Я хочу избавиться от Я. Но ведь эта борьба она сама с собой и направлена на себя. Это одно и тоже я, которое только и выживает потому что начинает это противодействие — поиск себя. Это я хочу просветления, освобождения (от я). Я играю за обоих и обоим уделяю внимание, я просто дурачу себя, когда пытаюсь распознать и найти это Я. Ведь я себя никогда не терял… а весь этот поиск я только отвлекает чтобы не было видно самого Меня, что же такое это Я??? Точнее не это, а сам Я что это? Почему я хочу пробуждения? Попробую разобраться по порядку:
Есть мысли (Я) (непросветленный, страдающий от разделения) (страдаю) (надо избавляться от этого, надо срочно пробудиться, сколько можно) (ведь некоторые смогли и я смогу) и эта связка мыслей повторяется N-нное количество раз на день и так я ищу, целыми днями, часами и даже ночью пытаюсь быть осознанным и искать, потому что уже надо, время пришло, сколько можно страдать… так я стал ищущим и до сих пор им остаюсь. Но кто же Я во всех этих мыслях? больше конечно та что уже достигла освобождения, как-то эта мысль ближе, хотя она абсолютно не отличается от всех остальных.
Прочтенные посты на сайте и комментарии к ним подтверждают только последние мысли (ведь некоторые смогли и я точно смогу) только эта серия мыслей, больше ничего. Но от этого Ищущий всё больше становится реальным и поиск как навязчивая идея не дает жить и просто радоваться жизни…
Так я выдуманный хочу стать Тем выдуманным и достичь То выдуманное. Ну вот снова я спрятался…

…

если вас еще волнуют дергают вопросы кто я?)… быть или не быть… есть или не есть)?.. поробуйте на полном серьезе… Не БЫТЬ… и что увас из этого получится)!?..

Аллах ближе чем яремная вена
аят 50 сура 16:

Наши души — мотыльки,
Мы порхаем у реки,
И летим на свет костра,
Вот и праздник до утра.
Был костер, потом погас,
Уголек лишь как алмаз,
Царство божие в груди,
Все продай — его найди,
Ближе жилки у виска,
А в груди звенит тоска,
В небе виден Божий град,
И никто не виноват,
Что сгорели мотыльки,
Пепел сыпется с руки,
Над рекою пьяный мат,
А на небе звездопад.

Я гнал коня, а небо улыбалось,
Раскосые татарские глаза
Смотрели с облаков,
орда смеялась,
А запах лета будоражил ловь.
Лови ка черно-бурую лисицу,
Лови красотку, за крыло волос,
Соленый пот стекает по реснице,
И падает на покрывало роз.
Нагое тело и холмы как груди,
Скользит язык от лона до пупка,
Течет река, а ветер губы студит,
Орда идет, под колесом века,
Они хрустят, как хрустнут наши кости,
Когда по ним проедется арба,
И столько страсти, нежности и злости,
Что как клинок ломается судьба.
Мой меч в тебя зашел по рукоятку,
Раскрылись губы алою звездой,
И голову склонил к твоей лошадке
Мой загнанный, хрипящий вороной.

История мотыльков
Собрались однажды ночью мотыльки,
в темноте захотелось им свечки.
«Пусть кто-то, — решили мотыльки, —
принесет хотя бы вестей о нашей любимой».
Один мотылек улетел, вдалеке увидел дворец,
во дворце заметил луч света.
Развернулся обратно и, прилетев, принялся
рассказывать о свечке по мере своего понимания.
Некий критик, слывший среди мотыльков знатоком,
молвил: «Он о свечке не знает».
Улетел другой и пролетел через луч
и бросился в пламя свечи издалека.
Подлетев, оказался в свете любимой,
свечка оказалась победителем, а он — побежденным.
Он вернулся и поведал о некоторых тайнах,
описал воссоединение со свечой.
«Нет, это не весть о любимой, — сказал критик, —
ты, как первый, не знаешь о ней».
Третий взлетел опьяненный,
ликуя, он кружился в огне.
Обнялись они вместе с огнем,
от радости быть рядом с ним забыл мотылек о себе.
Как только охватил огонь его тело,
покраснел и он полностью, словно огонь.
Издали увидев его, критик мотыльков сказал,
что свечка превратила мотылька в свет, как себя.
«Вот тому мотыльку все известно, — он воскликнул,-
двум другим — нет, а этому ведомо, вот и все!»
Тот, кто не оставил ни новостей о себе, ни следа,
из всех тайн осведомлен о любой.
Пока не забудешь о теле и душе,
что ты вообще способен знать о любимых?
Тот, кто принес вести даже об одном своем волоске,
в крови своей души нарисовал уже сотню черточек.
Но раз на этом макаме и дыхание не дозволено,
в нем ничтожному места не
Читать дальше →

долгое время парилась вопросом «а правильно ли я иду?»
когда мне рассказали (и почти убедили), что совсем без разницы, куда идти, некоторое время ходила счастливая, просто так
а потом начала париться вопросом «а правильно ли я ХОЖУ?»
…

А суть в чем.
Дорогие наши мама и папа считают нас с братом неудачниками по жизни. Вслух говорят редко, но импульс этот идет из глубины их подсознания в глубину наших подсознаний, он очень сильный, он сильнее всех тех импульсов от людей, которые хвалят, благодарят и любят нас. Потому что мама и папа — самые мощные авторитеты по умолчанию.
Чтобы соответствовать понятиям об «удаче», нам надо всего лишь (некоторые вещи надо нам обоим, некоторые — только одному):
1. Обзавестись стабильной высокооплачиваемой работой, будучи при этом общественно полезным профессионалом высочайшего класса.
2. Обзавестись нормальной человеческой семьей, узаконенной в паспорте, полностью социально стабильной и жизнеспособной, с желательным приложением в виде симпатии супругов друг к другу.
3. Обзавестись крепким, желательно богатырским здоровьем и хорошим настроением. Ни в коем случае не болеть! С этим — строго.
4. Обзавестись хорошо развитым интеллектом, как бытовым, так и абстрактным.

У меня нету всего, кроме п.4 :))) и то, п.4 ставится под сомнение им же самим, в виду избыточной (по сравнению со всем остальным) и узконаправленнной развитости))))
Все остальные пункты либо мне не интересны, либо от меня не зависят. При этом не бедствую и не одинока, но вот подляна — не так, как хотелось бы родителям)
Избавиться от постоянного фона — не то стыда за себя, не то злости на весь мир, не то чувства ущербности — мне казалось невозможно. Но лет 13 назад появилась надежда..:)
Это была идея о том, чтобы стать магом (позже — идея о просветлении).
Мне казалось — если я стану магом (или просветлюсь), то такое невероятно чудесное ДОСТИЖЕНИЕ одним махом перекроет всю мою «неудачность» как дочери.
Но понимаете, какая фиговина… я не нахожу других
Читать дальше →

Хочу написать пост, потому что очень как-то тяжело и хочется ясности.
Какое-то время назад моя святая-святых, место, куда я пряталась всю жизнь, стало не таким уж таинственным и прятаться туда стало невозможным. Сначала Дракон указал мне на чувство Себя и получалось какое-то время его удерживать. Но потом, потом пришёл Ад. Всё, что меня «типа не волновало»
всю жизнь, чего я могла точно избежать, снивелировать, сделать вид, что этого нет, пришло во всей красе. Негативные эмоции — это всё что у меня есть сейчас. Они усиливаются, уменьшаются, взрываются когда угодно. У меня впервые в жизни нет над этим контроля. Я не могу сбежать никуда, не могу отвлечься хоть на минуту. Не могу ничего. Такую себя я как будто вообще не знаю.
Сейчас стало чуть-чуть понятно, что под шумок я пытаюсь слепить новый образ себя. Абсолютно обычной, ничем не лучше других, бедной, несчастной, страдающей очень сильно и незаслуженно. И чувство меня сейчас — это чувства, связанные с этим образом. Кто я? Пожалуйста, есть заготовочка — вот же я, точно понятно о ком это — обо мне, взгляд на которую вызывает все эти эмоции. Я нахожу себя постоянно и через всё, что происходит. Смотрю на людей, которым хорошо и думаю Ага, везет же, я вот так не могу. Вообще все события, которые происходят в жизни, интерпретируются сейчас в пользу новой меня, ну ооочень жалкой и бедной.
Все это на фоне постоянных эмоций, которые поначалу, может просто были тем, что я отвергала всю жизнь. А сейчас это идет в связке, что это я такая. А эти чувства, эмоции — это уже не просто, это чувство меня. И это ужас. Я постоянно утверждается за счет непрекращающейся эмоциональной боли. Которая в общем-то началась без «меня». А боль «типа» подтверждает реальность меня. Эта связка закручивается всё плотнее, желание смотреть туда все меньше. И вот уже ситуация почти как с абстракцией. Только мысль о себе вызывает не прекрасное переживание, а набор негативных эмоций. Что точно так же непробиваемо, потому что, когда пришли эмоции — всё
Читать дальше →

Параллельное существование,
Это раньше пугало меня.
Параллельное очарование,
Я под вечер, а милый с утра.
Я люблю свое длить одиночество,
Даже если совсем не одна.
Это своего рода творчество,
Я в него глубоко влюблена.
Не простое и вовсе не сложное,
Только запах и стук за окном…
Описать и назвать невозможное
Так легко, не пролившись дождем.

— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.