К моменту, описанному здесь, Свами Муктананда был уже уважаемым гуру и регулярно давал даршан. Примечательно, что согласно его воспоминаниям, отрывок из которых приводится ниже, он был еще тогда бесконечно далек от Реализации, что отнюдь не мешало ему… В общем, читайте сами:

«В медитации во мне происходили все виды эмоций и чувств и отождествлений. Иногда я видел пылающий огонь и становился полностью единым с ним. Иногда я чувствовал себя верблюдом, иногда птицей. Временами я наполнялся радостью; за этим следовали тревога, беспокойство, грязные мысли, а затем поклонение Гуру. Вот так проходили мои медитации. После них я выходил наружу и садился под манговым деревом и размышлял над тем, что происходило в медитации. Затем снова ко мне приходили все виды грязных мыслей. Я больше не разрешал приходить людям на даршан и прикасаться к моим ногам, ибо я чувствовал, что мой ум нечист, а сердце мое наполнено отрицательными побуждениями; я чувствовал себя грязным внутри. Я чувствовал, что я невежествен, охвачен майей и что я не должен совершать грех, допуская, чтобы другие люди поклонялись мне. В голову приходила мысль: «Эй! Ты сам не до конца чист. Почему же ты обманываешь других, представляясь Бабой?» Иногда я рассказывал людям, что творилось в моем уме, но они это не принимали. Они верили, что я это говорю, просто чтобы скрыть себя. Я говорил так, чтобы избавиться от неудобства, а люди думали, что я получил от Бхагавана Нитьянанды что-то такое, что я хотел скрыть. В результате каждый день приходило все больше и больше народу.»

Это к тому, что даже в традиционной (тогда еще) Индии никто, кажется, не ожидал от гуру некоей «полной просветленности» или чего-то подобного.

Кароче… цитата
Читать дальше →

Единственный ваш учитель- это ваша сущность.

Я всегда любил чистоту и меня коробит, когда я вижу мусор там, где его быть не должно. Пробовал поговорить с соседом, который ставит около своей двери пакет с мусором, но он не прислушался к моей просьбе и я смирился. Но Бытию этого показалось мало. У него, у Бытия, нет никаких представлений о чистоте. И вот иду я как то пешком на девятый этаж и вижу пакет с мусором на лестничном пролете между этажами, который закрыт от посторонних глаз лифтовой шахтой. Раз иду -два иду. Пакет стоит и начинает источать неприятный запах. Скрепя сердцем и зубами, я его вынес на мусорку. Прошла неделя и на том же месте появились два пакета с мусором, с разорванным полиэтиленом и вываленной требухой. Я взял совок и веник, убрал и этот мусор. Прошла неделя… и вчера вечером я увидел… Угадайте… Правильно — три пакета с мусором. Сегодня утром я собирался их вынести, но постояв над ними несколько секунд, плюнул и этого не сделал. Ей богу, такое ощущение, что меня в буквальном смысле тычут носом в дерьмо. Резюмирую. Покой нам только сниться.

Простыми словами о сложных физиологических-метафизических вещах.
Выступление Дмитрия Шаменкова.

www.youtube.com/watch?v=CvoCLQcQeNo

Вчера вечером опять меня как будто мешком стукнули. Но на этот раз не пыльным, а каким то благостным и сердечным. Прочитав пост Гули о открытии у себя запрятанной любви через имя.
Сразу пришло то имя, которое погрузило в Любовь к чему то близкому и родному.
Назову это слово чуть позже, а опишу пока то, из каких имен я проживаю жизнь. Как не странно, но за обычным я, из которого идет вещание и действия, совершенно разные имена. И это даже не то, как меня называют, а как я чувствую, называя себя
Вот имя «Сергей» — можно сказать из него чаще проживание. Сергей — мыслитель, знающий в меру как ориентироваться в миру, в профессиональной деятельности, в общении. Искатель, к которому что-то не достаёт, умеет накручивать проблемы. «Сережа» — чуть добрый и радостный. И даже любовь здесь малость присутствует.
«Серёга» — кореш для кого-то. Для себя вообще не понятный.
А есть еще и «Серж», выписанный на бейджике и присутствующий на международных танцевальных площадках.
«Серёжка» — несколько наивный, бесшабашный и с чувством доброго юмора.
А вот то, что погрузило в невинность Души и Любовь к чему -то очень близкому и Сердечному. Это — «Серёженька». Оно не притарно- слащавое, а именно то откуда идёт любовь к своей матери. И сейчас она старенькая, но я люблю её именно из Серёженьки", а не из «Сергея». Сейчас даже пишу эти строки и чувствую Любовь из «Серёженьки» и не к кому то, а просто так.
Проговаривал это слово вчера, заходя в супермаркет. Бродил по залу и толком не знал, что нужно купить то. Бродил, смотрел на всё с легкой любовью. Подойдя к девушке на кассе, чуть не сгорел от любви глядя на неё. Она почувствовала и отвела взгляд.
Потом «Серёженьку» сменил «Сергей», а иногда и пробегал «Серёжка».
Но всё равно «Серёженька» уже возвращается со своей тихой любовью, пусть пока не
Читать дальше →

Порой страшновато представить эту возможность…
И Тебя пронзает жалость и чувство огромной потери
Этой родной Отдельности…

Цитата из последней книги Гэри Ренарда, 8 глава (сейчас как раз её перевожу):


Читать дальше →

Так хочется столько всего сказать вам…
Не в состоянии…
Слова бессильны…

Я вас всех так люблю.
Спасибо Вам
И простите если что.
И у мастера Дракона прошу прощения.
И всем вам всех благ.
Меня переполненият.
Всем добра
Еще раз люблю и обнимаю.
Здоровья, благополучия и чтоб легко было на сердце.
Мира во всем мире.

В последние пару дней вижу что эмоции так сильны, что нет практически никакой возможности их контролировать. Они предоставлены как сами себе и двигаются своим руслом. Заметил в этом два позитивных момента.
Когда злишься или идет жесткая обида, это уже ответ, борьба попытка что-либо изменить. Но так же видно что это не работает. Нет сопротивления обиде. И в общем то, это и не проблема. Часто эти эмоции связаны с другими. Как бы внешними. Что ли. И между ними как связь какая то есть. Как (думаю авторская программа) облако такое пыли. И вот оно как паразитирует на этих сильных эмоциях и связях. Его вроде как и нет, но вроде как есть. Кагда облако стало очевидным. Стало чувствоваться что то вроде отравления чем то ядовитым. И стало всё меняться реально ощущение что есть какое то поле или пространство, которое не отделено от всего остального, а кажется даже как буд то это оно и есть. Как Здравствуй Мир!
Как пелена спадает. Появляется куча сил на физическую работу. И ощущение, что нет работника, есть очень сильная энергия за всем этим. Ну и казалось что вообще никого нет. Так же в голове становится очень пусто и тихо. Вернее(ну или не знаю) как буд то её вообще нет. И эта тишина ума она как буд то нерахдельна со всем или и есть это всё. Очень легко бежать, ходить, плечи расслабляются как буд то и тело теряет вес, как груза нет. И как деятеля нет.А Максим это имя, обозначающие условно данного индивидуума или организм тела-ума.
Второй момент когда чувствуется бессилие в этих эмоциях, кажется что ситуация проживается очень так полностью можно увидеть и следствия непрожитого и все это происхожит без единого движения-действия. И в своей злости или гордыне-важности я абсолютно неуязвим, неподим и не разделен. Я просто в этом как исчезает. И ощущение что нет кого то там, кто за этим всем стоит. Так же бывают своего рода тормаза, когда злость проявлется поглубже открывается что то, что ею как бы защищалось например личность, или какое личностное отношение. И когда она
Читать дальше →