечная медитация. И в любви нет «других» вообще, есть только твое собственное отражение, блестяще замаскированное.

В этом безусловном пространстве, центрированном в твоем переполненном сердце, ты можешь встретиться с другим человеком здесь и сейчас: в болезни и здравии, красоте и быстротечности.
И поклониться ему.

Джефф Фостер

Молчу-болею,
но свое — «не» должен сказать, сейчас на сайте пошли статьи, что ты уже «То», что ничего искать не нужно, ибо… это и так и далеко не так, так то. Наткнулся на Эзотере на блестящую статью, такие появляются ну раз в пятилетку, рекомендую… сверить «карты» на местности, ХААА )))

Добрый день. Не собирался ничего писать, просто эта статья стала жить своей жизнью и выгрызла мне весь мозг. Не ругайте сильно, если коряво.

Сначала о себе. Мне 37, я самый обычный человек. Живу в Москве, по профессии программист. Ничем особенным не отличаюсь. Очень люблю компьютерные игры. Много занимался эзотерикой, путешествовал, ругался на форумах. Единственное, что возможно меня отличает, это занятия осознанными сновидениями и внетелесными опытами с семи лет. Но, особенно хочу отметить, что всё это никак не связано с прямым виденьем истины, которое у меня получилось в самой обычной квартире, самым обычным прекрасным вечером, самой обычной осенью.

Сейчас я опишу несколько очень простых шагов, которые, при правильном выполнении, дадут любому человеку прямое виденье истины, позволят в миг потерять объективность, субъективность и соединиться с вечным, тем, истиной. Я не буду углубляться в дзен или адвайта теорию, попробую описать как можно проще, короче и яснее.

Начну с нуля, возможно, кто-то будет читать подобные тексты впервые и может быть неподготовленным. Шаги надо делать последовательно, и начинать следующий, когда будет результат от предыдущего.

Шаг 1.
Осознай мысль. Любой человек знает, что он думает, что это он думает и конечно знает, о чем он думает. Но все-таки, сделай небольшое усилие. Почувствуй мысль. Её начало, её конец. Включение другой мысли. Возможно промежутки, между мыслями. Это совсем не сложно.

Шаг 2.
Ок, теперь попробуй остановить мысль. Без каких-либо условий. Просто побудь без мыслей. Это совсем не сложно. Например, попробуй ощутить оба колена одновременно. Или раздвинь руки в стороны, подними большие пальцы вверх, и попробуй
Читать дальше →

‘Мама должна любить меня’ — правда ли это? Это смерть мечты. Ты можешь увидеть хотя бы одну хорошую причину верить в историю, что кто-то когда-либо должен любить тебя? Вы пытались когда-либо любить вашего воспринимаемого вами врага? Это бесполезно. Кем бы вы были без истории, что мама должна любить вас? Вы были бы собой, без всяких усилий. Без маски, без фасада. Это как чувство свободы для меня. Желать, чтобы мама любила тебя, подобно смирительной рубашке. Это подобно собаке, которая ползает и просит с болтающим языком: «Люби меня! Люби меня! Я буду хорошим! Я буду хорошим!» Составьте список всего, что вы бы хотели, чтобы она сделала для вас, и потом сделайте это для себя и делайте это сейчас. Вы хотите, чтобы она это сделала для вас? Сделайте развороты и будьте сами для себя матерью.» ~ Байрон Кейти

«‘My mother should love me’ — is that true? This is the death of a dream. Can you see one good reason to keep the story that anyone should love you, ever? Have you ever tried to love your perceived enemy? It’s hopeless. Who would you be without this story that your mother should love you? You’d be you, without all that efforting. Without the mask, the facade. It feels like freedom to me. Wanting your mother to love you is like being in a straitjacket. It’s like being the dog on the floor just crawling and begging, with your tongue hanging out: «Love me! Love me! I’ll be good! I’ll be good!» Make a list of everything you want her to do for you, then do it for yourself, and do it now. This is the real thing. You want it from her? Turn it around and live it yourself.» ~ Byron Katie




Читать дальше →

Каждый раз, когда слышишь или читаешь «то что есть», «все есть как есть» и всю эту красоту, которой так радуются Мастера, думаешь — «Это у него „то что есть“, а вот я пока не дошел, не нашел, зато, когда найду, тоже буду сидеть с блаженной улыбкой!»

Или думаешь «Ну я уже почти нашел, вот тут вот еще подразберу личностную темку и все!». Или «Я уже нашел!» Или «Я не уверен, нашел или не нашел — время покажет, я подожду» или «Я вроде нашел, но пусть еще мастер подтвердит»))))… Лично я побывала во всех этих вариантах)))) А какой у тебя? Может — еще какой-то?))

Во всех этих историях фигурируют:

1. «То что есть» — так или иначе это сама реальность, которой требуется достичь. Специально взяла в кавычки, ведь это кажется чем-то чего еще нет, или не видно, но надо увидеть. Хотя ты, скорее всего, уже знаешь, что увидеть или достичь не получится. Тогда ты решаешь выжидать. Или НЕдостигать, чтобы получить через недостижение. Ну или ты просто уже достиг)))
Короче, это ЦЕЛЬ И СМЫСЛ ЖИЗНИ. А, может, это и не главный ее смысл, может быть у тебя вообще другие цели. Может, ты заграницу уехать хочешь, а просветление — это так, хобби… Но и все другие ЦЕЛИ — это те же СМЫСЛЫ ЖИЗНИ. А какой смысл жизни у тебя? Какая самая заветная мечта? Не шутки-прибаутки. А самое дорогое, у сердца носимое, что еще и не всем показать можно, только самым доверенным, а может и вообще — никому.

2. Второй фигурант — то что есть! Ха-ха, только теперь это то что НА САМОМ ДЕЛЕ ЕСТЬ — моя отстойная, непросветленная, обыденная жизнь! Да еще и не в той стране, не с тем мужем, не в той профессии и не в том теле! То, что я ТЕРПЛЮ, пока не просветлею и не заживу наконец огогого! Какой у тебя там список претензий? Как успехи в их урегулировании?

3. Ну и, наконец, между тем что есть сейчас и «тем что есть», о котором говорят мастера — пропасть! Ну или маленькая щелка, которая никак не хочет сходиться. Короче, дыра! И чем ты занимаешься? Конечно, плывешь от одного берега к другому со всей данной
Читать дальше →

В последнее время я, видимо, пребывала в каких-то душевных сумерках: рушились одна за другой опоры разделения («просветление»-«омрачение», «я»-«другие» и т.п), но снова и снова запускался поиск, поиск чего-то недостающего, какой-то детали паззла, которой все время не хватало. Каждый раз после приходила мысль: «Нет, еще не все». Уже и сама эта мысль «еще не все» была рассмотрена как порождающая разделение… но видимо корень, как говорит Мастер, был на месте, и снова восстанавливалась игра разделяющего ума. Это вызывало глубочайшее отчаяние, потому что казалось, уже во все уголки мышления заглянул свет осознанности, уже низверг все плюсы, какие только можно, а конца-края не видно, все восстанавливается по новой, как головы у Змея Горыныча. Я уже даже и не летала в эйфории от очередного падения разделяющих «столпов», сразу знала, что это ненадолго.

Но опоры все-таки продолжали рассматриваться. Например, я увидела опору о «моей истории»: поняла, что я совсем не могу быть уверена, что я когда-то началась, и уж тем более, что я когда-то закончусь! Я совсем и совершенно не помню своего начала! Откуда тогда такая уверенность, что когда-то меня не было, потом появилась, потом еще и исчезну? Нет, я не стала утверждать и своей вечной природы — просто позволила себе не знать ответа.

А потом я увидела «Бога». Очень явно увидела, что «Бог» — это то, что я постоянно ищу, сама того не понимая. СОВЕРШЕННО НЕ ОСОЗНАВАЯ! Я увидела, что я постоянно, ежедневно склеиваю в своих мыслях «абсолют» и «относительность». Я каждый раз возвращаюсь к попытке увидеть Бога в столе, в двери (угадайте, в какой двери, хихи), в самой себе. И не могу. Каждый раз «расклеивается»! Каждый раз: Бог отдельно, дверь отдельно, хоть убейся ты!

И тут мне стало понятно, да-да, в моем подсознании, конечно, сидел этот ОТДЕЛЬНЫЙ идеальный Бог, Абсолют. Не имеющий никаких характеристик, не присутствие и не отсутствие, а «то, что выглядит как эта относительность, но не она» — хрен знает что короче! Но
Читать дальше →

Того, кого ты хочешь понять не существует ни где, кроме как в «твоей» голове. Он ( Дракон) от и до состоит из твоих представлений основанных на контексте, который нарабатывался с рождения по сей день.
Читать дальше →

Сегодня произошло странное событие. Неожиданное, я бы сказала.

Сегодня я осознала, что вся моя жизнь уже давно поставлена на одну карту. И эта карта — что бы вы думали? — конечно, Просветление.

В общем-то я не живу в полную силу. Что бы я ни делала, все время часть меня где-то не здесь. Словно говорит: это не то, вот просветлею, ТОГДА… тогда заживем. Тогда — и счастье, и удовольствие, и радость, и реализованность, и удовлетворенность. А пока все это нельзя, потому что еще НЕ СЛУЧИЛОСЬ ОНО. Моя жизнь обмотана колючей проволокой, я собрана в один кулак для финального удара по эго. Я всегда отличалась мощной целеустремленностью, я ставила все на одну карту — и выигрывала (проигрывая, конечно, по другим направлениям, но это мне было не важно).

И только просветление не хочет мне даваться. Уже 4 года только Оно — мое «зеро», которое никак не выпадает, как бы ни крутилась рулетка жизни. А я — азартный игрок, я снова и снова надеюсь, отчаиваюсь, ставлю больше, меньше, кручу сильнее, слабее — ничего не помогает.

Так вот забавное событие. Я внезапно (ну точнее после очередной бессонной ночи, проведенной в очередных раздумиях)))) осознала, что мой куш выдуман. Да-да, просветление — выдумка. И вместе с ним выдуман просветляющийся, который вот-вот выиграет, стоит только еще немножко поисследовать, еще вот этот кусочек не открыт… И каждый день этот вопрос «Ну как, просветлела или нет?» И каждое событие, каждая моя реакция смотрится под этим углом «Это ведь омраченная реакция, да?». И это омрачение, ребят, оно тоже — выдумано. Выдумано это бедственное положение ищущего, страдающего и несчастного, но который вот-вот обретет Царствие Небесное на Земле.

Что ж вы думаете — я первый раз это поняла? Нет конечно, уже сто раз было :) Сто раз я себе говорила, что гоняюсь за иллюзией. Теперь правда еще прокралось знание, что просветляющийся, с которым я борюсь ради просветления — и появляется благодаря ему! Нет, точнее сказать — я появляюсь благодаря просветлению.
Читать дальше →

Гуру Падмасамбхава говорит:

КХЬЕ ХО! (Слушайте!)
О счастливые дети благородных семейств.

«Ум» – много о нем говорят, много болтают… Да либо вообще не понимают, либо превратно понимают, либо однобоко понимают. А как он есть на самом деле, не понимает никто. Потому и множатся всякие учения, столько, что не счесть.

Никто из обычных живых существ не понимает его, не видит своего лица, и потому все блуждает в трех мирах, бредет шестью дорогами, претерпевая многие страдания. Сколь горестно не знать свой ум!

Шраваки и пратьекабудды хотят понять его с точки зрения анатмана, а как он есть – не понимают. Да и остальные – каждый любит свое учение, свое писание и, попавшись в их тенета, не видит Ясного Света.

Шраваки и пратьекабудды ослеплены пристрастием к объекту и субъекту.
Мадхьямики ослеплены пристрастием к крайностям двух истин.
Практикующие крия- и йогатантру ослеплены пристрастием к заклинаниям и садханам.
Практикующие маха- и ануйогу ослеплены пристрастием к пространству и осознанию.

Ошибается тот, кто видит два в том, что недвойственно. Пока не поймешь, что недвойственное – это одно (и то же), не бывать тебе Буддой. Сансара и нирвана нераздельны в твоем же собственном уме. Не понимающий этого и следующий приятию и неприятию лишь блуждает в сансаре.
Поэтому оставь ту дхарму, что учит действию, и оставь ту, что учит недеянию. Вот наставление, как достичь самоосвобождения, узрев Ригпа в его обнаженности. Узрев великую естественную свободу всех дхарм, все будут совершенны в Великом Совершенстве!

Самая ДЖА! ДЖА! ДЖА!

(Самоосвобождение через обнажающее внимание – прямое введение в
Читать дальше →

ничего нет.