Мне и сейчас страшно. Новая жизнь, новое место, неизвестность. Честно говоря, я думала, что мне нужно было научиться бесстрашию. Но я либо снова забиваюсь в угол не родной комнаты, либо действую несмотря на страх. Я качаюсь на маятнике между позициями «Я сама, мне никто не нужен» и «Я приму любую помощь».
Моей жизнью управляет страх. Я стремлюсь все делать идеально, лишь бы избежать осуждения. Но страх идет за мной, и бьет меня по спине, словно кнут. И иногда мне совсем не хочется ничего делать. Иногда мне очень хочется бросить, подвести, подставить, предать — лишь бы сбросить это бремя ответственности за все происходящее. Я хочу остановиться. Я хочу освободиться. Я хочу выйти. Но не могу.
Хочу послать всех куда подальше? Или наоборот хочу всех позвать в гости? Не могу определиться. Мне нужно что-то, что отвлечёт меня от щёлкания кнута за спиной. Пусть это будут вкусная еда, весёлое зрелище, новое платье или тёплые объятия. Но все это не надёжно.
Я готова разрушить все вокруг, лишь бы освободиться от одной единственной вещи — этой упряжки страха перед догоняющим прошлым, наступающим будущим, нависшей неопределённостью, отвратительной обязанностью. Но затем следует вина и наказание, и потом снова страх, и все сначала.
Во мне одновременно живут лидер и предатель. Лидер сообразителен, смел и никогда не оставит своих, даже если самому будет трудно. Но предатель готов застрелиться в любой момент, если нагрузка на него превысит определённый порог. Просто застрелиться, исчезнуть, пропасть. Без объяснений и обвинений. Потому что к тому моменту, когда хочется исчезнуть, сил нет даже на записку. Я тяну, сколько могу, а потом просто разбиваюсь вдребезги.
Я балансирую, стараюсь не превышать этот порог, потому что вина за собственное предательство — невыносимое переживание. Поэтому я хотела бы все контролировать. Но не получается.
Если я не могу спрятаться или убежать, то я нападаю изо всех сил. Потому что это край. Потому что отступать некуда. Я отталкиваю
Читать дальше →