Макс, очень понравился твой пост, спасибо:)
Вспомнился сразу этот момент в своем поиске, когда вдруг со всей ясностью осозналось, что бег был не за пробуждением, а за удовольствием, которое просто означает отсутствие страдания и мне казалось, что все плохое или вовлечение в это плохое и память о нем исчезнет, а все сливки и наслаждения останутся. И вдруг я увидела, что все теряю, удовольствие вместе со страданием и наслаждение вместе с болью, что это два конца одного и того же, и оказывается я искала совсем не того, что думала. И начало просто трясти от страха и ужаса и впервые в жизни вдруг захотелось жить и ни в коем случае не лишаться удовольствия и появилась готовность оставить боль на месте.
Так это работает — когда пахнет жаренным, даже самый неистовый ищущий жмет на тормоз. Ни один искатель на самом деле не отдает себе отчет к чему он на самом деле идет и чем это может закончиться. Достаточно ясно это отражено в авторском посте.
Вся наша жизнь — это гонка за удовольствием для себя, какими бы даже альтруистическими не казались наши действия и наша жизнь. Человек, утративший иллюзию отдельной самости, действительно остается один и не является человеком в полноценном смысле этого слова. И если бы каждый ищущий знал чем заканчивается все это он ни при каких условиях на это не пошел. Поэтому, когда наступает критический момент — боятся все и хотят развернуться обратно абсолютно все и то, что дальше происходит никогда не будет актом личной воли. Поэтому, как хорошо сказал МакКена — не ты выбираешь, а оно выбирает тебя, ставя клеймо, ты сам никогда бы такого не выбрал и не пожелал.
31 окт 2013

Аню помните? :) Интересно — как
Читать дальше →

Он возникает из радости сердца.
Это добрый взгляд.
Это взгляд наполненный любовью, удивлением, нежностью.
Я-мысль -это пустой взгляд.Это тоже хорошее состояние, но это когда все пох… Так же и Сознание, когда отпускаешь Я-мысль… Вот СОЗНАНИЕ, это подобно прсторанству, которому тоже пофиг, что в нем происходит, и происходит ли вообще что то.
А Солнечный зайчик, воробышек, ангелочек.._это такой нежный лучик.который возникает в сердце и наполняет Сознание Нежным Светом, Любовью, Радостью.
И вот когда он присутствует тело наполняется силой, легкостью, внутренней радостью.
И вот он ИНСТРУМЕНТ — возвращаться к этому Солнечному Зайчику и делать или не делать все не теряя его из виду.
Неважно что ты делаешь: моешь посуду, копаешься в огороде, общаешься на сайте, работаешь в офисе..., главное ОДНО-не потерять этого ЗАЙЧИКА.
Я когда то так строил сарай, через две недели мог работать двое суток подряд без сна.
Через месяц пошел на работу и напрочь забыл про этот инструмент, потом вспомнил, снова забыл, и вот снова Дракон напомнил, а я вспомнил и понял о чем речь только через две недели.Второй день использую и ЛЕТАЮ по огороду.
Чего и вам желаю.
ЛЮБВИ, РАДОСТИ, СВЕТА! ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ С ВАМИ
Читать дальше →

Перевод 4 книги Гэри Ренарда «Воплощения, в которых Иисус и Будда знали друг друга» наконец завершен. Потребовалось 5 месяцев, но оно того стоило. Многих подбодрит то, что Иисус и Будда потратили несколько воплощений на духовном пути, прежде чем дошли до просветления, и то что они допускали ошибки как и все мы. Других может огорчить то, что с недвойственными учениями и учителями они знакомились в каждом воплощении, но одного этого было недостаточно. Для современных последователей адвайты и буддизма это будет весьма полезная информация, заставляющая задуматься. Особенно тем, кто считает себя уже просветленным, только потому что имел переживание недвойственного осознавания.
shantima777.wixsite.com/gr-translation

Уже с месяц мне звонят с разных московских номеров, представляются службой безопасности кредитной компании. Спрашивают меня — знакома ли мне Людмила Николаевна. Я говорю- не знакома. Они — будем разбираться. Кладут трубку. Все. И так по два раза в неделю. Когда я пытаюсь спросить почему они задают мне один и тот же вопрос уже целый месяц, понимаю, что после слова «почему» я уже разговариваю сам с собой. Там уже отключились. Друзья, чтоли у меня крыша едет?

Было время, лет десять назад, когда в маршрутках водителей обязали выдавать билеты за проезд. Глупая затея, поэтому все подошли к этому делу формально. Водители повесили над дверью рулончик с билетами, чтобы пассажиры сами его отрывали, но никто билет не брал. Кроме маленьких деток, им интересно, и ортодоксальных старушек — они за правду. К своему удивлению я обнаружил, что эти рулончики в некоторых маршрутках висят до сих пор, а выяснилось это когда вчера вечером пожилая женщина оторвала этот самый билетик. Пассажиры переглянулись улыбаясь, какая-то женщина сказала: «Да ладно, может она почитать хочет». А у меня защемило. Потому что эта женщина олицетворяет собой всех старушек, мою маму, напомнила мне о моем возрасте — я то все еще тело, и уже нет-нет и дочка после очередного моего занудства скажет: «Папа, ты такой стааааарый!» Еще интересно, почему эти рулончики с билетами до сих пор висят… так раритетно и мило.
Ах да. С пятницей вас, товарищи.

Заявка на вступление

Привет!

О Поиске: С детства размышлял возможно ли стать не собой и что-то изменить. И могу ли я почувствовать другого человека. Любил ничего не делать и пялиться в потолок и шторы.

В 14 лет простудился и ночью видел расширяющуюся точку до бесконечности потом она сужалась до пропадания на фоне увеличения другого чего-то. Утром проснулся и продолжая болеть чувствовал себя очень хорошо, и все вокруг.

До 28 лет жил учился-работал-достигал женился разводился женился. Все сделал как надо, купил квартиру машину жена двое детей. Через два года стало пусто. Продолжил стараться, 2013 начался майдан, переключился туда. Ходил по грушевского грозился палкой, разносил чай. Еще ничего такого небыло, не стреляли, но в какой-то момент стало панически страшно умереть. Вернулся домой — увез семью в Азию, и там винил себя за трусость что не погиб в бою. И там пустота и бессмысленность. По возвращению, летом 2014 вернулся и начала уходить жена. Пытался вернуть и все делать как надо – не получалось. Стало накрывать пошел к остеопату, у него на стене фотография, смотрю – «что за дед?», «Рамана Махарши». Через год предложил мне поехать с ним за компанию в Тируванамалай. Поехал как на море. Там все делал за компанию со всеми, все в храм и я, все на сатсанг и я, вокруг горы — и я тоже. Ничего не искал просто время проводил. Все оставил в Украине, на месяц. Зашел однажды в кафе поужинать а там чувак сидит — зовут тоже Миша, я влюбился. Сидим общаемся о том о сем, выясняется что он из Донецка, и говорит что мол его родственники будут до конца стоять. Меня как бомбануло доказать ему что он заблуждается. А потом думаю — ну какая разница он же любит своих близких, что ему моя правота. Ну так и болтался там, с разными людьми и любовью к Мише. Просил его научить меня чему-то, водить байк на механике, бриться, выбирать футболки – он смеялся, как отец смеется сыну. Пошли этой компанией в гости к кому-то на крышу. Там на крыше мне тоже все неочень-то нравились, но я
Читать дальше →

Из раза в раз одно и тоже исповедь-пересказанный-састанг плавно перетекающий в самолюбование (с включенным самобичеванием автора) и сворачивающийся воробушек. И мантра я не виноват, я не виноват. А ведь это то что интересно, и радостно рассказать, и начинается всегда радостно. Финал один — заяц виноват что говорит о волне не являясь волной, и превращается в маленькую соленую и мутную капельку. Запрет на розового зайца и волну. Стоишь на ступеньке и не можешь ногу поднять, на следующую, потому что еще не сделал это. Такое ощущение что кроме поглаживания розового зайца нужно еще сознание прощать за осознание всего этого, темного попутчика.

Я отчаянно не могу понять, просыпаясь каждое утро, зачем я здесь и что «должна» делать… Мне все хочется встроиться в какую-то «линию», войти в какую-то колею жизни. стадный рефлекс, наверное. Мне кажется, что если я не встроюсь- я умру. Это омрачает, напрягает… всегда напрягает Попытка, усилие понять или «родить» то, чего сейчас нет…
И несмотря на вечную мыследрамму порой с паническими атаками и вечной тревогой — как же хорошо за окошком!!! Солнышко, все распускается, зеленеет, птички поют, море рядом, кот мурчит, планы на выходные… Мамочка здорова!))
В этом спокойствии будто только мне беспокойной места нет. Я произвожу слишком много шума своим психозом самоопределения.