Я хочу чего-то в будущем. И это кажется сейчас важным. Не зря же ведь хочу. Хочу, потому что кажется важным чтобы стало так, как сейчас представляется. Но если взглянуть чуть более ретроспективно — разве не случалось уже так, что то, чего хотелось, оказывалось претворённым в жизнь? Случалось. И что же? Это становилось данностью, и важность почти мнгновенно исчезала. И перемещалась на что-то ещё. Получается, что несмотря на кажущуюся важность именно этого предмета желания, фокус как раз в самой важности, в самом желании. Постоянно здесь эта важность и это желание, а объект, ими окружённый — не особо, он вторичен. Хотя кажется иначе…
Вспомнилось выражение из одной из книжек:
Радость ты получаешь не от исполнения желания…
А от его отсутствия…
Поймёшь это — найдёшь короткий путь…
Мы обнимаемся
Отдельные
Но не одинокие
Вместе мы превращаемся в круг
Создаём целостность
Видим наше место
Я дополняю тебя
Ты дополняешь меня
И
В каждом из нас
Живёт полнота
Безграничный потенциал
Зерно друг друга
По отдельности — круг в каждом из нас
Вместе — мы являем собой круг
Мы есть это
Продолжение акта творения и бытия
Инь-ян?
Я называю это чистой любовью.
«Если сохраню зелёную веточку в своём сердце, певчая птица однажды прилетит...» — китайская пословица
Учение требует смерти эго, ни больше, ни меньше. Но эго не убьёт себя. Оно бесконечно будет пустословить на тему того, что полное забвение — это именно то, чего оно хочет, но как только окажется на краю, оно не сможет сделать последний шаг.
Это похоже на историю человека, который упал с обрыва и на полпути вниз схватился за ветку. Он висит там, над бездной и кричит вверх:
— Помогите! Кто-нибудь, помогите!
Сверху звучит голос:
— Я помогу тебе!
— О господи, как хорошо, что наверху кто-то есть. Вы поможете мне?
— Да, я Бог. Я здесь и я помогу тебе.
— Ух ты! Какое же облегчение! Спасибо, Господи, скажи, что мне делать?
Бог говорит:
— Отпусти ветку
Человек кричит:
— Может там ещё кто-то есть?
Эго не способно ничего сделать, и собственное убийство — не исключение.
Сейчас вот чувствую себя плоховасто. Усталость, физически не очень, нервничал на работе (и по инерции продолжаю), короче букет такой не самый приятный, настроение так себе. На фоне всего этого я постоянно вижу попытки схватить какой-то покой. И тут же осознаю, что покой и беспокойство шагают рука об руку и одно без другого не получить. Облом-с. А другой раз вдруг утыкаюсь во что-то, что никак не схватить, но что прям офигеть как здесь, что является первопричиной всей этой кутерьмы. Всего меня, не-меня, покоя и беспокойства. О чем нельзя ничего сказать, но нельзя отрицать его наличие (ли?). Какая-то неизменная и всеобъемлющая канва, нечто фиг-пойми-что. И вот уже это оформилось в какое-то абстрактное ТО. И стало быть на него тоже не усядешься, какой смысл, мёртвое… И вот опять — я и мои проблемы. Эх… Полярности-полярности. Ничего не выжмешь из них. Но в центре неизменно я. И нечего тут лукавить, никакая это не мысль. Не знаю…
Блин, походу весь этот цирк с я-они-оно, таковым и останется. Я думал, что «я-они-оно» — это модель, которая хорошо ложится на повседневную жизнь, но вдруг смекнул, что это как раз таки и есть жизнь, которую я живу, и она же и есть модель, которая принята за Жизнь.
Mint
